Теперь я понимаю, что было причиной, что было со мной не так, почему я так остро воспринимала то, с чем другие живут себе и живут. Потому что я - ВЧЛ (Высокочувствительный или сверхчувствительный человек). И мне не стыдно.
Более того, очень хочется сказать следующее: "Если в вашем окружении есть сверхчувствительный человек, постарайтесь проявлять к нему чуткость. Скорее всего, он сам хорошо понимает свои особенности, поэтому ведет себя осторожно и предупредительно. Но он ждет понимания и от вас".
В очередной раз схлестнулась с бывшим мужем на тему моей СЧ. И вот такой комментарий я от него получила:
Если ты считаешь, что у тебя как-то иначе устроен мозг - сделай анализы, покажи. А так я тоже могу сказать, что я ВЧЛ, оставьте меня в покое и вообще у меня лапки.
Видимо, будет ждать результаты вскрытия черепной коробки 😁.
Когда я стала понимать, что со мной происходит, нашла этому вполне научные обоснования, мне захотелось одного, чтобы люди, которые все время это отрицали, убедились, что со мной все нормально. Просто это моя особенность.
Этими людьми была моя мать и мой бывший муж.
Которые время от времени требовали от меня, чтобы я сделала то, что я физически не могла сделать.
Например, когда у меня начались панические атаки, после тяжелой беременности и родов, из-за нездоровой обстановки дома, бесконечного морального насилия со стороны семьи бывшего мужа, они перешли в крайнюю степень - АГОРАФОБИЮ. Я не могла даже спуститься в подъезд, чтобы там постоять на улице. Меня начинало трясти от удаленности от дома, от квартиры.
Но бывший муж не хотел это признавать и считал, что я придуриваюсь. Он силком пытался меня заставить сходить за ребенком в детский сад, делая так, что ее было тупо некому забрать, кроме меня. А я действительно не могла этого сделать.
Он не давал мне вызывать скорую помощь, когда я задыхалась от ужаса того, что у меня высоченное давление, пульс больше 200 ударов в минуту и казалось, что я умру. Когда я еще не понимала, что со мной происходит. Что это панические атаки и их надо как-то лечить у психотерапевтов.
После этого я поняла одно, что не хочу и не могу так жить. Я понимала, что я один на один со своим мучителем, и у меня нет ни поддержки от семьи, ни от кого. Мне даже некуда уйти. Я пыталась покончить с собой несколько раз, потому что не видела другого выхода. Мне хотелось одного — поддержки, принятия, помощи. Но этого не было. Слава богу, что все это позади и какая-то сила уберегла меня.
Как-то я жаловалась матери, что не могу выйти на улицу в мороз больше -10 градусов, я начинаю задыхаться. На что я услышала: «Ну и что, я тоже не могу, но я же иду на работу каждый день». Так это не означает «не могу». Не могу — это когда совсем никак.
Например, она запросто ходит на похороны, в Крематорий, чувствует, что должна "проводить всех в последний путь". И всегда меня пыталась склонить к этому. "Ты должна". Я не могу это делать физически. Меня можно смело класть рядом с умершим в том состоянии, в котором я оказываюсь там от всеобщей боли, которая обрушивается на меня и своей до кучи.
После похорон моей бабушки, когда мне было чуть больше 20-ти лет, я начала болеть. Я потеряла в весе, весила около 37 кг. Я почти не могла есть. Куда меня только не пытались водить, к тибетским иглоукалывателям, в Церковь, черт знает куда еще. Пока не отболело внутри, не прошел шок от стресса, я не вернулась к нормальной жизни.
Я не скажу, что страдаю отсутствием воли, силы воли. Наоборот. Я очень волевой человек там, где я действительно что-то могу.
Например, я бросила курить сама, без каких-либо таблеток, книг и тренингов. Просто потому что захотела долго жить, оставаться красивой и здоровой. Так же отказалась от алкоголя. От кофе. Я никогда не могла понять, почему у меня такая реакция на кофе. Пыталась объяснить ее врачам, близким, но никто не понимал. Как только я выпивала немного кофе, мою шею и плечи сковывал спазм. Теперь я понимаю, что у ВЧЛ повышенная чувствительность к кофеину. У меня с возрастом она еще усилилась.
Я закончила курсы повышения квалификации, чтобы получить новую профессию. Когда все вечером приходили с работы домой отдыхать, у меня рабочий день продолжался и продолжался. У меня не было выходных и праздников почти 3 года, прежде чем я не создала себе новую жизнь, не получила новую профессию и не начала в ней зарабатывать.
Мне никогда не нужно было ничего материального. Мне важно было только принятие моей высокой чувствительности. Не обесценивание вроде: «Все так живут, не сахарная, не растаешь». А настоящее понимание того, что со мной происходит и почему.
Я часто размышляю над пословицей: «Не выноси сор из избы».
И все больше склоняюсь к мысли о том, что это выгодно тем, кто совершает акт морального, а то и физического насилия над своими домочадцами. Доказать это очень и очень сложно, порой невозможно. Так у меня и было - все детство наша семья считалась образцово-показательной. И никто не знал о моих моральных страданиях. Все крутили у виска. То же самое было и после замужества.
Я устала быть одинокой, бороться с черствыми холодными, расчетливыми людьми. Я хочу понимания и принятия моей чувствительности.
Хочу встретить таких же чутких и чувствительных людей, как я.
Поэтому я пришла на Дзен.
На одном из каналов, посвященных этой тематике я нашла тест. У меня все 22 пункта из 22-х. Именно это я и хотела в очередной раз донести до тех, кто не хотел с этим считаться.
Справка для тех, кто в очередной раз готов меня отправить к психиатрам.
Я там была. И очно на приемах, и в клиниках. Я им не сильно интересна. Они даже отказывались меня класть в стационар, когда я приходила и просила, возьмите, больше не могу. Сказали примерно так: «Органических патологий нет. У вас высокая чувствительность. Это не психическое заболевание».
👉🏼Пишите, кто узнает себя.
