У меня трое детей, к сожалению, каждого из них родила в одном и том же роддоме. На вопрос, почему ничего не поменяла, почему не выбрала платные роды, я отвечаю, что не знаю. Я правда не знаю, почему, потому что это ад я переживала все три раза, а все вокруг считали, что так и должно быть. Это я сейчас понимаю, что поддержка близких не обязательна, можно и самой о себе позаботиться.
Первые роды начались с долгих тренировочных схваток, болезненных: не могла спать, думать о чем-то, кроме неприятных ощущений. Но свято уверена, что это не настоящие схватки. В итоге муж убедил, что в роддоме разберутся лучше. О платных родах не думала, поскольку общалась в заведующей одного из роддомов, она утверждала, что отношение одинаковое, а подруг родивших у меня не было. Приезжаю на скорой, не проверяя ничего, делают клизму, бреют - не обошлось без укора - мол, сама побриться не могла (а я побрилась). Говорю - а зачем, я же не рожаю! Игнор. Но пока относительно вежливо. Подняли в родовое. Катетер в вену ввели. Мои вопросы игнорируются. Приходит какой-то мальчик, без лишних слов проводит осмотр. Настолько без слов, что когда полез ко мне, я отодвинулась. В итоге, оказалось не рожаю.
- Я тогда домой?
-Нет, ты уже никуда не пойдёшь.
-Почему?
-А если родишь?
-Но у меня годовщина, я еще приеду.
- Девушка, никуда не поедете, ясно вам?!
Тогда не знала, что могла уйти под расписку. Перевели в патологию, схватки кончились. Нервы на пределе, никто не говорил, что я должна там оставаться, если не рожаю. Этот и следующий день грустила, выйти нельзя, с мужем не увидишься, как в тюрьме. Ночью отошла пробка, схватки болезненные, меня заново проклизмили, в родовое послали. На меня врач смотрит - еще выпендривалась, домой хотела.
Я бы и правда лучше эти полтора дня дома побыла.
Чем сильнее схватки, тем хуже. Вставать не дают, ктг снимаю, начинают ругать. И все время говорят, что я притворяюсь, что не рожаю. И все это время не просто боль, а тужит. Врач заходит, говорит, что я симулянтка и уходит. Акушерка заходит, я прошу побыть со мной. Она говорит, что времени нет и уходит чай пить. Я очень боюсь, потому что боль ужасная, кажется, что прям сейчас все случится. В итоге я просто отключилась. Проснулась от презрительного - еще и дрыхнет, а сама тут ныла, что рожает. Конечно, это врач. Она пришла с заведующим. Он проверил раскрытие- 3 пальца , проколол пузырь, и тут пошли такие схватки, что теряла сознание иногда. Звала акушерку, умоляла все чаще побыть со мной или хотя бы объяснить, что мне делать.
- Лежи, чего орешь, всех распугаешь.
Но я все равно кричала, ужас все больше заполнял мою голову, никто не подходил, а если и подходил, то сказать, чтоб не орала. А я знала, что если бы кто-то был рядом, то боль бы отошла на второй план. Пришла другая смена, врач увидела, что я вся в крови из-за того, что тужилась. Мне никто не говорил, что так не надо делать, я думала, что надо действовать согласно велению сердца. Тут же поставили капельницу, вставать нельзя. Боже, я даже не могу описать эту боль, она по нарастающей убивала меня, я не понимала, кончилась схватка или нет, а тужилась вне своего желания. И вот я на кресле, все замечательно, родила за минуту, конечно, на живот не могли не надавить...
Вторые роды. Легла по направлению, просила в другой роддом, но оба были на мойке, думаю, наверно это я так боялась, вот села и вела неправильно. Но рожать настолько не хотела, что в конце срока не занималась кексом, чтоб не спровоцировать. Боль значительно слабее, но хамство, прокалывание пузыря никуда не делось, как и запрет вставать. В родильное отделение пошла, когда было открытие 6 см. Дышала, представляла, но общества так и не хватало. Акушерка как всегда приходила раз в час. Эпидуралку просила все три раза, не ставили. В итоге пришли потуги, положили в кресло и тут я потеряла над собой контроль. Не могу найти место для ног, лежа, очень неудобно тужиться - это видимо и были причины. Врач так и не пришел на роды, она на обеде была. Принимала акушерка. Ну, понятно, это же для нас что-то особенное.
На третьи роды я была спокойна, думала, что научилась всему, поэтому так хорошо родила во вторые. Пыталась с мужем, родными договориться, чтоб рожали со мной, но никто не проявил энтузиазма, я смирилась. И максимально долго была дома, опять тренировочные схватки были два дня. Дождалась, пока будет достаточно больно, вызвала скорую. Клизму не поставили, брить не стали. Проверили - 4 см. Думаю - о, как хорошо, чуть-чуть осталось. И как такая глупая мысль пришла мне в голову))
Опять прокололи пузырь и все - пошли схватки как отбойный молоток. Иногда я не понимала, плакала я или кричала. Дышать было бесполезно. Только ко мне заходят, я прошу просто побыть рядом. Весь ужас первых родов, умноженный на два. Когда переворачивалась, поворачивали обратно. Можно было ходить, но там было бесполезно, я просто боялась упасть от боли. Заходя, на меня кричали, что я тупая, третьи роды, а не научилась ничему. Пусть бы такие как я дома рожали, подохла бы и хорошо. Это от врача. Орешь, ребенка душишь - это акушерка. В итоге, я дала ей пять тысяч и она просидела со мной час, дала какое-то обезболивание. А раскрытие через три часа пять см. Опять тужит очень сильно, говорят, не тужиться, а я ничего не могу поделать, меня выворачивает. Все это сопровождается комментариями, типа - вот дура, все себе изорвешь. Я и правда была вся в крови. Этот ад закончился так. Приходит врач, проверяет, говорит - ну что ты всех бесишь-то? Тебе еще долго до родов, угомонись. Очередная схватка и я понимаю, что головка ребенка появилась. Он видит это и зовёт акушерку, а сам уходит. Роды сами я даже не чувствовала. Все остальное нормально. Зашила шейку матки интерн, которая сказала, что поздравляет меня с геморроем. Спасибо, очень приятно.
Я понимаю, что мои роды были не настолько ужасны, как тут описывали ранее. Но до сих пор я не могу пережить их. Только вторые были куда ни шло, но только потому что боль была меньше и я могла никого не беспокоить. Ни одного к груди не прикладывали, до сих пор жалею об этом. Материнский инстинкт совсем не проснулся в первый раз, была жуткая послеродовая депрессия, я горевала, что мой ребенок не люб мне, как такое может быть?! Что люди не могли проявить сочувствие в том месте, где мне так нужна была поддержка. Я во всём виню себя за мягкотелость и наивность, и тупость. И думаю, что все относительно хорошо прошло, только потому, что дети лежали правильно, я здоровая женщина, и роды не несли опасность ни мне ни малышам.