Популярная, активно обсуждаемая тема в последнее время - тема выстраивания личных границ. И как всё популярное в психологии, люди имеют склонность, поверхностно разобравшись в данном вопросе, тут же применять всё на себя и на свою жизнь. И мы видим массу рассорившихся близких между собой людей, резкие и до конца не обдуманные решения, а высказывания таких людей могут становиться очень ранящими и лишенными всяких эмоций, как и путей к восстановлению прежних тёплый отношений с ними.
В моей самой первой публикации на дзен я писала о тенденции к разрыву семейных связей. Кому интересно, можно почитать здесь. И там я так же затрагивала тему личных границ. Именно в тот момент, когда человек начинает активно увлекаться психологией, посещать терапию, ему сложно удержаться от соблазна выстроить огромную стену между собой и близкими людьми. И бывают же и такие случаи, когда выросшие дети полностью исключают своих родителей из жизни, не объясняя им причин, не давая им общаться и с внуками. Чем тогда их решение отличается от инфантильного ребёнка, который вдруг вспомнил все обиды и решил больше не дружить со своим обидчиком?
Мир взрослого осознанного человека намного глубже, намного сложнее и интереснее, чем нам порой кажется. Процесс осознания своих личных границ происходит с человеком постепенно, начиная с самого рождения, когда младенец начинает отделять своё тело от материнского, понимать кто он и чего хочет. А ещё важное понимание приходит о том, что не всё чего хочет он - хочет и находящийся рядом с ним человек. И растет человек, и знание о себе у него постоянно меняется и дополняется новыми ощущениями.
Процесс выстраивания личных границ - это всегда сложный и долгий путь самопознания, который у многих длится всю жизнь.
Как вы поняли, я за экологичное выстраивание личных границ и за разумный подход в этом отношении.
Итак, что же такое личные границы и для чего нам нужно их выстроить.
Личные границы - это та зона, в которой человек ощущает себя в безопасности. И это то, что я позволяю делать/говорить по отношению к себе и то, что я позволяю делать/говорить себе по отношению к другим.
В неё входят физические границы человека - это наше тело, прикосновения к нему и т.д. и физическое пространство, предметы, вещи.
И психологические границы - это наши чувства, ощущения, эмоции, убеждения и ценности.
Для некоторых категорий людей проблема личных границ не стоит так остро. Они прекрасно осознают их у себя и редко действуют вопреки своему чувству комфорта и безопасности.
А есть люди, для которых это просто жизненно необходимо. И вам наверняка знакомы различные ситуации, в которых вы просто не в состоянии ответить человеку НЕТ. И вот вам подкидывают работу, которая не входит в ваши должностные обязанности. Либо вам навязывают другие вещи, которые вы должны сделать для других людей и вместо других людей, но при этом вы испытываете жуткое чувство дискомфорта, потому что ощущаете как кто-то проникает в ваше пространство и забирает от туда ваше спокойствие, вашу свободу, безопасность.
Всем нам иногда приходиться находиться в таких обстоятельствах, когда мы жертвуем личными границами не по своей воле. Мы не можем везде постелить себе мягкую солому, непременно где-то судьба будет испытывать нас и доставлять не самые приятные ощущения. Но когда человек большую часть своей жизни и своего времени растрачивает на то, чтобы делать за других их работу, либо же за тем, чтобы каждый день по несколько часов выслушивать жалобы своего "друга", который откровенно сливает на вас всю негативную информацию и вам после таких разговоров "по душам" становится невыносимо грустно. Когда из вас тянут ресурс, который вы могли бы тратить на свои нужды, потребности и увлечения, при этом обесценивая ваше время, ваши ценности и интересы. Во всех этих случаях, вы тот самый человек, которому нужно чётко очертить свои личные границы.
Изменения не произойдут с вами мгновенно. Для начала вы сами должны осознать необходимость внутренних перемен.
Как вам понять, что ваши границы нарушают?
Вам становится некомфортно, неприятно, вы не отпускаете мысль о том, что вас используют в своих целях. Даже если речь идёт о том, что вы не хотите по каким - то своим причинам отдавать знакомому свою вещь, ну допустим - дать подруге поносить своё пальто. Вас одолевают разного рода чувства, такие как:
" Мне не хочется отдавать ей пальто, оно дорого мне, мне бы не хотелось, чтобы кто-то надевал его на себя, мне будет неприятно после этого его носить и т.д. "
И вот вы боретесь внутри себя со всем этим, пытаетесь заглушить все эти вещи чувством вины:
"Ну как же так, что я за подруга, мне жалко пальто дать поносить?!"
Попадая в подобного рода ситуации раз за разом, человек растрачивает себя, теряет внутреннюю опору по жизни, постоянно подвергая сомнениям свои смыслы жизни, ценности, желания и потребности. Ставя другого человека и его желания на порядок выше себя самого - вы загоняете себя буквально в болото. Но можно выплыть из него, если к вам пришло осознание, что и свои хотелки бы не плохо выполнять, и себя ставить на первое место - не страшно, вы не станете от этого последним эгоистом на земле. И вы перестанете наконец вновь и вновь предавать себя, страдать по этому поводу и думать, зачем же я на это согласился и пошёл у него на поводу, ведь я на самом деле не желал этого!
Упражнение
А теперь, подумайте и лучше всего, выпишите все то, что вы на самом деле желаете, как бы вы хотели, чтобы с вами вели себя окружающие люди.
Например:
"Я не хочу, чтобы моя подруга безцеремонно звонила мне когда ей захочется и делилась историями своей личной жизни!"
" Я не хочу заниматься больше работой, которую должен выполнять мой коллега"
"Мне неприятно, когда моя мама критикует мою внешность или даёт советы, которых я не спрашивала"
"Хочу, чтобы в мою комнату стучались родители, прежде чем войти"
И так далее. Все, что вы хотели бы прекратить и изменить в своей жизни, не допускать этого, очертить свои личные границы, за которые другим людям заходить нельзя. Когда вы выписываете всё, это структурируется в вашей голове, что-то обретает форму, вы начинаете лучше понимать себя и свои истинные желания.
Далее, ваша задача начать постепенно и мягко выставлять границы по вашим пунктам. Подумать для начала, с чем вы можете справиться уже сейчас, начните от малого к самому сложному и значительному для вас.
Вам придется научиться говорить людям вежливое НЕТ в ответ на действительно неудобные и не желанные вам просьбы. И на самом деле взрослые адекватные люди прекрасно вас поймут и будут уважать ваше решение. Ну а не адекватные будут злиться и давить на жалость. И это то, чему вам придётся учиться противостоять.
Вы можете придумывать ваши отказные ответы заранее, в спокойной обстановке, представляя себе тех людей с которыми вы наиболее часто попадаете в подобного рода ситуации.
И последнее, личные границы не должны быть жёсткими на столько, что приводят человека к полной изоляции. Это уже крайняя степень. Очерчивая личные границы мы не бросаем своих близких и не обижаем их, мы лишь мягко даём понять им как с нами можно, а как нельзя. Что приносит нам дискомфорт и даже боль, а где мы можем подпустить человека ближе. И не забывайте, что это взаимный процесс, и мы также ценим и уважаем личные границы другого человека.
Всем спасибо за внимание. Подписывайтесь. Буду ждать ваших реакций и мнений!