Итак, анекдоты и шутки, над которыми мы смеялись 20 лет назад. Почему именно 20? Наверное, на эту мысль меня навел роман Александра Дюма "Двадцать лет спустя", над статьей о котором я сейчас работаю.
Чем, собственно отличались шутки того времени от сегодняшних? Особых различий нет, но мне показалось, что раньше были популярны более объемные по размеру анекдоты. Которые я, впрочем, не включил в подборку потому, что они...ну, очень большие)) Впрочем, один из них я все-таки оставил
Любимые персонажи: анекдоты, в которых они действуют, всегда популярны у российской аудитории
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Ну, папа помогал....
- Тогда будь добр, скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Маленький Вовочка смотpит, от нечего делать, как папа кpасит потолок, мама и говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, вот подpастешь и будешь папе помогать... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит!?
-Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, я слышу!
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Анекдот заставил меня смеяться, но не уверен, что уловил его смысл - то есть, под пыткой рыбка готова согласиться на любые условия? Но если процесс жарки вовремя не остановить, то есть риск не получить и трех гарантированных желаний
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
В кармане нужно держать сыр, или в холодильнике. Но не все вороны это понимают))
Медицинский юмор - ну, куда без него? Впрочем, 20 лет назад такого рода шуток было, как будто, все-таки поменьше
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак"
Отцы и дети
Жена - мужу: - Видишь вот этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его домой из детского сада!
Мужское и женское - таких анекдотов оказалось в этот раз достаточно много
Приходит мужик на работу с фингалом в пол лица. Коллеги его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да от жены досталось...
- За что?
- Да я ее на "ты" назвал.
- Врешь, за это не бьют. А как все было-то?
- Да лежим мы в постели, она мне говорит: "Что-то мы давно уже сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты.."
Интересно, а если бы это сказала жена, каковы были бы последствия?
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Слушай, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Интересно, кто-нибудь когда-нибудь слышал от девушек такое?
Классический сюжет, и классическая - впрочем, достаточно смешная развязка
Муж неожиданно возвращается из командировки.
Приехал, сразу залезли в постель, ласки и бурный секс...
Из-за стены крики:
- Нельзя ли, пожалуйста, потише! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!
Относительно недавно, даже не десять лет назад, а гораздо меньше, после введения норм, ограничивающих курение на балконах, появился следующий анекдот:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен от нас только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Вариация на тему: бывает мало водки....
- Мужчина, скучаете? - Но не настолько...
Приз зрительских симпатий
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится, очень их любит.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Проявляет равнодушие к вам, как женщине?
- Нет, с этим у нас все нормально.
- Не помогает по дому?
- Все время помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он вроде как и делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!
Что же, создателю анекдота явно не откажешь в неплохом знании женской психологии
Разное
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и еще что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Значит, так и запишем - два графина водочки.
Тема, в наше время уже менее популярная, чем раньше. Или мне просто так кажется? Недавно прошелся по одной из улиц города..не главных, но близких к центру. Торопиться было некуда, глазел по сторонам...И с удивлением обнаружил, что количество винных универмагов и магазинов, баров, разного рода пивнушек и мелких шарашек типа "главпиво" превосходит все мыслимые пределы, и причем ни заведение не пустует.
Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Студенческий анекдот
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Анекдот, который наглядно показывает, что речь и правда идет о пусть не таком давнем, но все-таки прошлом
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Какую зарплату вы бы поставили, если бы речь шла о нашем времени? 30 тысяч? Сорок? Пятьдесят? Впрочем, это, разумеется, очень индивидуально...Кто- то готов честно трудиться за любую, самую низкую зарплату (блогеры Дзена, быть может?), а кто-то неспособен трудиться "на полную катушку", каких бы размеров не достигала оплата его труда...
Короткие анекдоты, они же онлайнеры...ну, или просто смешные фразы
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
А вот интересно, что из этих трех качеств сочетается между собой? Быть может, это тема для нового анекдота?
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее веселой и приятной
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется слово (пожалуй, это будет "фраза дня")
И вот еще один короткий анекдот.
Любопытство сгубило больше девственниц чем любовь
Вообще-то эта шутка, больше похожая на афоризм, заимствована из некогда популярной книги Куртиса Джонсона (или Джонсона Куртиса?) "Менеджер Мафии" (Руководство для корпоративного Макиавелли), где содержится целая подборка высказываний такого рода. Воспользовавшись поводом, приведу несколько, тем более что они того стоят:
Нельзя судить о книге по обложке, кроме тех случаев, когда обложка – это все, что в ней есть
Лучше осел, который везет, чем лошадь, выбрасывающая из седла.
В электронном формате книги, где я это прочел, было почему-то написано "лошадь, выбрасывающаяся из седла".
Что же, осел действительно лучше такой лошади - ну, если вы, конечно, не собираетесь перепродать животное с таким уникальным талантом в цирк, где ее номер, вне всяких сомнений, будет иметь большой успех среди зрителей, особенно детей
Ну и еще пара-тройка (и даже больше) афоризмов от мафии:
Женщина может хранить лишь тот секрет, который ей неизвестен.
Вся жизнь – успех вслепую, даже если ты думаешь, что можешь это изменить..
Будь уверен, что ты контролируешь систему, а не она тебя.
Если ты не нашел свою жертву в первые полчаса игры, ты стал ею сам.
Любое лекарство от тяжелых ситуаций имеет побочный эффект. Выбирай с наименьшим.
Много слов, много лжи.