Всем привет! Меня зовут Вадим, мне 21 год. Хочу сразу извиниться за свой русский, это не мой родной язык. С трудами Сергея Николаевича знаком больше 2 лет. Меня интересует одна проблема, с которой я не могу справиться вот уже несколько лет. Это синдром Жильбера. У меня повышен билирубин. Дефект в работе печени, это также наследственная болезнь, родовая. На пике уровень был 55 ммоль, сейчас в районе 34. Из-за этого у меня желтые склеры глаз, из-за чего я чувствую себя не таким, как все, чувствую, что все нормальные люди с красивыми естественными глазами, а я такой вот вампир, не от мира сего. Постоянно чувствую на себе любопытные взгляды людей, которые так и пытаются разглядеть, что с моими глазами не так (как минимум мне так кажется), поэтому я стараюсь избегать прямых взглядов, ношу кепку, потому что в тени желтизны не видно и стараюсь контактировать с людьми больше в ночное время. Это дико неудобно и мешает мне жить просто по-человечески, как все остальные. У младшего брата тоже вроде этот синдром, но у него желтизны не так много.
В 17 лет я впервые лечил болезнь таблетками. Склеры пришли в норму, я опять зажил полноценной жизнью, забыл об этом комплексе. У меня пошла энергия, я написал две книги, пробовал научиться писать музыку, но со временем огонь мотивации угас, и я все забросил, а склеры опять стали желтыми, даже хуже, чем было до этого. Я решил забить на эту проблему и жить себе дальше.
Но тут я познакомился с трудами Сергея Николаевича. Два года назад. Начал сразу активно читать зеленые книжки, искать свою болезнь. Меня прозрело, я обрадовался, что моя болезнь не приговор и ее можно избавиться, если понять, какой грех ее вызывает. Я читал, читал, но не находил ответа, думал это будет пособие «болезнь-причина», но читать не останавливался. Прочитал на данное время все зеленые и внесерийные книги. За два года я коснулся множества сфер своей жизни. Начал с ситуации с первой любовью. Я возвращался в прошлые события, проходил их с любовью, просил прощения у девушки, сам прощал, благодарил. Я смог убедить себя, что ни я, ни она ни в чем не виноваты, я смог оправдать ее поведение, смог понять, для чего была вся эта ситуация с ней и принял прошлое с любовью. Неоднократно я пытался сконтактировать со своей первой любовью, поговорить откровенно по-дружески, но она всячески отталкивала, не меняла своего отношения. И вот годы спустя неожиданно я узнал, что она меня наконец-то разблокировала в соцсетях. Сразу же добавился, у нас случился теплый разговор, я поздравил ее с днем рождения, перевел немного денег в подарок чисто от души. Сейчас мы можем в любое время поговорить нормально, она говорит, что полностью простила меня, очень отзывчиво общается, я только удивляюсь. Простила или нет, этого не знаю, но сам факт. Но у нее есть парень уже несколько лет, я нисколько не печалюсь, меня наконец-то отпустило. Так или иначе я испытываю чувства к другой девушки, поэтому я чувствую, что наконец-то, годы спустя, смог окончательно закрыть этот вопрос.
К слову у меня был достаточно большой второй подбородок, который в мое сравнительно худое телосложение не вписывался. Я понимал, что где-то накосячил. Узнал, что второй подбородок часто бывает от недосказанности и это действительно правда. Я подавлял себя, свой гнев, а потом узнал, что это проявление горделивого человека, у которого мало любви в душе. Полюбил себя, других, начал высказывать лаконично все, что думаю, в тех ситуациях, в которых раньше предпочитал молчать, и неожиданно я заметил, как второй подбородок уменьшился в разы.
Еще хотел бы рассказать об отце. Он практически всегда показывал свое сверхнее отношение ко мне, пытался то ли унизить меня, ему доставляло это удовольствие, ему ничего не нравилось во мне абсолютно, даже как я дышу. Я начал в уме крутить ситуации прошлых обид, два года по сей день прощаю, сам прошу прощения, благодарю отца, сто раз шел на контакт вживую, но в целом получал в ответ позже все равно агрессию и вот с уверенностью могу заявить, что отец как бы и остался при своем таком характере, но он наконец-то отстал от меня, грубо говоря.
Я чувствую, как его агрессия уменьшилась в разы, он стал куда более спокойнее говорить, я не замечаю какого-то давления сильного с его стороны. Он как будто даже стал побаиваться подходить ко мне что-то предъявлять, а если что и было, говорил матери в комнате так, чтобы я не слышал. Но у нас нет общих интересов, у нас совершенно разное мышление, из-за этого даже не обижаясь на папу, мне тяжело о чем поговорить, потому что все же он смотрит на меня свысока, как будто я еще ребенок, ничего не понимаю в жизни, а он все лучше знает. Парадоксально, но у меня такое же, из-за знания, которые я получил, но одновременно я учусь смирению, я понял, что я ни лучше, ни хуже других, что мы все равны. Я учусь ежедневно смотреть на всех одинаково, не считать себя гуру каким-то. Я учусь любви ко всем, пытаюсь гордыню заменить любовью. Учусь вместо презрения и осуждения, смотреть на всех с любовью. Подтверждением того, что у меня немного это получается есть то, что я почувствовал, что любить людей и окружающий мир такими, какие все есть, куда более приятно, нежели жить в высокомерии, гордыни и чувстве мнимого превосходства, осуждении и презрении. Среди проблем, которые я недавно обнаружил и тоже начал работать это непереносимость душевной боли. Каждый день пытаюсь проживать эту боль в молитвах к Господу, чувствовать, как быть в любви к Богу куда ценнее, чем жить поклонением высоким чувствам и близкому человеку.
Мне это удалось, но очень трудно. Каждый день я вижу сильный соблазн опять променять Господа на земное счастье. Лишь спустя больше два года работы над собой я осознал простую истину - что все проблемы именно в том, что в душе нет любви, нет устремления к Господу. Это единственная причина, почему каждый человек страдает. Потому что где для меня Бог стал вторичнее, там исчезла Любовь, а без любви в душе человек начинает делать ошибки, руководствуясь своим сознанием и привязанностями, где нет Бог, нет любви там земное поглощает человека, и мы страдаем. Мои проблемы не в отце, не в синдроме, не в коленях, страхах и невзаимной любви - моя трагедия это утрата в душе любви, устремления к Господу. Я считаю, что это большое достижение в жизни - понять, что все земные проблемы второстепенны, что единственная работа над собой это накопление любви в душе. Я заметил, что где в моей жизни появилась Любовь, там мигом исчезли все обиды, претензии, осуждение, презрение, там всегда находились ответы, что и как делать. Я благодарен Сергею Николаевичу за то, что с помощью его книг мне удалось немножечко устремится к Богу, теперь я не намерен отступать с этого пути. Я смог найти верный путь, когда вокруг летал туман невежества.
Прошло два года, болезнь осталась. Все это время я искал причину, была создана тема на форуме, письмо опубликовано на сайте. Два года я работал над собой, участники форума пытались помочь своим опытом. У меня получилось очень сильно измениться, изменения коснулись всех сфер моей жизни, но синдром так и не ушел.
Я сдался, мне надоело пытаться, бороться, разочаровываться, я понял, что моя главная проблема эта утрата единения с Богом, и теперь я решил не излечение поставить смыслом своей работы, а накопление любви в душе. Меня "накрывает" этим чувством и в этом состоянии я и решил написать данное письмо. Неважно, излечюсь я или нет, я делаю, что подсказывает душа, самое главное, что у меня теперь другая Цель.
Подробности из моей жизни: В школе был самым умным в классе. Мать с раннего детства учила английскому, был на олимпиадах. С 8 лет я уже сидел за компьютером, изучал этот механизм. В 9 лет уже начал писать книги, подарил одну маме, писал стихи, особенно любовные, будучи подростком. Легко сдал эго, поступил на бюджет в университет. Но с класса 9 меня перемкнуло, я понял, что оценки и все остальное это пыль, я все закинул и начал заниматься тем, что интересно. В университете троешник, поступил, чтобы была опора на время, чтобы родители не трогали. В 15 лет купил первую криптовалюту в своей жизни, сразу же через 2 дня она выросла на 100%, но из-за жадности я не зафиксировал доход и в конечном счете все потерял со временем. В 16 лет мой старший друг пригласил на курс астрологии, изучил астрологию, нумерологию. Начался мой духовный путь, я поставил целью раскрыть свой потенциал, прочитать всю литературу по этому вопросу. Ближе всего стал Джо Диспенза и Рами Блект. Но когда я прочитал впервые Сергея Николаевича, то понял, что нашел золото среди камней. Я продал все свои книги и оставил только книги СНЛ, некоторые другие и Священные Писания.
Еще с садика я постоянно влюблялся в девушек. В лет 11 у меня были первые сексуальные контакты и поцелуи, просматривал порно иногда. В 13 лет мне сказали, что у меня фимоз и нужно хирургическое вмешательство, и мне сделали обрезание под наркозом. После этого через год у меня и обнаружилась желтизна. И с девушками у меня начало не клеиться, жизнь изменилась, я занялся спортом.
В 16 лет встретил свою первую любовь, через пол года ухаживаний девушка также влюбилась в меня. Она была самая красивая на этом свете. Но случилось так, что я ее послал из-за того, что считал, что она неуважительно ко мне относилась. После этого годами я страдал. Но так до сих пор девушки и не нашел. Три раза я еще влюблялся и это было невзаимно, сильно страдал. Среди проблем, которые у меня есть это хруст в коленях, который мне никак не мешает. Среди особенностей: веснушки на лице, небольшой второй подбородок, след на правой брови из детства, на правой щеке, перхоть на голове. До 12 лет ± сосал палец, по сей день осталась привычка грызть ногти, бывает до крови.
Детство для меня ассоциируется с постоянной агрессией отца, с ранних лет я жил в семье трудоголиков в деревне, отец заставлял постоянно работать, кричал, унижал, вечно был недоволен, особенно мной, считал неудачником и так далее. Все это выросло в мою огромную ненависть и презрение к нему, с которыми я по сей день работаю. С каждым годом агрессии все меньше и меньше, а после знакомства с трудами Сергея Николаевича и вовсе ситуация улучшилась, но мы по прежнему чужие люди, потому что я чувствую, что не в силах изменить его мировоззрение и характер и поэтому мы не можем быть в теплых дружеских отношениях, потому что нет ничего общего, с ним тяжело разговаривать, чуть что не так скажи, отвечает вспыльчивостью, агрессией. И это не только со мной, а со всеми, даже чужими. В семье в целом холодные отношения, бывало отец завел небольшой роман, который тут же прекратился, потому что мама готова была разнести весь мир на части. Живем в достатке, всего есть, слава Богу. Мама учитель английского языка, отец повсюду ищет возможности, крутится, чтобы заработать, но исключительно, работая на себя. Папа болеет псориазом, проблемы со спиной, сахарный диабет. Он трудоголик, характер агрессивный, вспыльчивый, раздраженный, отношения у нас максимально холодные, чуждые. С мамой отношения хорошие, она любит все контролировать, легко ранимая, обидчивая, гордыня ей присуща очень, чувствительная, испуганная, легко зацепить, напугать. Любит переживать из-за малейших пустяков и страх за будущее, если что-то происходит не так, как она представляла. Бабушка по маме умерла, болела сахарным диабетом, инсульт был, после чего перестала почти что соображать, разговаривать, думать логически, у мамы на нее обида вроде была, у мамы еще обида и злость на свекровь и свекра, что те несправедливо относятся к нашей семье, дедушка по маме пережил три инфаркта, у мамы также проблемы небольшие появились со зрением. Бабушка и дед по папе имеют серьезные проблемы со зрением, почти что слепы, каждый день ситуация ухудшается.
Прошу помощи у всех. Я специально старался разобрать свою жизнь как можно шире, чтобы можно было сделать выводы, почему я могу болеть синдромом Жильбера и никак не излечиться. Два раза письмо отправлялось лично Сергею Николаевичу, но ответа не было, но я не в обиде из-за этого факта. Все к лучшему!
Материалы С.Н. Лазарева по теме: