С этим сталкиваются все семьи. Однажды ребёнок понимает, что «родители ничего не понимают в этой жизни». А родители чувствуют, что больше не могут повлиять на своего сына или дочь без давления той или иной степени и открывают для себя новый страх: «попадёт в плохую компанию и покатится по наклонной».
На самом деле, как бы удручающе это ни звучало, это нормальный этап сепарации подростка: через отрицание и противопоставление – найти себя. Но если это нормально, не значит, что родителям нужно умыть руки и пустить всё на самотёк.
Что делать?
Понять, откуда берётся этот протест, и как помочь своему ребёнку пройти этот этап.
А ещё можно сформировать окружение ребёнка, в котором будут другие взрослые, которые «заместят» авторитет родителей и смогут передать ценности, научить важным навыкам, дать опору и поддержку юному человеку.
Да, не так просто заслужить авторитет у подростков. И не каждый учитель, тренер, педагог справляется с этой задачей. Тем важнее нам, родителям, приложить усилия к тому, чтобы выбрать для своих детей школу, секцию, клуб по интересам, где педагоги могут увлечь строптивых подростков за собой, и при этом будут транслировать те же ценности, которые являются ценностями в вашей семье.
Кстати, авторитет педагога важен не только в этом контексте (не дать свернуть на кривую дорожку). Это напрямую влияет и на академическую успеваемость ребёнка. Наверное, вы сами можете вспомнить примеры из своего детства, когда в школе к одному учителю дети бежали на уроки, интересовались предметом, и даже двоечники имели неплохие оценки; а уроки другого прогуливали, срывали, и знаний по предмету в голове практически ни у кого не оставалось.
Как это происходит у нас?
В «Мальте» мы тоже регулярно сталкиваемся с проявлениями естественного (!) протеста наших подростков. Но мы знаем, что любой протест, эксцентричное проявление - это всегда неосознанный запрос на проявление своего “Я”, на то ,чтобы быть увиденным и услышанным.
Поэтому наши педагоги, тьюторы всегда в контакте с ребёнком. Не становясь требующим, карающим взрослым, но оставляя взрослую опору, здравость, которые поддерживают границы и баланс.
Например, диалог «протестанта» и педагога может быть таким: – А можно, я решу только один пример? – Да, пожалуйста… Но только ты посчитай тогда, сколько времени тебе понадобится, чтобы пройти всю программу, двигаясь в таком темпе.
В случае подросткового протеста есть два варианта, как может повести себя взрослый.
1. Запретить выражать себя, своё мнение, свою позицию («делай, как тебе взрослые говорят»).
Так можно уйти в ещё более яркий и деструктивный протест, а ребёнок не научится критическому мышлению, здравому смыслу, тому, что у любого выбора есть последствия.
2. Услышать. Не отрицать, а сказать: ок, это тоже вариант, это твоё мнение. Но вот есть ещё такие последствия. А теперь нам нужно принять решение, зная о том, к чему такой выбор может привести.
Так подросток, оставаясь в контакте со взрослым, чувствуя опору, может осмыслить свой выбор и попробовать принять более взвешенное и рациональное решение.
Так и появляется настоящая самостоятельность и происходит здоровая сепарация.
И так подросток, понимая, что его слышат, замечают, принимают - и сам начинает прислушиваться, вступать в диалог, а протест становится не нужен. И никакой магии!
Хотите узнать больше о том, как налаживать взаимодействие с детьми? Подписывайтесь на наш канал!
