Намасте, друзья!
Кто о чем, а лысый я про духовность) Ишь, как меня зацепило!
Чем дальше ОТ мероприятия, о котором писала тут,
тем больше меняется моё отношение к нему. Нет, я не отказываюсь от своих слов и чувств - обесценивать свой опыт как минимум неправильно, как максимум - глупо и нечестно. Но у меня не то, чтобы открылось, а появилось новое видение и новые мысли и чувства по этому поводу.
Как-то я посмотрела интересное видео (рилс, чоуш) , где парень "из наших", так сказать, довольно забавно говорил о духовности и осознанности. Мол, а насколько вы осознанные и наполненные светом и добром, когда приезжаете, допустим, в родной город и на семейном ужине выслушиваете всё вот это " А когда замуж, пора бы уж... А что дети, часики-то тикают? А ты зачем отрастил бороду/покрасила волосы/проколола нос - тебе совсем не идет; А что там за гуру у тебя, ты что, сектант? А эта Сати твоя - я слышала, она инфоцыганка?" Ну как, просыпается и поднимается в груди праведный гнев духовность? Получается быть осознанным, благостным и спокойным?
И вот вспомнила я это видео, и поняла, как же он, черт побери, прав. Легко быть осознанным и посылать лучи добра всем живым существам, когда ты сидишь в глуши леса в Ладожском доме в компании таких же отьехавших просветленных, слушаешь шум сосен и Ладоги и медитируешь со смиренной улыбкой на губах, положив руки на колени, чувствуя свет в груди, обнимающий собой всю Вселенную...
А где твоя терпимость и смирение, принятие твоё, мудрость твоя и осознанность, когда ты не выспался, встав в 4 утра, устал с дороги, прошёл 20000 шагов с болючей мозолью на пальце и чуть не плачешь от боли? Когда ты едешь на мероприятие, платишь за него деньги и ожидаешь одно, но получаешь не то, что ожидал? Где твоя любовь ко всему сущему, твоя благодарность за всё, что тебе дано? Куда делось всё это и было ли? Или ты обманывал себя и притворялся? А на самом деле ты полон гордыни, а твоё эго настолько мощное и неприятное, что стоит только его задеть, как вместо смирения и принятия - сжатые губы, недовольство, обида и "фу, какие вы все тут, а я-то думала... "
И так на самом деле и есть. И мероприятие это было не про то, что люди сделали не то, что я от них хотела и ждала, а про то, что я (заплатив деньги же!!!) чего-то хотела и ждала, вместо того, чтобы принимать и брать то, что мне готовы дать и дают. И вообще, погрузившись в свои возмущения, только их и получила, и с ними и осталась.
Это ведь путь, и он не обязан быть таким, каким я хочу его видеть. Когда мы начинаем отношения, всё тоже далеко не всегда гладко. Много препятствий, много "но", много компромиссов , сомнений, сложностей и т. д. Но мы всё это преодолеваем, если хотим быть вместе, учимся любить, учимся прощать, учимся чувствовать другого человека и вставать на его точку зрения.
Отношения с Богом, тот самый духовный путь, он тоже полон испытаний, сомнений и проверок, вынуждающих постоянно отвечать на вопросы: "А насколько ты честен с собой, а насколько ты на самом деле такой, каким хочешь себя показать и быть? И по своему ли пути ты вообще идешь?"
Мероприятие Сати для меня как раз стало таким испытанием, и я благодарна ему, благодарна тому, сколько оно мне показало во мне самой. Насколько я завишу от своего тела и его физического состояния, насколько я могу быть непримирима и наполнена гордыней, насколько много работы над собой мне еще предстоит.
И я благодарна себе за то, что сейчас вижу это и принимаю это, и готова идти дальше - благодаря этому, а не вопреки. Потому что отрицание себя и своего негативного - это тоже эго и гордыня. Принятие, прощение и любовь - то, чему нужно учиться всю жизнь. А как только тебе кажется, что ты уже достиг того самого, ну вы понимаете, о чём я, научился, жизнь тебе дает пинок и подставляет зеркало: взгляни-ка на себя, балда... научилась она... слюной брызгать - да, научилась, а вот до остального еще расти и расти....
И если не будет таких событий, где ты остро видишь себя, свои слабые места, свою уязвимость, как ты поймёшь, что слаб и уязвим? Как ты будешь идти дальше и развиваться? Так и будешь витать в иллюзиях о собственной осознанности.
Есть чудесная повесть у Л. Андреева "Жизнь Василия Фивейского". Про священника, у которого сначала маленький сын утонул, из-за этого жена спилась и родила больного второго сына (скажем прямо, как говорит об этом автор, идиота), затем погибла в пожаре, а он остался один с идиотом больным сыном. Это если вкратце. В один момент, как раз в самую ж... миг глубокого отчаянья он повторяет: "Верую, господи, Верую"...
"И тихо стало. И громкий скачущий хохот прорвал тишину, ударил в спину попа -- и со страхом он обернулся. -- Ты что? -- испуганно спросил он, отступая. Идиот смеялся. Бессмысленный зловещий смех разодрал до ушей неподвижную огромную маску, и в широкое отверстие рта неудержимо рвался странно-пустой, прыгающий хохот: "Гу-гу-гу! Гу-гу-гу!"
Шикарная повесть, и вообще Л. Андреев гениальный писатель, на мой взгляд. Если не читали - почитайте. "Бездна", "Рассказ о семи повешенных", "Иуда Искариот"... Что касается повести "Жизнь Василия Фивейского", то, мягко сказать, не уверена, что Л. Андреев писал именно в том контексте, о котором пишу я, скорее, наоборот... Он вообще довольно мрачный писатель, не очень-то верящий в светлое в человеке... Но иногда ты хочешь сказать одно, а говоришь другое - и для меня это именно тот случай.
Любое испытание, любой неприятный опыт - это прежде всего повод не осудить, обвинить и очернить кого-то, а посмотреть на себя, на свои ценности, на то, что у тебя внутри, насколько ты честен - с собой прежде всего.
Я посмотрела и, кажется, увидела нечто новое. Не скажу, что увиденное мне понравилось - вопросов к себе у меня теперь больше, чем к организаторам встречи и к Сати. И именно за это я их должна поблагодарить, и честно и искренне признать: это было Во Благо.
Прошу прощения за много букв (как обычно), желаю Вам честности с собой и чудесного четверга, и спасибо, что дочитали🙏