Если вы находитесь в токсичных отношениях, то периодически сталкиваетесь с агрессией, явной или скрытой со стороны своего партнера. Но иногда случается так, что вы даже не понимаете, за что же вас наказывают, ведь вы ничего не сделали. Вот именно, ничего не сделали, но этого недостаточно, чтобы вас оставили в покое.
Так что вы могли не сделать, но, тем не менее, навлечь на себя гнев вашего партнера?
Вы не прочитали мысли, не распознали чувства
Действительно, многие люди ожидают от своих партнеров буквально сверхъестественных способностей по угадыванию их мыслей и чувств. Например, вы должны были бы угадать, что он устал, что у него проблемы на работе, наконец, что у него сегодня просто плохое настроение. То есть, именно должны угадать, только тогда это считается «по настоящему», а вот если сказать о том, что ему плохо и нужно сочувствие, это не так ценно. И тогда вас могут наказывать молчанием, когда вам приходится спрашивать «Что я сделала (сделал) не так», «В чем уже дело?». Или не молчать а просто вдруг начать обвинять в том, что жизнь тяжела и никто не понимает, а вы бесчувственный человек.
Вы не поддержали его там, где он ожидал
Возможно, вы присутствовали при споре вашего партнера с кем-то, может быть просто обменивались мнениями, может быть он общался с коллегами или родителями. Возможно, вам вообще не был интересен спор, возможно вы его даже не заметили. Но позже вдруг обнаружили, что ваш партнер обижается или даже злится на вас и обвиняет в том, что вы его не поддержали. А уж если вы сочли возможным поддержать его оппонентов, например, согласиться с его мамой, то обнаруживаете, что вас уже записали во враги. Это происходит потому, что он полагает, что если вы вместе, то должны во всем его поддерживать и вообще, слиться с ним в одно целое. Это признак нездоровых отношений, когда не остается пространства для автономии каждой личности. При этом, такой партнер обычно считаете, что это вы должны его во всем поддерживать, то есть это вы должны под него подстроиться, а в отношении себя он таких обязательств не видит.
Вы не изменяли
Тут может иметь место некоторый парадокс. Некоторые абьюзеры в тайне могут хотеть, чтобы вы ему изменили. Более того, они могут даже фантазировать на эту тему и дофантазироваться до того, что через некоторое время с полной уверенностью могут начать обвинять вас в изменах, которых никогда не было. То есть, на вопрос, а как вы узнали об измене от них можно услышать ответ «Я просто уверен(а) и этого достаточно».
Это может происходить по разным причинам. Например, мысли о вашей измене могут для него быть настолько невыносимы, что представляя, что это случилось, он снижает напряжение. Или, например, приписывает вам собственные мысли и чувства. Или это просто паранойя. Или способ контролировать и манипулировать вами. Ну, или все сразу.
Вы не посвятили ему всё своё время
Вы полагаете, что у вас может быть время на свои увлечения, и вообще на себя. И вы распоряжаетесь им по своему усмотрению Возможно, встречаетесь с друзьями, ходите по магазинам, занимаетесь спортом, работаете опять же. И в какой-то момент выясняете, что тут вы тоже не правы, и виноваты в том, что все это время могли бы уделить вашему партнеру. Проблема, как обычно, возникает в том, что вы должны были об этом догадаться и не должны были бы уделять это время себе. То есть, ваше время на себя не является предметом для обсуждения и поиска каких-то взаимоприемлемых решений, а становится поводом для обил и наказаний вас.
Вы не признали вины, которой не было
После выяснения отношений вы моете быть уверены, что все происходило вполне корректно и вы просто обменивались мнениями и вы отстаивали свое. В общем, обычный спор, который не подразумевал, что что-то вышло из под контроля. Но, вдруг можете обнаружить, что ваш партнер молчит, отвечает односложно, натянуто, и оказывается, что он считаете, что вы виноваты и должны в чем-то извиниться, потому что он обижен. То есть, не вы его обидели, а он обижен и в этом ваша вина. Тут нюанс в том, что человек действительно имеет право на свою эмоциональную реакцию, то есть ваш партнер действительно имеет законное право обидеться. Но в здоровых отношениях это является предметом обсуждения, а не наказания вас и не манипулирования. То есть, человек имеет право чувствовать так, как он чувствует, но если он даже не говорит, что его задело и ждет извинений, это не нормальное поведение.
Вы продолжили общаться с людьми, которые ему не нравятся
Возможно, вашему партнеру однажды не понравился круг вашего общения — ваши друзья, коллеги, может быть родственники. Ну, как говорится, не понравился, но это ваши друзья и вы не собираетесь с ними прекращать общения и не видите в этом ничего предосудительного, что, в общем-то вполне естественно. Но ваш партнер считаете иначе и будет злиться, когда вы не прекращаете общение. При этом, вполне возможно, что он понимаете, что не может требовать этого от вас, но это не помешает ему раздражаться и наказывать вас, причем даже не говоря за что. Впрочем, может и прямо пытаться запретить вам общение с теми контактами, которые ему не нравятся, просто потому что не нравится.
В общем, это большая проблема, когда вас начинают наказывать за то, что вы не совершали, поскольку обычно подразумевается, что это ваша проблема, это вы должны понять в чем ваша вина и сами найти способы выйти на путь исправления. Это все составляющие искаженного образа, который формирует ваш партнер о вас и отношениях. Отчасти это можно решить хорошей коммуникацией, но именно с ней бывают проблемы.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани