Эх, все таки умею я притягивать на свою... голову людей странных и загадочных. Или они сами притягиваются? Хотя по-честному виноват Сашка! Да-да, сегодня именно он!
Я тут обратила внимание, что все наши приключения, злоключения и абсурдные ситуации имеют гастрономическое начало.
Как правило, нам что-то нужно в магазине, будь то в Александрове, или тут, в городе, мы идём за этим чем-то и натыкаемся... На очередной дурдом.
Сегодня Александру позарез втемяшилось в голову отведать куриных сердец, да в сметане, да с обжаренной картошечкой полукругляшками. Мои слабые доводы в виде того, что готовить сердца, по сути недолго, но вот промывать их... целая вечность, ни к чему не привели.
И вот у нас есть сердца, есть сметана, зелень, есть еще вкусные грецкие орехи в скорлупе. Просто так, пожевать для удовольствия. И мы довольные идём на кассу, а на кассах коллапс!
Всем сегодня нужны сердца и сметана, а еще соль, спички, сахар, селёдка, водка, капуста... И судя по объёму тележек именно завтра в магазине не останется вообще ничего! Завтра будет Апокалипсис и конец света! В четверг! Иначе на хрена в среду накупать столько, прости Господи, жратвы и прочих необходимых вещей в виде тазиков для стирки, ёлочных игрушек (!). Один дяденька даже тащил разборную штангу и дрова для мангала. Странное сочетание, учитывая пару литровок сорокаградусной в комплекте к дровам.
Ну да это не моё дело, мы с Сашей пытались найти кассу посвободнее. Ибо много времени потеряли , а дома девочки, голодные, ждут у двери.
Сашка рысью проскакал к первым кассам и замахал мне рукой. Я погалопила туда же, и о чудо! Перед нами стоял один мужичок, в руке у него была хозяйственная сумка, но никаких тележек не наблюдалось. Мужчина попросил кассира открыть шкафчик с табаком. Мы облегчённо вздохнули, что он взял всего лишь две единицы товара. И тут...
Вы помните старую советскую юмореску, про «достаёт сумочку, открывает сумочку, достаёт кошелек...»?
Ага! Так оно и было!
Этот ... (слово придумайте сами), ставит на ленту свою сумку и выгружает оттуда четыре пакета, каждый из которых завязан хвостиками на узел. Не спеша развязывает первый пакет, и выгружает упаковки с сырком, ветчинкой, сосиски, творожок, что-то еще. Потом он убирает пустой пакет в сумку и развязывает следующий пакет. Гора товаров растёт. Когда дядя перешёл к третьему пакету я почувствовала неукротимое желание стукнуть его сметаной. Но сметану было жалко, и я побежала за бутылкой минералки, типа попить хочется...
Вернулась. Сашка был цвета спелого томата, в глазах - «ураган Изабель», который снёс штат Северная Каролина...
Кассир, с видом еретика, которого ведут на костёр, пробивала гору, нет, горную систему барахла, которое незаметно уместилось в дядькиной сумке. Может у него там пятое измерение?
Во, наконец, кассир закончила «чекать» продукты и озвучила сумму.
Догадаетесь, что было дальше? У мужичка через плечо была еще одна сумка, он ее открыл, и достал какую-то хрень, типа женской большой косметички. Покопался в ней, вытащил хрень поменьше. Потом с воплем: « Ой, карта же в кармане!» начал убирать маленькую хрень в большую, а ту в сумку, и полез в куртку.
Сейчас, как говорил любимый мною Задорнов, наберите воздуха.... Ибо карманов в дядькиной куртке было штук восемь.
«Ураган Изабель» грозился переместиться непосредственно в гипермаркет на пятую кассу. Я поигрывала бутылкой с минералкой, примеряясь, как лучше её запустить, чтоб не попасть на камеру, и сказать, что «оно само прилетело из зала».
Он нашёл-таки карту. Даже расплатился. На карте даже были деньги.
Кассир выдохнула и взялась за наши покупки.
Но!
Вся лента справа от кассы была засыпана дяденькиными необходимыми товарами. И подойти туда не представлялось возможным.
Я попросила кассира притормозить и ПОДОЖДАТЬ пока покупатель предыдущий покинет кассовую зону.
Думала он поймёт мой конкретный намёк.
Он понял и достал из большой сумки пакетик.
«Ураган Изабель» сжал в пальцах один из грецких орехов. Орех сказал «хрясь» и превратился в ореховую муку.
Кассирша ойкнула и спряталась за стойку с товарами первой необходимости.
Минералка в моей руке медленно закипала.
Мужик с сумками вытащил третий пакетик...
Очередь, наблюдающая этот процесс, начала говорить магические заклинания, в основном многоэтажной конструкции, со ссылкой на нужные страницы анатомического справочника.
Дяденька достал четвёртый пакет. Александр автоматически вытащил пачку сигарет и по моему собрался употребить их прямо тут, на кассе. Я подумала, а не сгонять ли мне за брютом, раз пошла такая пьянка... и тут из очереди вырвался молодой мужчина, кавказской наружности, подскочил к этому тормозу с восьмидесятью пакетиками и закричал:
- Э! Тебе жена есть? Тебе дети есть, э? Как тебе терпыт такого? Что ты, как жэнщин с пять сумка ходиш, э?
Как я была благодарна этому парню! «Ураган Изабель» уронил уровень агрессии, а мог в дядькину сумку и дядьку упихать.
Знаете, что ответило это чудо? Не догадаетесь.
- Молодой человек. А я вам как-то мешаю? Вы же стоите в конце очереди!
Потом уникум гордо собрал свои сумочки и удалился...
Немая сцена.
Кавказец подумал и философски выдал:
- Нэ мужик, нэт. Бабка - кошОлька!
Вот скажите, какой еще рассказ мне сочинять после такого вечера?
С сердцами дай бог до 23.00 управиться!
Всем добра!
__________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!