Всем большой привет!🙋♀️
Дорогие мои соратницы! Сегодня здесь, на свой небольшой юбилей на Дзене, я начну публиковать рассказ о моём прошлом наборе веса и похудении. Разбила его на несколько глав, потому что он вышел довольно объёмным, а мне не хочется никого утомлять длинными текстами. Буду каждый день выкладывать по одной главе🪔.
Без малого я тогда сдулась (а для начала и надулась) на 64 килограмма🤯! Это был долгий путь к обретению здоровья и себя. Закрываю лицо на фотографиях смайликами, по вынужденным обстоятельствам. С удовольствием бы этого не делала, но... Увы. Надеюсь это не помешает нашему общению🙏😊
Итак, я начинаю свой рассказ. Благодарю Вас за внимание, поддержку и моральное присутствие рядом💖
Ожирение
Глава 1. Начало
2013 год. Всё прекрасно с весом (63-67 килограмм на протяжении долгих лет жизни) и питанием. Не знала с этим никаких проблем.
Ничего в тот день не предвещало перемен. Утро. Чай. Спринтерский забег до работы🤓.
Одномоментно почувствовала себя плохо. Появилась тяжесть в дыхании, откуда-то взялась сильная, вязкая мокрота. Заболела молниеносно. Только температуры не было🤒. Я стойко отпахала сутки на работе. Коллеги весь день заботливо делали мне паровые ингаляции из всевозможных подручных вещей, лили в мой нос капли и растирали звёздочкой спину👩⚕️. Мне всегда везёт с коллегами🥰
Дорога домой была очень тяжёлая. Какой уж там забег🏃♀️. Казалось, что моё дыхание и в целом лёгочную систему просто перекрыли, и я усердно старалась дышать животом. Дома наглоталась каких-то лекарств и уснула.
Не знаю сколько проспала, но проснулась я от сильнейших судорог от пяток до паха. До сих пор вспоминаю ту боль. Она непереносима и я еле-еле с ней справилась😤 (как в последствии мне объяснили, это произошло из-за кислородного голодания🤷♀️). Дыхание стало ещё хуже. Добралась до ванны и в отражении увидела белое лицо с фиолетовыми губами и зелёными кругами под глазами🧟♀️ Знатно перепугалась, поняла, что ничем хорошим не пахнет, и немедля больше ни минуты, вызвала скорую помощь🚑.
Опущу подробности лечения. Это длилось 3 месяца, которые я провела в больнице. Меня исследовали с ног до головы, но так и не смогли поставить диагноз. Чтобы вытащить организм из этого состояния, мне ежедневно давали гормональный препарат. По 11 таблеток....😖 Такую дозировку я продолжала пить на протяжении года, а то и дольше. Потому что снижение дозировки приводило к ухудшению самочувствия. А потом ещё около года постепенно уходила от этих чудо пилюль💊.
Я благодарна, что мне помогли...🙏 Но помимо того, что эти таблетки поставили меня на ноги, они же привнесли в мою жизнь неуёмное чувство голода. Для меня стало большим откровением это чувство. Я никогда не думала, что можно так сильно грезить о калорийной пище и умываться горючими слезами, если она тебе не досталась😭. Ревела, как маленький ребёнок, если дома не оказывалось чего-то "слишком съестного" . Весь рацион превратился в сплошного жирного, вредного, зажаренного мамонта. Овощи и фрукты ушли в забвение. А простая "девчачья еда" в виде творожка или лёгкого салатика, была изгнана из моего дома🧹.
Естественно я начала набирать вес. Дома никогда не было весов и в тот момент, я даже не задумывалась о них, и о том, что происходит что-то явно нехорошее...
Сначала вся одежда стала мала, потом стало тяжело ходить, пропало желание веселится. Я превратилась в огромную, угрюмую тётушку😑 Жалела и обманывала себя: Как же так, бедненькая, столько таблеточек "кушаешь", конечно тебе можно съесть ещё одну жареную ногу буйвола, это же гормоны виноваты, ты вообще не причём. Тебя просто никто не понимает! Никого не слушай! Люби себя, жалей! В жирной еде припрятано всё счастье мира!🦛 Длилось это всё очень долго. Я действительно совсем не осознавала, что занимаюсь самоуничтожением. Все дни пролетали, как в тумане. Я отвернулась от друзей, перестала гулять, и вообще не желала с кем либо общаться.
Более того, даже просмотр фильмов, вызывал во мне сильнейший стресс. Я не могла досмотреть ни одного фильма. Мне становилось скучно. Противно и гадостно было наблюдать за какими бы то не было эмоциями персонажей.
Сейчас я с ужасом вспоминаю то состояние, но тогда это было моей жизнью и казалось, что ничего уже не изменить... Где-то в глубине души моё я пыталось подать голос, но оно игнорировалось стойко и беспощадно... 🤷♀️
***
Вот такое начало. Продолжение будет завтра😘
Хорошего дня, мои дорогие🌼