Глава 6. Детство.Повторяющиеся сценарии.

На сеансе у практического психолога после того, как узнала диагноз:
- Закрой глаза, глубоко вдохни и медленно выдохни. Расслабься. Посмотри в свое тело. Где там у тебя боль? Где раковые клетки? Видишь?
- Вижу. Низ живота, женские органы, матка.. шейка матки. Там как будто война идет.
- Где находится пункт управления этим процессом. Командиры где сидят?
- В голове- отвечаю я, не раздумывая.

Я знаю эту технику, сама училась целый год на практического психолога. Это прямой разговор с бессознательным. Которое отвечает за 90% наших мыслей и поступков. Оно все знает, все ответы внутри нас. Надо только проводника, чтоб ввел в нужное состояние, правильные вопросы задавал и направлял.

- Что в голове видишь?
- Какой-то предмет. Темный, холодный, твердый.
- Это не твое? Позови хозяина этого предмета.
И в минуту ко мне приходит образ папы.
- Зачем ты мне это дал, пап?
В разговоре выясняется, что папа в детстве, лет в 5-6 заложил мне программу «не ной». Эта часть меня не позволяла мне расслабляться, плакать, уставать, просить помощи.
- А давай посмотрим, где сидит главнокомандующий? Кто запустил весь этот процесс?
И я вижу это место в груди с левой стороны. Такой жесткий цилиндр, с дырой внутри. Который принадлежит моему мужу. Мне не хватает любви. И я думаю, чтоб её заслужить мне надо быть сильной и независимой, не плакать, все делать самой и не просить помощи. Я считаю, чтоб меня больше любили - мне надо быть удобной.
В моей душе дыра, которую я пытаюсь закрыть работой, карьерой, признанием. Чтоб заслужить. Таким образом, еще больше закапываюсь. Я не осознаю, что делаю.

Понимаю, что на примере родительских отношений видела, что мама для папы пытается быть удобной. Лучше сама сделает, чем его лишний раз попросит. Она жалела его. Особенно, когда он заболел по сердцу.
Сейчас, осознав эту программу, я понимаю, что ничего просто так не происходит в этом мире. Глядя на свою бабушку, я четко вижу, что мама повторяет её сценарий. Бабушка прям избаловала своего мужчину, она ухаживает за ним, заботится, «кормит с ложечки». А еще она все контролирует, несет на себе много ответственности. Делает всё, чтоб быть правильной и удобной для другого человека.


Все наши действия – от недостатка любви. Вообще все. Даже самые страшные поступки, что совершает человек – это просьба обратить внимание на него. Например, ребенок специально рисует на стене, хотя знает, что нельзя. Знает, что родители наругают его, но он получит свою порцию внимания. Женщина изменяет мужу – это уже крик о любви. А мужчина насилует женщину, потому что в детстве мама с ним очень жестко обращалась и ему не хватало её ласки и материнской любви. А у одного мальчика по имени Адольф отчим за то, что тот писяется в кровать, наматывал ему ту самую обоссаную простынь на голову и высовывал в форточку. Так Гитлер потом мстил всему миру, замещая родительскую любовь.
Всему есть причина. Люди просят любви часто вот таким больным способом. Просто по-другому сказать они это не могут пока. Не понимают как. В моем случае, я, моя мама, бабушка думали, что наши мужья будут любить нас больше, если мы будем сильными и независимыми. А когда папа сказал мне когда-то: «не ной!» - это программа заиграла.

Так что же получается? Мой папа, моя мама и муж виноваты в том, что у меня обнаружили рак?

Помните, я писала, что наши мужья – самые сильные зеркала? Муж не давал мне защиты, внимания и любви, потому что я сама её себе не давала. Я помню в начале наших отношений, я плакала в ванной. Он ко мне не пришёл, не утешил и не обнял. С тех пор я укоренилась в своем убеждении, что плакать бесполезно. Тогда муж лишь проявил и показал мне то, что когда-то мой папа внушил. Почему папа так сказал? Потому что он так себя вел по отношению с моей мамой. Он отражал её поведение, повторяемое от бабушки. А от бабушки первый муж, мой дед, гулял. А она все равно жалела его….

Все наши травмы от родителей и рода. С этим не поспоришь. Но раз они есть в нашей жизни, значит именно мы в состоянии с этим справится. Кто-то только выбирает всю жизнь злиться, обижаться на маму и папу, таким образом, унося снова эти сценарии своим детям. Потому что эти дети будут видеть ваши отношения и на уровне бессознательного повторять. И тогда им разгребать.

Тут надо понять, что родители все это делали из любви к нам! Просто их никто не учил, как правильно надо любить и какие слова подбирать. Мы спросили в той практике у папы, что он хотел мне дать, когда закладывал этот инклюд (та самая тёмная штука у меня в голове) и говорил: «Не ной».
Он ответил, что хотел, чтоб я выросла сильной, смелой и самостоятельной. Собственно, я такой и выросла. Спасибо, папуль! Все мои достижения благодаря тебе!


И действительно, в нас с вами одна клетка мамы и одна папы. То есть 100% мамы и 100% папы. И если мы кого-то из них не принимаем, то мы не принимаем какую-то часть себя.
Надо помнить тот факт, что родители давали или дают нам ровно столько, сколько они могут дать, должны, сколько нам с вами надо и сколько мы заслуживаем. Не думайте, что если они нам не дают или не говорят так, как мы сами себе придумали, значит они нас не любят. Еще раз повторюсь, их никто не учил как правильно и они точно такие же травмированные дети у своих родителей.

Когда вы это осознаете, начнете работать над собой, вы их простите. Самые разрушающие чувства для человека – обида на родителей. Можно сказать на словах: да мне не за что обижаться, я не злюсь. Или чувствовать это, но не признаваться ни себе, ни родителям: « ведь как же так, нельзя на маму обижаться». Тогда эта непроявленная обида живет внутри. И она постоянно фонит. Как будто вы обкакались, но носите в себе это. Вроде снаружи не видно, но запах присутствует постоянно. Это очень чувствуется.

Есть люди, которые говорят, что вообще ровно и нет каких-то негативных воспоминаний в сторону родителей. Пожалуй, я сама так думала, пока не вот это всё. Просто наша психика закрывает от нас многие болезненные воспоминания. Мы их не оцифровываем, но наше бессознательное все помнит и говорит с нами через тело. Там и образуются зажимы, блоки и клетки неясного генеза. И чтоб это вскрыть нужна помощь психолога или проводника.

И бывает еще один перекос. У меня он тоже был. И сильный. Когда для родителей мы становимся судьями и обвинителями. Типа «Вы всё не правильно, мам, пап, делали. Могли бы вот так». Как будто мы лучше знаем как жить. Мы начинаем спасать наших взрослых родителей, помогать им, заботиться. Мы транслируем: вы слабые - я сильная, вы глупые – я умная. Встаем на роль родителя для родителя. Тогда они превращаются в жертву и начинают болеть, у них становится мало энергии и денег.

Решение одно – мы должны просто благодарить своих папу и маму за жизнь! Всё. Больше ни они нам ничего уже не должны. А мы им должны тоже только одно - продолжить жизнь дальше.

Рекомендую прочитать книгу Д.Троцкого «Пока я не я», сделать практику покаяния или прощения. Высказать на бумаге всё то, за что вы обижаетесь и злитесь сперва на маму, потом на папу. И потом еще и на себя. А так же снова по очереди выписать, за что вы просите у них прощения. А потом, за что вы их благодарите. Первые 2 письма точно сжечь. Писать до тех пор, пока не закончатся слова. И слезы.. Это больно, но это крайне важно сделать, чтоб начать жить свою собственную счастливую, здоровую и изобильную жизнь.


Спасибо мои мама и папа! Спасибо муж! Вы показали мне то, с чем надо работать. Мой путь сейчас состоит в том, чтоб научиться любить себя в первую очередь. Быть настоящей. Жить не из программы, а по велению души. Чувствовать, думать, говорить и делать нераздельно! Чтоб больше такого не было, что внутри всё просит любви, отдыха и гармонии, а ты из травмы идёшь работать, потому что не понимаешь. Как будто бы тебя любить только за это и можно. Как лошадь. Которая настолько упахалась в итоге, что еёникто и не хочет. Потому что там пусто. Нет ни энергии, ни жизни, ни любви.