Все больше и больше людей начинают замечать, насколько важен вопрос границ для качества их отношений, в том числе интимных. Можно сказать, что начинается период коррекции и поиска того, как должен выглядеть «правильный» социальный интеллект.
За последние несколько десятилетий мы добились большого прогресса в эмоциональном интеллекте: люди ходили (и ходят и не перестанут ходить) на семинары по саморазвитию, прочитали множество статей и книг на тему самопознания, пока не достигли уровня пределы того, как «к черту все», мне действительно следует «правильно» использовать все, что я знаю о себе.
Потому что многие из нас попадали и попадают в ситуацию, когда не получается «топнуть ногой» и объявить всем вокруг (после семинара): Я такой какой есть! Привыкать к этому! Я наконец-то разобралась и имею право на себя! Но упс, люди вокруг нас имеют такие же права — и то, что я научился разговаривать сам с собой, не означает, что все вокруг меня тоже хотят слушать. Так как же мне говорить, как устанавливать, поддерживать, защищать, а иногда и выходить за границы?
Прежде чем мы начнем устанавливать границы между людьми, попробуйте сначала задать себе несколько вопросов для самопроверки. Ответы на эти вопросы могут дать вам примерное представление о том, как вы относитесь к этим границам:
- Вы когда-нибудь чувствовали, что люди пользуются вами или используют ваши эмоции в своих целях?
- Вы когда-нибудь чувствовали, что вам постоянно приходится «спасать» окружающих вас людей и всегда решать их проблемы?
- Чувствуете ли вы, что вас регулярно втягивают в ненужные «драки» или дебаты (не только в реальном, но и в виртуальном мире, например, в социальных сетях)?
- Вы когда-нибудь чувствовали, что вкладываете время, пространство и усилия в другого человека гораздо легче и больше, чем в себя?
- Ощущаете ли вы, что в ваших отношениях (не только интимных) все всегда «белое» (чудесное) или «черное» (ужасное), не осознавая, что они также могут быть серыми или даже цветными? Или, может быть, вы даже неоднократно проходите через период расставания и воссоединения каждые несколько месяцев в своих отношениях?
- Часто ли вы говорите людям, как сильно вам не нравятся конфликты и драмы, но потом понимаете, что часто находитесь в центре этой драмы?
- Тратите ли вы много времени, защищаясь за вещи, в которых (по вашему мнению) нет вашей вины?
Если вы ответили утвердительно хотя бы на несколько из приведенных выше вопросов, вы, вероятно, поддерживаете (и постоянно боретесь за) слабые границы в своих отношениях. Если вы ответили утвердительно на большинство или даже на все эти вопросы, у вас не только проблемы с границами в отношениях, но, вероятно, у вас также есть проблемы с самосознанием и самооценкой.
Здоровые границы
Здоровые личные границы определяются как принятие на себя ответственности за последствия собственных действий и эмоций с пониманием того, что я не несу ответственности за действия и последствия, включая эмоции, других людей .
Несколько примеров того, как могут выглядеть слабые границы в отношениях, или что вы часто говорите или слышите:
- Без меня ты не пойдешь с друзьями! Почему ты заставляешь меня ревновать?! Лучше останься со мной дома, мы и без них хорошо проведём вечер.
- Извините, друзья, я не смогу пойти сегодня выпить, моя девушка очень разозлится, когда узнает, что я пошел куда-то без нее.
- Мои коллеги настоящие идиоты, поэтому я опаздываю на встречи, потому что мне каждый раз приходится им рассказывать, как делать их работу!
- Я бы с радостью согласился на эту работу, но моя мать никогда не простила бы мне, что я уехал так далеко.
- Слушай, я буду встречаться с тобой, но, пожалуйста, не говори Жанне, она всегда ревнует, когда я с кем-то встречаюсь, а она нет...
В каждом примере человек берет на себя ответственность за эмоции или действия, которые совсем не являются его собственными, или наоборот требует, чтобы кто-то другой взял на себя ответственность за его эмоции и действия.
Все мы, кто проделал некоторую работу над собой и своим самосознанием, уже знаем, что брать на себя ответственность за свои действия и эмоции (и их последствия), а также не обвинять других, абсолютно необходимо. Это является фундаментальным столпом так называемого «я». А люди с чувством собственного достоинства имеют сильные личные границы. И поддержание личных границ — один из способов сохранить здоровую самооценку.
Потому что, когда вы живете между слабыми границами, вам очень сложно развивать собственную личность.Ты просто не знаешь, кто ты.
Слабые границы в интимных отношениях
В конце концов вы всегда можете расстаться со своим парнем или девушкой. Вам просто нужно отправить SMS, позвонить или написать электронное письмо. Но, по сути, ты никогда не сможешь расстаться со своими родителями. Даже если ты им больше не пишешь, не звонишь и не навещаешь, они все равно в твоей голове.
Если у вас есть проблемы с границами в вашей семье, скорее всего, что они есть (и будут) у вас и в ваших интимных отношениях. Но! Наши отношения — лучшее место, чтобы начать их восстанавливать.
Между вами все прекрасно, когда вы едете на «коне» в своей жизни, но через несколько недель ВСЕ становится плохо, когда вы «едете по порогам» и все плескается на дорогу. Вы просто живете между двумя крайностями: две недели блаженства, за которыми следует неделя ада.
Месяц тотального великолепия завершился в один день, когда вы расстались, чтобы на следующий день резко воссоединиться и провести весь день в спальне со своим зайчиком. Это признак созависимых отношений и обычно представляет собой двух людей, неспособных поддерживать здоровые личные границы.
Я очень хорошо помню свои первые отношения, которые были именно такими. Постоянно доказывать себе, другому человеку и всем вокруг, что у нас все отлично, что у меня все отлично и что все должно быть именно так и что мне нужно ко всему этому привыкнуть.
Границы пары
Да, конечно, бывают ситуации, когда уступить другому человеку, когда мы знаем, что ему просто нужны заверения (например, что мы благополучно прибыли или что скоро приедем домой), это нормально. Я не люблю компромиссы. Для меня это всегда уступка от собственных потребностей. Но! Я также знаю, что для того, чтобы отношения между мной и моей второй половинкой наладились, иногда мне хочется отступить.
Загвоздка в том, что если вы жертвуете чем-то, что вам дорого, это должно быть потому, что вы этого хотите. А не потому, что чувствуете себя обязанным или потому, что боитесь последствий невыполнения этого действия. Осознайте, что проявления привязанности и интереса действительны только в том случае, если они совершаются без ожиданий.
Итак, если вы звоните своей девушке или парню каждый день, но ненавидите это и чувствуете, что это мешает вашей независимости, и в результате вы ненавидите ее (его) или боитесь, что она рассердится, то у вас проблема с границами.. Если вы делаете это, потому что любите их, не стесняйтесь делать это.
Давайте иметь в виду одно: мой партнер — единственный человек вокруг меня (и вне моей семьи), ради которого я добровольно меняюсь. Потому что я знаю почему. Потому что эти отношения имеют для меня огромную ценность. Но это сработает только в том случае, если я смогу установить и поддерживать свои собственные границы.
И что еще интереснее, когда мы можем одновременно устанавливать, поддерживать и защищать границы наших отношений или границы нас двоих по отношению к окружающей среде.
То, что у личности есть какие-то границы, понятно. И они создаются общением, или говоря о них. Сначала мы рассказываем друг другу, где проходят наши индивидуальные границы, что нам нравится, что не нравится, что вызывает у нас те или иные эмоции, будь то положительные или отрицательные. Мы объясняем другому человеку, откуда берутся мои эмоции (при всем этом мы нужно некоторое самосознание) и как я их закрепляю в себе. А дальше мы только начинаем называть границы нашей общей пары.
Например, мы договорились, что ни одна из наших мам не будет давать нашему сыну сладости. И мы будем называть их обоих одинаково. Мы не будем лукаво подмигивать в доме моей матери, когда жена называет ее мамой. Не дари мне этих плюшевых мишек, ты знаешь, мы об этом договорились... Или когда твой друг начинает говорить о твоей жене, ты заступаешься за нее и говоришь: мне жаль, что она тебе не нравится, но она моя жена и я ее люблю.
Эту мысленную неверность (то, как вы негативно думаете о своей второй половинке и, к сожалению, высказываете это перед друзьями и семьей) гораздо труднее исправить, чем физическую.
Соглашение, соглашение, соглашение, просто и ясно, консенсус – это то, что помогает вам сохранять границы. И поверьте мне, эти парные границы помогают красиво и легко поддерживать ваши индивидуальные границы.
Попробуйте это на себе!
Прочность наших границ проявляется прежде всего в контакте с другими, но их установление происходит внутри нас. Таким образом, наш социальный и эмоциональный интеллект проявляется в теме границ.
Какие у вас границы? С родителями, коллегами, друзьями, супругами. Думаю мало у кого крепкие границы. Пишите!
Читайте на канале: