Я задумалась: а что происходит? 2 года какой то потерянности. Вроде всё ведь нормально. Всё самое важное есть. Ну не прям всё, конечно. Но есть здоровье, есть работа и на что жить. Есть кому мне помочь и есть те, кому помогаю я. Есть мама, а значит я ещё чей то ребёнок. Есть чудесный сын подросток, что редкость в этом возрасте. Чаще подростки пугают своим поведением. Есть подруги, как обычно, хороших подруг немного, но они уже очень качественные, что бывает с годами. Есть небольшой бизнес приносящий прибыль. Есть интересы и хобби. Я не считаю себя пустым, неинтересным, некрасивым человеком. Осознаю, что у меня много достоинств. Понимаю, что не всем нравлюсь, не всем понятна, и даже не всем приятна. Ну и пусть. Уже приняла это, тут вё хорошо.
Кстати, после этого момента стало жить проще. Достигла я этого примерно в 40 лет.. наверное, поздновато, но так уж случилось в моём случае.
А вот вопросы: а что дальше? а для чего я живу? зачем? ну увеличу я свой доход? ну стану более популярной, ещё более ухоженной, ещё более красивой, ещё более умной - и что дальше то??? и вот тут такая пустота... нет ответа.. ни одного... жизнь напоминает нахождение меня на станции, где мимо меня пролетают поезда, а я смотрю на них пребывающих и декларирую себе - это не тот поезд, жду следующий, потом следующий, потом ещё... и так уже 2 года. Да сколько можно то?
Перестала заниматься спортом. Хотя изначальная причина - травма на тренировке, так уже чувствую же, что могу вернуться в зал, а сил нет...моральных.. а тело то меняется не в лучшую сторону и никакие мотивации не помогают..
И вроде, улучшаю свою жизнь, развиваю бизнес, расширяю, а настоящей цели нет. Сегодня я зарабатываю сумму N, хорошо, потом 5N, смогу на море чаще летать, квартиру подороже, сумку пошикарнее, Картье куплю. Я в шоке, меня это не мотивирует.
Я как огромный шикарный лайнер, гружёный ресурсами, провиантом, всем необходимым и сокровищами, но дрейфующий на водах бессмысленно и бесцельно. Я чувствую, что теряю время, и мне это вредит, это не просто пауза в жизни, это какой то откат. А как выйти из него, не понимаю. Где взять эту цель???? Где моя страсть и желания? АУУУУУ-у-у-у....
Что я хочу???? я не думала, что это так трудно понять.Ещё в 2020 я точно знала как я хочу жить, до 2019 я жила в страсти к работе, ставила цели, достигала, пёрла вперёд, всё было понятно и я была понятна многим, людям было понятно, зачем они рядом со мной, а вот с 2021 земля под ногами обвалилась.. я оказалась в невесомости без почвы под ногами и без цели и без вкуса к жизни, я с дрожью буду вспоминать эти годы в будущем. Сказать, что я погрузилась в депрессию не могу, просто энергия стала какая то вязкая, медленная.
У меня всегда в норме сон, аппетит, нет вредных привычек, я не заедаю стресс, ну да, иногда бывает грустно и тяжко, иногда поплачу, иногда по ситуации могу разозлиться, но анализируя, ничего подозрительного я не нахожу. Я проходила всякие тесты на депрессию, тревожность и прочее. Всё в норме. Кроме выгорания.
Выгорание от работы? сначала я так думала. Потом поняла - от отсутствия роста, развития, от маленького масштаба, от маленькой пользы, от всего маленького (высоты полёта, от размера моих шагов). Я поняла, что мне нужен больший масштаб, другой уровень полёта, больше пользы и значимости от того, что я делаю для других. Я стала ощущать что я выросла из того размера "вещей", которые я имела и они стали удушающе давить на меня. Что за вещи? моё мышление, бизнес в сегодняшней точке, город, статус и т.д.
Как долго и трудно я пыталась понять что со мной, почему я не могу жить как раньше, почему прошлые ценности не работают, не мотивируют. И ничьи советы больше не помогают! Все советчики остались в прошлой матрице жизни, а ты уже не там! мне "вчерашней их советы заходили", а сегодня мы кардинально про разное!!! И одно дело когда ты живёшь просто для себя, а другое дело когда ты лидер, ты ведёшь за собой людей, ты делаешь бизнес, а деньги больше не мотивация!!! и как теперь быть???? как жить??? Как я измаялась.... я искала, искала, ищу....
Вчера посмотрела фильм "Барби", у главной героини был выявлен Экзистенциональный кризис. Ну-ка ну-ка что это такое... та-а-а-ак похоже у меня что-то типа такого. Залезла в интернет почитать что это такое. Очень похоже на мою историю, когда по старому не получается, по новому непонятно ещё как, растерянность, ты вроде хочешь по старому, помнишь как это было хорошо, но отлично понимаешь что назад пути нет и надо что то делать для изменения ситуации и восстановления равновесия внутри и порядка в жизни. Через страх, через риск надо делать.... что? что делать? вот тут пока вопрос.
Такое состояние мешает строить планы, мечтать, жить, даёт растрату энергии, потенциала. Но может это необходимый кризис не знаю чего, чтобы через смерть себя старой возродиться в новой. Как гусеница через кокон в прекрасную бабочку...?
Есть тема для обсуждения с моим психотерапевтом.