**
«Не так я себе представляла Зеленую энергетику», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
**
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
**
Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно горелку запустить.
**
Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
**
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
**
Энергетик-сетевик жалуется господу на жизнь: - Всё плохо, сети старые, реконструкцию в инвестпрограмме дают, отчетностью затрахали, ГП норовят не заплатить за передачу, а свалить всё в потери, потребители манипулируют льготами по техприсоединению, в тарифе на передачу не возмещают выпдающие, роста на заработную плату не дают, наоборот, заставляют уменьшать штат, сейчас так ещё и учёт за свой счет сетей ставить и договора заключать выставлением просто счета до выдачи ТУ.... а ещё разваливающиеся садоводческие сети забирать с воровством и безумными бабушками... Господи, что делать дальше?!
Господь выслушал терпеливо и отвечает: - Это всё понятно.., тарифное предложение на следующий год подавать-то будем?
**
Начальник отдела технологического присодинения заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Энергетик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Он в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за ним, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Он идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает энергетик, - Но я заплачу вам ваши 10000 рублей, если вы мне дадите маленькую бронзовую фигурку заявителя до 15 кВт!