"Пишу с надеждой, что может быть вы сможете подсказать - куда мне "смотреть", потому что, судя по всему, я в этом смысле слепа, - письмо в рубрику.
А ситуация следующая: 8 лет я хожу по кругу с работой, меняя ее в последние разы таким хитрым образом, что мне становится только хуже. В эмоциональном смысле то есть. Нахожу себе таких начальников и такие рабочие отношения, которые во многом вызывают раздражение и гнев. Буквально от всего готова взорваться и часто уже не могу оценить степень адекватности своей реакции. Нахожусь часто в состоянии подавленности, загоняю себя, а потом - взрыв и я все меняю (раз в год, полтора), что в итоге заводит меня все глубже в это состояние.
Да, у меня нет личной жизни в 34 года и не было по сути никогда; отец с многолетним стажем алкоголизма и мама, которая всегда это скрывала и стеснялась. Я много лет не могла сама об этом сказать даже самым близким друзьям, решилась только после окончания института (они все как раз оттуда) и до сих пор горло перехватывает при фразе "у меня папа пьет".
Живу отдельно, правда недавно и очень этим горжусь, но до конца еще не поняла, наверно, что это не сон.
И я не могу всем нутром до конца понять, как же мне от этой работы отцепиться, от таких нервных и эмоциональных затрат на нее. У меня наконец-то появилось свое место, без мыслей о ругани и постоянном выяснении отношений между родителями. А голова крутит старую пластинку и смотрю я в одну точку - в эту работу. И спать даже не могу часто от того, что прокручиваю в голове обвинительно-разъяснительные разговоры с начальством и окружением. Не все конечно плохо, но фиксируюсь я именно на плохом и так страдаю по пустякам, будто это вопросы жизни и смерти, до трясучки.
И самое главное - не могу понять, зачем мне сдалась эта работа? Зачем я так прячусь в эти эмоции, что в действительности отказываюсь видеть и переживать? Что болит так сильно, что лучше изводить себя в офисе? Когда думаю об этом - внутри слепая тишина, ничего не нащупывается.
Может вы подскажете тропку. Простите, что сумбурно"
О Т В Е Т
Мне кажется, я понимаю что происходит.
Работа - это место, где вы вроде бы вправе контролировать свою реальность, в отличие от дома, где с самого детства от вас ничего не зависело, а определялось алкоголизмом отца и беспомощностью мамы. Ее беспомощность плотно укутывала и вас - не пошевелиться. Горечь, несвобода, подавленная агрессия копились, прорастали внутрь, деформировали психику.
Но вы выросли, и образовалось наконец пространство, где все зависело не от дисфункций родителей, а от других людей и от вас самой.
И на это пространство вы распространили ожидания, близкие к идеальным, потому что вам сильно долго было сильно плохо в другом пространстве, дома.
И малейший атмосферный дефект того места, от какого ожидалось наконец-то что-то другое, вызывает обрушение надежд, страх что хорошего вообще нет. А поскольку агрессия ищет объект, то назначает главным злом начальника - потому что кого ж еще, от него же все зависит, а он не устроил все наилучшим образом.
Я хорошо себя помню первые несколько лет, когда сбежала из дому замуж. Дома остался пьяный агрессивный папа и нервно истощенная, но не сдающаяся в разборках мама. То есть дома остался ад, я сбежала в состоянии психического истощения, о котором никто не подозревал, потому что я во-первых устроена по схеме "всё в себе", а во-вторых, было не до меня, других бед хватало.
Так вот, оказавшись на свободе, я первым делом ударялась о несовершенства мира и систем в нем, и вопила от боли.
Так было потому что я во-первых, не чувствовала габариты, привыкнув к своему формату горя: казалось, если я от этого формата избавлена, то теперь вот она воля и радость, но кругом оказалось тоже отнюдь не счастье, просто других форматов,
а во-вторых, я была очень истощена психически, у меня не было буфера между слабой мной и жесткой реальностью, да и жизненного опыта не было - примерно как у вас.
Ну и в-третьих, болевой порог был низкий очень, чувствительность повышена, все оглушало, от всего больно было.
И от этой боли я вопила. И отцепиться от нее не могла - мне надо было понять что же происходит, почему так больно-то всё.
Никто не сказал, что нервную систему надо питать и укреплять, что не всё так страшно устроено - не идеально, конечно, но как люди смогли - так и устроили, везде есть тьма, есть свет, есть сумрак - и это всё по-своему нужно, есть тепло и есть холод, а есть такой жар, что ожоги запаришься лечить - и это всё тоже по-своему нужно, что жизнь вот так устроена и не корректируется напрямую твоими нервяками и слезами.
А кто ж такое скажет, такое нормальные люди понимают по умолчанию сами. А не очень нормальные как вы и я, добывают это знание попозже и побольнее.
Но отставим наши с вами схожие немощи, они выравняются у вас со временем.
Посмотрите зато как интуитивно правильно вы действовали, рассказав наконец своим друзьям о реальном положении дел в семье где вы росли.
Вы ведь сбросили с плеч огромный труд по поддержанию фасада, который даже не мыслила прекратить ваша мама.
Вот этим шагом вы действительно приступили к управлению своей реальностью.
Далее, вы стали жить самостоятельно - это ведь великий шаг, вы большая умница, что его осилили, не погрязли в жалости к маме и что там еще в таких случаях нашептывают злые силы.
То есть всё, что связано с видимым избавлением себя от плена, вы проделали, потому что ясно видели "врага".
А то, что вы загоняетесь положением дел на любой работе, где оказываетесь, говорит о том, что "врага" вы не видите, а меж тем, это ровно тот же враг, изранивший и истощивший вас. Это его яд пролонгированного действия сократил ваш психический ресурс до жалкого минимума, так что где обычный человек лишь поморщится или вовсе снисходительно войдет в положение, у вас мигом сорвет клапан.
То есть прошлый "враг" по-прежнему контролирует вашу жизнь через тот ущерб, что причинил когда-то.
Не надо ему этого позволять.
Как это сделать?
Во-первых, надо помочь организму химически: пить курсами успокоительные, снимающие нервное напряжение препараты. Триптофаны, эль-тианины, сан-тианины, травы, чаи - это всё есть в безрецептурном доступе.
Во-вторых, нужна психотерапия. Да, пусть недолго, но нужна. Ваш случай не нечто запутанное, вы - чистая душа, волевая натура, ясный ум, гибкая рефлексия, у вас быстро все наладится при участии психолога.
Потому что дело не в том, что вы каким-то чудовищно неудачным образом выбираете не те работы с не теми коллективами и боссами.
А в том, что ваша способность к социосовместимости временно задавлена.
И вам надо научится различать, где люди действительно исключительно сволочи, а где у вас просто содрана кожа и потому любое прикосновение как разряд током.
Это знание к вам придет, и станет полегче, а потом и с родом деятельности определитесь.
И нет, вы не отвлекаетесь на офисные траблы лишь бы не думать о чем-то более значимом. Когда очень больно, то нереально думать ни о чем кроме боли - а что там ее вызывает, это не имеет значения. Потому что в вашем случае надо лечить непереносимость бытия - и поскольку бытие не вылечить, то надо накачивать толерантность, а ничто не делает это лучше, чем психотерапия.
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
_______________