Мне 37, есть дочь 17 лет от первого брака, на данный момент во втором браке 2 года, есть годовалый малыш. До брака с мужем то сходились, то расходились, в итоге все-таки решили быть вместе и отношения теперь ровные. К дочери муж относится без преувеличения прекрасно, отвозит в школу/кружки/по подружкам, разговоры разговаривает, подарки по поводу и без и т.п.
Я до рождения малыша уделяла ей много времени и отношения у нас были прекрасные, мне всегда была ближе модель "лучшие подружки" чем классическая мать-дочь, т.е. дочери я позволяла практически всё в разумных пределах, ходила по кафешкам-музеям-концертам, душевные разговоры разговаривала, путешествия-вылазки совместные устраивала и т.д. При этом она ни в коей мере не была избалованной девицей — к покупкам/подаркам относилась и относится всегда очень рационально, не просит последние модели телефонов и дизайнерские вещи. Дочь умница, красавица, учится на отлично, очень начитана. Правда последние года 2 стиль одежды у неё — все балахонистое, черное-серое, ну, я списала это на поиски себя и стиля в подростковом возрасте.
Теперь к проблеме: буквально сразу после появления малыша отношения наши охладились — я, естественно, не могла уделять ей столько времени т.к. была поглощена заботами о малыше, к тому же практически сразу вышла на работу (благо удавалось работать удаленно/частичная занятость). Решение сразу же вернуться к работе было осознанными, не от безысходности, а чтобы поддерживать комфортный уровень жизни к которому мы привыкли.
Мне помогала мама, потом когда мадыш стал постарше — няня. Тем не менее у меня вечный недосып (малыш до сих пор на грудном вскармливании по ночам, и встаю я за ночь 3-4 раза, а уж когда зубы/простуды — каждые полчаса, час). Где-то полгода назад заметила у дочки на запястьях следы от порезов, серьезно с ней поговорила, спросила, в чем причина желания причинять себе боль. Конкретного ответа от нее не добилась, она интроверт, я предложила обратиться к психологу, нашла ей чудесного человека, дочь была в восторге первые несколько сеансов. Потом буквально через ещё несколько сеансов сказала что они все обговорили и поводов продолжать сеансы больше нет.
Мне бы успокоиться, ан нет. Нашла дочкин дневник и прочла в надежде найти там ответы на мое непонимание. Меня ждало столько открытий, мама дорогая. Во-первых, я ужасная мать. Время ей не уделяю, дела ее меня не интересуют. Во-вторых, у меня ужасный муж. С которым мы ругаемся. (Мелкие какие-то ссоры у нас конечно бывают, наличие малыша в семье это стресс для любых отношений, ага). В-третьих, оказывается, ей нравится одна девочка — с которой они вроде как встречались, потом расстались. В-четвертых, у неё, оказывается, пищевое расстройство. Дочь занималась танцами несколько лет, в этом году бросила, чтобы уделять больше времени учебе (на носу выпускные экзамены и поступление). И как следствие - парочка лишних кг, не критично. Но оказывается, дочь принимает слабительные, по несколько дней ничего не ест.
В общем, проблем — вагон и маленькая тележка. Признаюсь честно, первой моей реакцией была обида — как так, всю душу вложила(с), а тут мало того что неблагодарность, так ещё обвинения во всех тяжких. Потом недоумение — что я сделала не так, где упустила важные моменты в её воспитании? Слишком избаловала? Так после развода и исчезновения с горизонта её отца я пыталась конечно долюбить, додать за двоих. Перестаралась?
Вопрос даже не знаю как точнее сформулировать — что со всем этим делать? Дочь собирается поступать в университет в другой стране, и я готовлюсь морально её отпустить из гнезда, но с РПП и желанием наносить себе увечья — как не сойти с ума от переживаний? Когда заметила новые следы от порезов, сменила тактику и пригрозила, что если это еще раз повторится, ни о какой учебе за границей не может быть и речи, будет учиться в родном городе, чтобы быть у меня под присмотром и буду контролировать каждый ее шаг.
Кто виноват, не спрашиваю, виню себя во всем, дошла и до вывода что новое замужество оказалось важнее отношений с дочерью, несмотря на то, что она отчима изначально приняла очень тепло и они были не разлей вода, но после нескольких его уходов он оказался в списке врагов народа. Есть ли свет в конце этого туннеля? Заранее спасибо за мнения и советы.
Знаете, это очень тяжелая для меня тема, и у меня нет ни внятного мнения, ни решения для вашей беды. Я могу только рассказать какие-то свои мысли по этому поводу, но что вам делать - я не знаю. И будь я на вашем месте - тоже не знала бы.
Я все больше и больше вижу таких детей, и все чаще мне пишут их матери. И все чаще мне кажется, что эти девочки, которые не едят, режут себя, носят черное и отрекаются от близких - что это не просто так. Не просто так их так много, и не просто так их число растет. Их уже армия, и постоянно примыкают новые. Что-то за этим стоит, мне кажется, какие-то процессы, нам непонятные и невидимые, но очень важные.
Все поголовно матери таких детей винят сперва себя - любили мало, любили не так, проглядели, упустили. Я не вижу здесь их вины. Мама смела жить свою жизнь - ребенок свихнулся, оттого что мама уделяла мало внимания. Мама не смела жить свою жизнь - ребенок свихнулся, потому что его задушили заботой. Угодить ребенку мама не в силах по определению, потому что у ребенка в пубертате главная задача - быть несчастным, а уж причину он найдет.
Зачем ребенку в пубертате так важно быть несчастным - над этим ломали голову люди поумнее меня. Я подозреваю, что это какой-то этап, заложенный в программу. Когда детство закончилось, его надо как-то обнулить, иначе на следующий уровень не попасть. И это должно быть больно, потому что такова любая инициация и любой экзамен. Только прошедший испытание попадает во взрослые.
В это время, а это вообще-то годы, подросток уязвим как недоношенный кенгуру, как свежевылупившийся птенец. Он уже не яйцо, но еще не птица. В сущности, он находится в нигде, между двумя жизнями. Поэтому именно в этом возрасте с ними все это приключается. Если бы я была какой-нибудь нездешней силой и мне требовалось бы делать из детей не обычных людей, а что-то другое - я бы забирала их именно в этом возрасте, а не в младенческом. Младенца можно только схватить и утащить. А подростка можно позвать, и он придет.
Вот эти дети, которых водят к психологам, и психологи выясняют, что они ненавидят свое тело, свою семью, свою жизнь и свое "я" - иногда я думаю, что это те дети, которых позвали. Поманили, показали другую дорожку и назвали цену.
Я часто думаю о том, какова природа той силы, которая их выбрала для каких-то своих целей. Чего она хочет, эта сила, для чего ей эти новобранцы, к чему она их готовит?
Понятно, о чем тут думаешь в первую очередь. Незрелые души - легкая добыча, а соблазн всегда идет через гордыню. Каждая из этих девочек чувствует себя уникальной в своем несчастье, она презирает нормальных людей, сытых и недалеких, она если и не избранная, то уж как минимум особенная. Это все очень старые игры.
Но знаете, в последнее время мне приходит и другая мысль.
Вот живут эти молоденькие девочки, только вылупившиеся из детства, и вообще-то они запрограммированы на обычную человеческую биографию - расцвести, наряжаться и влюбляться, потом стать женой мужчине и матерью детям, пройти весь этот земной круг как миллионы женщин до них. И вдруг эти девочки, незнакомые друг с другом, из совершенно разных семей и с разным бэкграундом - вдруг они отказываются наряжаться. Облачаются в черное. Отказываются от еды. Не желают иметь дела с мальчиками, а желают иметь дело с девочками. Не приемлют свою телесную природу и желают смерти. Вам это ничего не напоминает?
Это же монашество.
Отказ от земных благ, пост, умерщвление плоти и вечное девство. И молитва как форма страдания за весь земной мир. И стремление к Отцу Небесному, в коем избавление.
Между прочим, в 14-15-16 веке таких девиц тоже было довольно много. Их благополучные родители тоже были безутешны, когда дочь-невеста слетала с катушек и вместо свадьбы требовала отправить ее в обитель. А пока сходила с ума дома, запершись в своей комнате, держа пост и истязая себя и так и этак. Но тогда народ был попроще и смирялся с тем, что девочку Господь призвал к служению. А сейчас народ посложнее и бежит к доктору за диагнозом.
Это так, просто мои размышления на тему. Ни ответа, ни выхода я предложить не могу, у меня нет.
Вы однозначно ни в чем не виноваты. Матери вообще в голову ребенка доступа нет, иначе мы все легко и непринужденно делали бы своих детей такими, как нам надо.
К доктору я бы ребенка сводила обязательно. И психотерапевта нашла бы пограмотнее, потому что тут работы на месяцы, а не на пару сессий. И в сочетании с фармой - может, и обойдется. Не сидеть же сложа руки.
И насчет учебы вдали от дома - я бы на вашем месте тоже терзалась сомнениями. Потому что никогда нельзя знать, эффект может быть очень разный. В незнакомой обстановке и в полном одиночестве ребенок может провалиться в свой невроз с концами, пока он не перейдет в психоз. А может, наоборот, включиться программа выживания, и ребенок выберет жизнь, а не путь пророка и не вот это вот все. Это рулетка, и колесо крутим не мы.
А вы бедный котик, да.
