Найти тему
Родом с Колымы....

Для женщин, кому за 30

фото из архива интернета
фото из архива интернета

Пишу для женщин, кому за 30. Девочки, кто знает главную проблему нашего возраста. Мужики? Дети? Работа? Это всё фигня, по сравнению одним единственным вопросом.

Как проснуться утром и не умереть от страха, подойдя к зеркалу. Да, да. вы всегда узнаете то, что из зеркала смотрит на вас? Я лично нет. Вот оно как то так. И поэтому поговорим теперь об этом.

До сегодняшнего дня я знала мало женщин на 30+, которые проснувшись утром, выглядят ,как богини. Вот как моя младшая сестра , например. Хотя тут все понятно. Земфира никогда в жизни( вообще о какой жизни в 18 лет мы говорим) не красила волосы, не курила, не запивала тёплую водочку не менее тепленьким квасом за углом ночного клуба в три утра , ну и если честно говорить, мы с ней совсем не похожи.

Ненавижу Земфиру с утра. Нельзя в ее 18 лет просыпаться и выходить на кухню с широко распахнутыми глазами, сверкающими белыми зубами, и роскошной густой гривой волос! Нельзя! Особенно , если на этой кухне, как в засаде, сижу уже я с лицом Шварценеггера сразу после пластической операции, с глазами 110-летнего якутского шамана , с носом, больше смахивающего на перезревшую тыкву и с прической от всех негров, любезно предоставленной на этот случай. Это когда всё стоит колом, и категорически ложится в горизон не хочет.

И все эти приложения я получила вполне заслуженно. Ибо я пьющая(вернее выпивающая), курящая и постоянно красящая башку женщина постбальзаковского возраста. Я с этим давно смирилась, и поэтому обзавелась чемоданом всяких прибамбасов для освежения морды хотя бы до состояния, что встречные люди не шарахались от меня и не кричали:

-Матерь Божья! Дайте осиновый кол и серебряную кочергу!

И так, подруги по несчастью, рассказываю. Моё обычное утро начинается так:

1. Пробуем встать. Упорно пробуем. Встала. Идем мимо зеркала. В зеркало не смотреть, даже косяка туда не кидать.( Да и спрашивается зачем с утра настроение портить). Пойти в ванную. На зеркало голову не поднимаем, договорились же. Умываемся.

2. Варим кофе. Пьём. Начинаем осмотр тела с головы. Прощупываем себя руками за голову. Наощупь сооружаем на башке дульку ( или что получится, не важно). Без зеркало. В зеркало не смотреть.

3.Готовим два пакетика с травками. Завариваем их кипятком, слегка отжав кладем на наши глазоньки. Полежать так полчаса. Не думать о том, что там у тебя по этими пакетиками, Брюс Ли, Джеки Чан или Мао Цзедун. Снять пакетики. В зеркало не смотреть! Хочется?! Перехочется!

4. Намазать кремом от всего , что можно и что на виду. Обращаем внимание на опухлости.

5. Налепить под глазами коллагеновые подглазники. За отсутствием оных сойдет и свежий огурец.

6. Ну и финальный аккорд, часть так сказать, финальная и самая стыдливая. Из заветного чемоданчика извлекается уточка-вибратор. Она конечно изначально продавалась в секс-шопе, как стимулятор наружных эрогенных зон, когда ты в ванной скучать начинаешь. Я в ванной скучать никогда не начинала, и не собираюсь, поэтому уточкой я массирую лицо по утрам!

Ну и всё. Теперь можно смотреть в зеркало. До сестры мне конечно далеко, но за зомби, который самовыкопался ночью или днем из могилы и приполз к вам на кухню -уже не примут.

Вот так и живем.

А вообще , девочки, послушайте. А давайте жизнь менять. Хотя жизнь можно и оставить, поменяем направление ветра, так сказать. С чего мы выпиваем, когда встречаемся? Правильно, мужиков обсуждаем, а без этого как то разговор не клеится. А если не обсуждать их вообще. Есть они, и ладно. Но вот такие они. Где то не далекие, неумытые, но ведь это наше. И живем мы с ними, и счастливы когда-то были. Может и дело то не в них. Хватит копаться в чужом огороде, я лично перехожу на свой. Подумаю, с чего начать, с умными людьми посоветуюсь, И хочу счастья, себе, ему, и семье конечно. И будет оно! Обязательно будет!

Дорогие мои читатели. Буду очень рада вашим откликам и лайкам. Ваша активность помогает продвижению канала. Спасибо, что Вы со мной.