Пишу для женщин, кому за 30. Девочки, кто знает главную проблему нашего возраста. Мужики? Дети? Работа? Это всё фигня, по сравнению одним единственным вопросом.
Как проснуться утром и не умереть от страха, подойдя к зеркалу. Да, да. вы всегда узнаете то, что из зеркала смотрит на вас? Я лично нет. Вот оно как то так. И поэтому поговорим теперь об этом.
До сегодняшнего дня я знала мало женщин на 30+, которые проснувшись утром, выглядят ,как богини. Вот как моя младшая сестра , например. Хотя тут все понятно. Земфира никогда в жизни( вообще о какой жизни в 18 лет мы говорим) не красила волосы, не курила, не запивала тёплую водочку не менее тепленьким квасом за углом ночного клуба в три утра , ну и если честно говорить, мы с ней совсем не похожи.
Ненавижу Земфиру с утра. Нельзя в ее 18 лет просыпаться и выходить на кухню с широко распахнутыми глазами, сверкающими белыми зубами, и роскошной густой гривой волос! Нельзя! Особенно , если на этой кухне, как в засаде, сижу уже я с лицом Шварценеггера сразу после пластической операции, с глазами 110-летнего якутского шамана , с носом, больше смахивающего на перезревшую тыкву и с прической от всех негров, любезно предоставленной на этот случай. Это когда всё стоит колом, и категорически ложится в горизон не хочет.
И все эти приложения я получила вполне заслуженно. Ибо я пьющая(вернее выпивающая), курящая и постоянно красящая башку женщина постбальзаковского возраста. Я с этим давно смирилась, и поэтому обзавелась чемоданом всяких прибамбасов для освежения морды хотя бы до состояния, что встречные люди не шарахались от меня и не кричали:
-Матерь Божья! Дайте осиновый кол и серебряную кочергу!
И так, подруги по несчастью, рассказываю. Моё обычное утро начинается так:
1. Пробуем встать. Упорно пробуем. Встала. Идем мимо зеркала. В зеркало не смотреть, даже косяка туда не кидать.( Да и спрашивается зачем с утра настроение портить). Пойти в ванную. На зеркало голову не поднимаем, договорились же. Умываемся.
2. Варим кофе. Пьём. Начинаем осмотр тела с головы. Прощупываем себя руками за голову. Наощупь сооружаем на башке дульку ( или что получится, не важно). Без зеркало. В зеркало не смотреть.
3.Готовим два пакетика с травками. Завариваем их кипятком, слегка отжав кладем на наши глазоньки. Полежать так полчаса. Не думать о том, что там у тебя по этими пакетиками, Брюс Ли, Джеки Чан или Мао Цзедун. Снять пакетики. В зеркало не смотреть! Хочется?! Перехочется!
4. Намазать кремом от всего , что можно и что на виду. Обращаем внимание на опухлости.
5. Налепить под глазами коллагеновые подглазники. За отсутствием оных сойдет и свежий огурец.
6. Ну и финальный аккорд, часть так сказать, финальная и самая стыдливая. Из заветного чемоданчика извлекается уточка-вибратор. Она конечно изначально продавалась в секс-шопе, как стимулятор наружных эрогенных зон, когда ты в ванной скучать начинаешь. Я в ванной скучать никогда не начинала, и не собираюсь, поэтому уточкой я массирую лицо по утрам!
Ну и всё. Теперь можно смотреть в зеркало. До сестры мне конечно далеко, но за зомби, который самовыкопался ночью или днем из могилы и приполз к вам на кухню -уже не примут.
Вот так и живем.
А вообще , девочки, послушайте. А давайте жизнь менять. Хотя жизнь можно и оставить, поменяем направление ветра, так сказать. С чего мы выпиваем, когда встречаемся? Правильно, мужиков обсуждаем, а без этого как то разговор не клеится. А если не обсуждать их вообще. Есть они, и ладно. Но вот такие они. Где то не далекие, неумытые, но ведь это наше. И живем мы с ними, и счастливы когда-то были. Может и дело то не в них. Хватит копаться в чужом огороде, я лично перехожу на свой. Подумаю, с чего начать, с умными людьми посоветуюсь, И хочу счастья, себе, ему, и семье конечно. И будет оно! Обязательно будет!
Дорогие мои читатели. Буду очень рада вашим откликам и лайкам. Ваша активность помогает продвижению канала. Спасибо, что Вы со мной.