...но каждому из нас
Дана свобода умирать не раз
И после смерти жить на этом свете
И родину печальную любить
Закрыть глаза и времена забыть
И быть как дети.
Это был эпиграф.
А я поняла, что я и правда равнодушная эгоистка; в каком-то из смыслов. В какой-то из реальностей.
Проблема в том, что мне не страшно потерять человека. Не в смысле "все равно". А в смысле, что я знаю, что я это как-нибудь переживу, и что жизнь, как это ни дико, продолжится и даже - вот ужас - будет местами прекрасной. Если только меня не посадят на цепь, не переломают все кости и не заставят смотреть тик-ток 24/7.
Но мне встречаются люди, которые не приемлют расставаний. Которые саму идею гипотетического разрыва воспринимают с негодованием. Не знаю, как им это удается. Я думала, в моей возрастной категории у всех уже иммунитет против таких детских болезней.
А может, это сугубо мои тараканы.
Я давно для себя сделала вывод, что в жизни все максимально ненадёжно, а самое ненадёжное в ней - человек.
Поэтому я, кстати, зареклась встречаться с молодыми - у них ещё много идеализации в голове. Не столько "предмета" своей страсти, сколько самой страсти. Их оскорбляет спокойное или немного ироничное отношение к отношениям. Но это нормально, это правильно. Всему свое время.
Хотя у меня никогда не было т.н. "базового доверия" - к миру, к жизни, или к чему там оно должно быть. Потому что и мир, и жизнь, и люди с младенчества учили меня, что им доверять нельзя. Было бы странно после этого верить в то, что "все будет хорошо".
В том числе, в отношениях.
Тем не менее, я без оглядки влюблялась лет с 15 до 25; каждый раз на всю жизнь, разумеется. И это правда было на всю жизнь - просто очень короткую. Я пережила эти "маленькие смерти" уже не помню, сколько раз. Поэтому я сейчас и уверена - с ещё одним расставанием я уж как-нибудь справлюсь.
Про то, как я умирала от любви на дне канавы, я уже писала. Это смешно, конечно, но тогда я ведь действительно умирала.
До этого, лет в 16-17, я успела написать роман о неразделенной вечной любви и таком же вечном одиночестве. Ну почти успела. Первую главу точно осилила. Тоже смешно. Но это сейчас. А тогда я лезла на стену от ужаса, что теперь - "без него" - мне придется прожить всю жизнь.
Вот поди ж ты прожила. Смутно уже припоминаю, без кого.
Позднее, "умирая" в очередной раз, я от гаммы чувств разбила в двери стекло, на котором были наклеены наши с сестрой детские фотографии. То стекло папа по молодости и неопытности решил использовать для просушки свежепроявленных снимков - ну они все и прилипли намертво. Тогда стекло подогнали по размеру и вставили в межкомнатную дверь. На снимках мы с сестрой, в кроличьих капорах, валенках и шубках - сидим, стоим, гуляем, улыбаемся, не улыбаемся, с дедушкой, с бабушкой, одни в снегу... Вот это все я одной левой раскокала в порыве - не знаю даже, чего. Меня это привело в чувства тогда. Стало страшно и грустно - пришлось расстаться с шубками, валенками, черно-белым детством. Так что смерть все же в некоторой степени состоялась.
А в последний раз, когда подобное случилось со мной, даже мама поняла - что-то неладно. Несмотря на ее не слишком тонкую (а потому здоровую) душевную организацию.
Я каждый вечер лежала у себя в комнате на кровати, много вечеров подряд; однажды зашла мама, спросила, что случилось? Я ей ответила: мне кажется, я живу в гробу.
Я не королева драмы (извините за кальку с английского), и такие риторические коленца мне несвойственны. Поэтому мама обеспокоилась моим здоровьем. Это не помогло, конечно. А помогло, как ни банально, время. Все проходит. Увы - так, и слава богу - так.
В общем, никто не умер.
Но этого не объяснить умирающему в данный момент.
Я очень не люблю причинять людям дискомфорт, не говоря про боль. Мне от этого самой жутко дискомфортно и больно.
Но, как ни печально, я человек. Поэтому иногда приходится ошибаться. В том числе в людях. А ошибившись, делать выводы и расставаться. И этот последний пункт приводит некоторых в отчаянье. Людям плохо. Людям хочется умереть.
Но это тот риск, на который ты идёшь, вступая в отношения. По крайней мере, для меня это очевидно. Как и то, что нельзя привязываться до конца, прирастать сухожилиями. Человек не машина, с ним нет никаких гарантий. Со мной нет никаких гарантий.
К чему бы это я? Да все к тому же.
Где-то сейчас умирает ЕА. Конечно, фигурально. Но что-то уж очень долго и мучительно.
Снова напомнил мне, как я его некрасиво бросила. Как красиво бросают - я не знаю. Оставляют квартиру, машину и счёт в банке на круглую сумму?
Валяются в ногах, в слезах и соплях, и говорят, как они недостойны, глупы, вероломны, неблагодарны, малодушны, и как они теперь будут несчастны всю жизнь?
Или надо пригласить в дорогой ресторан на ужин с шампанским, надеть все лучшее сразу, станцевать танго и страстно прошептать - ты лучший, мне больше такого не встретить, никогда ещё я не была так счастлива, но я неразумная женщина, поэтому - прощай! Страстно поцеловать, оставив след от красной помады на щетине, и в красивых слезах уйти, томно покачивая бедрами?
Подскажите, научите.
Я не издеваюсь, я сочувствую ему на самом деле.
Но что поделать, придется ему умереть. Вот так, некрасиво брошенному. Жаль, что он не переболел этим в юности. Во взрослом возрасте все переносится гораздо тяжелее, как известно.
Хочется помочь, утешить, обнять; день за днём бью себя по рукам. Мне всегда трудно себя удержать от этих материнских импульсов. Сильна во мне мамочка, ничего не поделать. Которая мама для всех - своих, чужих, косых, хромых, злых, тупых. На то и мамы, чтобы любить всяких.
Как эту маму выключить - пока не знаю. Никак. Главное, не слушать этот внутренний голос. Не слушаться его.
И будет всем если не счастье, то покой. Не сразу, и не скоро - но будет. Честное пионерское, дорогой ЕА. Честное пионерское.
Написала вчера вечером все это и хотела удалить. Но оставила - до утра. Утром перечитала, и ничего не решила.
И сейчас не могу решить - надо ли публиковать такое.
С другой стороны - зачем все время бояться, чего бояться? Кто-то назовет это душевным стриптизом, а кто-то прочитает и поймет что-то о ком-то или о себе. Или объяснит мне, как мне жить)
ЕА умрет и воскреснет, или не воскреснет, что бы я тут ни писала.
Я буду печалиться тоже вне зависимости от.
Короче, слишком много чести переживать о буквах, написанных здесь.
Поэтому, пусть будет, раз написалось.
Всем - весны и новой жизни
