Громкий смех мужа отвлёк меня от общения со сковородкой. Интересно, чему он так радуется?
- Смотри, Зая, в новостях передали. - Сашка махнул в сторону экрана, - группа туристов напилась в поезде дальнего следования, после чего ночью нетрезвые дядьки экстренно тормознули поезд, решив, что они проспали станцию. Выскочили на ходу. Вместо озера притопали на какое-то болото. Перепутали дом егеря с турбазой. Замучали мужика претензиями, «где у него охотничьи домики с «All Inclusive» и пытались бросить рыболовные сети в болоте.
- Ничего удивительного. Наш народ если пьёт, то по высшему разряду. Фильмы «Особенности национальной охоты и рыбалки» недаром сняли.
- Омно-мно-мно, мяв! Охота у нас и на даче есть, - вклинилась в диалог Баневна.
- Ууууу, а рыбалки нет, ур! Мама-папа пруд не копают! - Бусидо ябедничала, как всегда вслух.
- Омно-мно, пруд не копают, рыбов не разводят, мышев истребили. Не родители, а браконьеры!
- Отставить бунт на корабле! - рявкнула я. - Старший помощник Лом, то есть Бань, прекратить саботаж!
- Омно-мно. Март наступит, конец марта, тогда и прекращу!
- Всё, буянить не нужно. Пока нет охоты - выделяю охотничий трофей, паштет из утки.
А заодно расскажу одну историю. Настоящую. Не выдуманную.
* * * * *
Случилось это, когда мы ехали поездом в Карелию.
Про мой первый поход туда я рассказывала тут:
(почитайте, кто не знаком. Это весело!)
Поезд наш, дальнего следования, ехал сутки с копейками до места прибытия. Вагон был плацкартный. Народу очень много. В соседнем купе сидела многолюдная компания, как я поняла, водных туристов. Больших бородатых дяденек с каяками, байдарками, рюкзаками и водкой.
Напротив них в боковухе восседала очень колоритная семейная пара. Необъятных размеров женщина и малюсенький сморщенный мужичок - муж и жена. Пара везла с собой кучу ящиков с рассадой томатов.
Я сначала думала, что она в Карелию помидоры прут, но потом из разговоров поняла, что у них дом деревенский, где-то на небольшой станции. И помидоры едут именно туда.
Поезд тронулся, и развесёлая компания туристов сначала приняла за «первые колеса», потом за «первый семафор», за «первую будку стрелочника». Короче, к первой станции туристические дядьки плохо воспринимали окружающую их действительность.
Моя кагэбэшная тусовка тоже причащалась, но аккуратно и не в таких количествах. А я, мучимая спортивным режимом, попивала чай и снисходительно поглядывала на вагонную суету.
И вот поезд стал подъезжать к какой-то станции. Где остановка была всего несколько минут, и именно там должны были выйти бравые сплавщики.
По неведомому стечению обстоятельств на этой же остановке выходила и семейная пара с томатами.
Мужичонка, пребывавший всё время пути в летаргическом сне, вдруг проснулся, подскочил и начал резво таскать ящики с рассадой к выходу из вагона. Жена, нет, женища его, носилась рядом и трубным голосом подгоняла мужа.
Они выставили своё добро около двери, и тут в тамбур начали подтягиваться в хлам пьяные туристы -водники.
Поезд, издав гудок, остановился.
Интересная это была станция - платформа отсутствовала. Вокруг леса, поля, природа. Но самое интересное - это то, что поезд стоял на холме, и спрыгнув со ступеньки вы попадали на высоченный склон или откос?
Короче поезд на горе, дороги нет.
Баба с мужичком начали аккуратно выстраивать на этом склоне ящики с рассадой. Помидоры качались на ветру и издавали сильный аромат... помидоров...
А потом...
А потом начал высаживаться водный десант. С воплем: « Ой б....!» - выскочил первый, наступил в томаты и кубарем укатился под гору.
Далее второй: « Ой, б...!» - какие же они прогнозируемые!
Третий: «Б! Б! Б!», ногой в томаты и со склона.
Последним был их предводитель. Или руководитель. Уж не знаю как его назвать. Он спрыгнул, и удержался на ногах. Вожак же!
Баба безумно голосила: « С....! Своло..и!!! Все мои помидоры погубили! Растоптали, паразитыыыы!»
Мужчина с бородой и рюкзаком на спине обвёл осоловевшим взглядом и тётку и склон и рассаду погибших томатов, подумал, сфокусировался, напрягся, а потом выдал: «А на х.... я ж ты их ТУТ ПОСАДИЛА???»
Вагон просто лежал со смеху. А я еще раз поняла, что наши люди непобедимы. Ибо наше чувство юмора спасёт в любой ситуации.
* * * * *
Баня с Бусей и Сашка заслушались, пока я рассказывала. А потом коллективно признали, что моя история, веселее телевизионной.
Мяв!
________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!