В браке уже 15 лет, из которых 10 лет мы прожили с его родителями. Есть отдельное жилье, но он утверждает, что не хочет там жить. Я сейчас там живу уже 3 года вместе с сыном (11 лет), так как муж приходящий житель (как кот, то придет, то уйдет). Ремонта в квартире нет, и он не хочет его делать, а нанимать не разрешает. Последний год он обижается на меня уже третий раз, не общается, не приходит, не разговаривает. Я обеспечиваю себя сама.
Сейчас у меня обида из-за того, что он не разрешил, а я разрешила сыну поездку к другу. Прошел уже месяц, и он не разговаривает со мной, не приходит. Раньше такого не было, возможно, он что-то держал в себе, но сейчас не понятно, что происходит. Нет заботы и помощи с его стороны.
Я хочу, чтобы он участвовал в семейной жизни, помогал мне, хотя бы сделал ремонт. Он просто живет своей жизнью, а я постоянно подстраиваюсь под его удобства.
Первую ссору я тяжело переживала, даже до истерики, звала поговорить, и потом как-то все наладилось, но не на долго. Второй раз было легче, но опять я пошла первая навстречу. А сейчас я не знаю, что делать, пусть он сам решает. Я не общаюсь и не зову.
Предлагаю развод. Если он сам подаст на развод, то я буду разводиться. Почему мучиться? Он вообще не участвует в семейной жизни, у нас её по сути и не было. Он всегда упрекал меня, что я его на себе вынудила жениться.
Я его люблю очень сильно. Он идеал моего мужчины. Но мне нужно понять, для чего я хочу сохранить этот брак.
____________________________________________
Вы пишете, что хотите понять, для чего сохранять этот брак, и это правильное решение, потому что нужно взять ответственность за свою жизнь.
Вашего мужа такая жизнь вполне устраивает: он живет для себя, как ему нравится. Захотел пришел, захотел ушел, жена все стерпит и простит.
В его жизни вы не лучшая половина, а скорее дополнительный персонаж в его сюжете. Поэтому стараться для вас, помогать вам с ремонтом — зачем? Какой смысл? Его и так все устраивает.
А если жену что-то не устраивает, так это ее проблемы. А если она будет "наглеть", то и обидеться можно, что он периодически и делает.
В вашем случае, хорошо бы понять, а зачем вам нужен этот мужчина? Какую роль он занимает? И здесь вам может помочь техника "И что?" В этой технике нужно будет идти в глубину, на самое дно ваших убеждений. Там основа и причина того, что держит вас в этих отношениях.
Техника "И что?"
Возьмите лист бумаги и задайте себе вопрос: "А зачем он мне нужен?" Например, вы ответили: "Мне приятно его видеть". Далее себе скажите: "И что?" Допустим, вы говорите: "Он отец моего ребенка". Опять себе скажите: "И что?" "Мне плохо без него". И что?
Так вы задаете себе вопросы, пока в какой-то момент у вас может не выскочить ответ типа такого: "Что-что, да мне уже за 30, а я останусь без мужика, мне страшно быть одной!"
А вот это уже причина, и с этим можно работать!
Страх одиночества — одна из главных причин, заставляющих нас держаться за нездоровые отношения. Перспектива жить без мужчины, смотреть на пары, которые держатся за руки, порой угнетает и огорчает многих из нас.
Но на самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько оставаться наедине с самим собой, со своими мыслями и чувствами. Мы боимся не справиться с всколыхнувшимися страхами и слабостями.
Порой мы даже внушаем себе, что окружающие соседи втайне будут посмеиваться над нашим одиночеством и осуждать. Но так ли это?
В большинстве случаев люди в соседней квартире заняты своей жизнью (порой мы даже с ними не знакомы, хотя живем на площадке 10 лет). Им абсолютно все равно, одна ты или с кем-то. Им нет до вас никакого дела.
Осознайте, что "быть одной" — это совсем не то же самое, что быть одинокой, и это не болезнь, от которой нужно лечиться. Это, по сути, пропуск в новый удивительный мир. Пропуск к счастливой жизни.
Где брак — это не просто штамп в паспорте, а что-то бОлее ценное. Это семья, где присутствуют теплые взгляды и объятия, взаимная забота и поддержка, это искренняя заинтересованность в развитии друг друга, где есть общие цели и планы на будущее.
Возможно, я ошибаюсь, но не похоже, что все это есть в этих отношениях. И можно ли эти отношения назвать семейными? Если это так, то что конкретно мы пытаемся сохранить?
Попробуйте задуматься о перспективах, какая ваша жизнь будет через 15, 20 лет, если вы ничего не будете менять? Устроит ли вас это? То ли это то, что вы действительно хотите? Если нет, то возможно, пора что-то менять?
А что думаете вы по этому поводу? Какие советы можете дать, опираясь на свой опыт?
Ваш психолог, Галина Жемчугова.
#разбор