Абьюз, газлайтинг, созависимость, красные флаги — эти темы обсуждаются в медиапространстве с завидной регулярностью. Кажется, что распознавать нездоровые отношения мы уже умеем чуть лучше, чем раньше. Но увидеть и признать проблему — только первый шаг к её решению.
Следующий этап ничуть не менее сложный — чтобы выстроить здоровые отношения, потребуется много эмоциональной работы, но она обязательно окупится. Делимся с вами советами от психолога и рассказываем, почему перед тем, как нырять с головой в любовь к другому человеку, полезно полюбить себя.
Почему отношения важны и что это вообще такое
«Фраза "я не умею строить отношения" — это миф», — объясняет Анастасия Ильина, медицинский и семейный психолог НПЦ Психического здоровья детей и подростков им. Г.Е. Сухаревой: «У каждого человека есть свой уникальный опыт отношений». Действительно, романтические влюблённости — не единственный вариант того, что мы называем «отношениями», и то, как выстроены отношения с нашими родными, друзьями, коллегами может влиять на всю нашу жизнь, разные сферы очень взаимопроникаемы, даже если нам так не кажется.
«Весь опыт, который мы получаем в детском возрасте, особенно всё, что происходит с нами в возрасте от одного года до трёх лет — это первый опыт близких отношений, который наша психика копирует во все остальные жизненные периоды», — уверена Анастасия Ильина.
Английский психиатр Джон Боулби, создатель теории привязанности, считал, что младенцы приматов развивают привязанность к значимым взрослым, потому что это облегчает процесс выживания. То есть, согласно этой теории, наша способность привязываться к людям вокруг — это защитный механизм, подаренный нам эволюцией.
Получается, если человек выжил и справился, значит, у него был опыт отношений со значимым взрослым, который он теперь перекладывает на другие сферы жизни. Другой вопрос в том, что этот опыт, возможно, надо пересматривать, если у вас возникает чувство, что в отношениях с окружающими что-то «не клеится».
Что такое здоровые отношения
Анастасия Ильина настаивает на индивидуальном подходе. «Норма у каждого своя. Что для одного норма, для другого может быть ядом», — считает она. Тем не менее, психолог выделяет ряд общих черт для отношений, которые можно считать здоровыми:
- Это отношения двух целостных личностей. Романтичные представления о партнёре как о «второй половинке», без которой ты неполноценен, уже устарели. Только люди, которые справляются со своей жизнью сами, в одиночку готовы будут выделить в ней место для кого-то ещё.
- Партнёры не стремятся быть вместе постоянно и не выстраивают друг между другом непроницаемую стену, соблюдается баланс. У каждого есть свои, личные дела, планы и занятия, в которых не требуется участия партнёра, но совместного времяпрепровождения и досуга тоже обоим хватает.
- Партнёры не нарушают границ друг друга. Вы учитываете, что может ранить вашего партнёра, как лучше не поступать по отношению к нему, в какие моменты ему / ей нужно личное пространство.
- У обоих партнёров здоровая самооценка. Ровно это, кстати, и поможет выстроить границы и договариваться без манипуляций.
Как же выстраивать здоровые отношения?
Мы попросили психолога поделиться самыми базовыми принципами:
- Важно понимать свою идентичность, хорошо знать себя
«Для того, чтобы наши отношения были здоровыми, чтобы они вообще состоялись в нашей жизни и были удачными, успешными, мы себя в них чувствовали хорошо, важно в самом начале понимать: а я какой / какая? Что мне хорошо, а что нет, что я люблю и что не люблю», — советует Анастасия Ильина.
Если это даётся вам непросто, можно для начала поставить себе «оценку» от 0 до 10, где 0 — «я вообще не доволен собой и своей жизнью», а 10 — «я очень собой доволен, и жизнь моя максимально хороша». Так вы установите контакт с собой и поймёте, что можно и нужно изменить, чтобы чувствовать себя лучше. Последнее играет ключевую роль в построении здоровых отношений.
- Важно учиться отстаивать свои границы и искать в себе опору
«Это очень хорошо видно на детях и подростках. Когда "Я" ребёнка достаточно сильное, когда он чувствует свою силу и может на себя опираться, но при этом сталкивается с гиперопекающим поведением родителей или проявление агрессии, он будет сопротивляться, отталкивать». Мы в таких случаях часто обвиняем подростков в эгоизме, но на самом деле это важный период, во время которого человек учится отказывать, отстаивать свои интересы и слушать в первую очередь себя, а не других.
«У ребёнка или подростка, который постоянно подстраивается, который не даёт сопротивления и вообще на всё соглашается, старается для всех быть удобным, первый принцип — про понимание себя — с высокой долей вероятности будет западать», — предупреждает Анастасия Ильина.
Ко взрослым это так же относится. Послушание и безотказность хороши в меру.
- Важно уметь находить на себя время и вкладываться в своё развитие, образование, удовольствие и отдых
Как только вы сможете всем этим заниматься самостоятельно, ничего ни от кого не ожидая, вы ощутите свою независимость, станете увереннее, а значит, сможете найти в своей жизни место для ещё одного человека
- Важно позволять себе проявлять разные эмоции: и позитивные, и негативные
Обижаться или злиться — точно так же нормально, как радоваться и любить. Разрешайте себе это. Как сказала нам Анастасия Ильина: «Все чувства, которые у вас возникают — правильные».
- Важно понимать, какова ваша норма в отношениях
Что вам приятно, а что неприятно? Как можно с вами обращаться, а как нельзя? Психолог советует следующее упражнение, чтобы это понять: взять лист бумаги и ручку и постараться записать от трёх до пяти правил, которые вы бы хотели соблюдать в отношениях.
Как видите, построение здоровых отношений означает в первую очередь заботу о себе. Как в самолёте: сначала маску надеваем на себя, а потом — на ребёнка.
Чтобы узнать больше о построении здоровых отношений, слушайте наш подкаст «В случае необходимости», который мы записали с Анастасией Ильиной на фестивале психопросвещения PSYfest, проходившем с 10 по 12 ноября 2023 года в «Благосфере».