Недавно на просторах сети нашла и прочитала статью о семейной жизни известного советского физика, Льва Ландау. Человек он был, конечно, выдающийся, не поспоришь, но, судя по статье, как и многие гении, семьянином был, прямо скажем, не образцовым.
Постоянные измены он считал нормой и не скрывал их от супруги, а напротив, говорил, что хочет и будет иметь любовниц. При этом он не гнушался никакими связями на стороне и даже приводил своих барышень к себе в присутствии жены.
Конкордия Ландау-Дробанцева или просто Кора, была одной из тех женщин, которых с детства учили быть с мужем, "вопреки всему" и "несмотря ни на что". И она была. Терпела измены, тиранию и полное неуважение к себе. Живи она сейчас, ей, скорее всего, порекомендовали бы обратиться к психологу. Ведь "загонять себя под плинтус" из-за мужа не есть норма, как и пытаться выслужиться перед тем, кто это не ценит.
После смерти Ландау, Кора все-таки "вылила" все загнанные в подсознание терзания и написала книгу под названием "Как мы жили", в которой рассказала о жизни с мужем и из которой, собственно, многие и узнали, каким был известный ученый дома. Книгу издал сын, Игорь Ландау, уже после смерти матери, в 1984 году.
В книге подробно описывается поведение физика, его нежелание вступать в официальный брак (он 12 лет прожил с супругой в гражданском браке), все те испытания, через которые приходилось проходить Коре, чтобы "заслужить его любовь". Женщине даже приходилось прятаться в шкафу, чтобы не спугнуть любовниц Ландау. И самое страшное заключается в том, что она так и не получила эмоционального ответа от своего известного супруга.
Многие скажут, что жить, пусть даже в тени, но великого ученого, очень даже здорово. Но нет. Терпеть постоянные унижения, пусть даже в элитной квартире или трехэтажном особняке - это всегда страдание и это никогда не здорово.
Как-то знакомая сказала, что "лучше подчиниться мудрому мужу, чем управлять дураком". Но вот слабо понимается такая позиция в семейных отношениях. И не потому, что нет мудрых и глупых. Просто в здоровых брачных союзах в принципе нет "умных" и "дураков" и строится она на принципах: любви, общих интересов, взаимодополнения, равенства, взаимоуважения, доверия, честности и преданности партнеру. Причем с обеих сторон. Пара, в которой уступает только один партнер, а другой делает, что ему вздумается, потому что он умнее или талантливее (даже если это действительно так) обречена. Она разрушается при жизни. Люди могут годами жить в таком, уже давно формальном и "показушном" союзе, но следует понимать, что нормальной парой его уже назвать нельзя.
Байрон называл женщин "самаритянками". Безусловно, от природы женщина более терпелива, ведь на нее возложена непростая миссия : рождение и воспитание потомства. Но страдание из-за нерадивого мужа и терпение там, где тобой пренебрегают - это вовсе не пример "самаритянства", а скорее, низкой самооценки и болезненного, я бы даже сказала, первобытного страха потерять любимого или стать посмешищем для окружающих. Почему первобытного? Да потому, что учеными давно и успешно доказано : незаменимых нет. На смену человеку, который сегодня причиняет вам боль и приводит вас в состояние постоянного стресса легко может прийти тот, кто сменит эту боль на радость и удовлетворение от жизни. И не важно, есть или нет у вас общие дети или ипотека, неважно, что скажут "мудрые советчики" вокруг, неважно, что тот, кто тиранит вас сейчас скажет, что "никому вы не будете нужны"(ведь ясно, что это манипуляция с подрыванием самооценки), неважно, что вам за тридцать, сорок и даже за пятьдесят. Важно только то, что, уйдя, вы выберетесь из порочного круга, отравляющего ваше существование, из "квадрата", в котором не можете адекватно развиваться и делать то, что любите. Почему-то принято считать: "Вышла замуж - терпи." Но это не так. Даже замужем и с детьми можно и нужно иметь хобби, свободное время, любимую работу, получать ласку и внимание от супруга, пусть и по десять минут в день.
- А если кто-то внушает вам обратное : что нужно пахать в три смены или сидеть с детьми 24/7 + горячий обед и начищенные сапоги к приходу благоверного, или вообще жить исключительно в интересах мужа и семьи, полностью отказавшись от саморазвития, терпеть неуважение и измены, "потому что мужчине можно" и тогда вы уж точно проживете 50 лет вместе, то следует сперва подумать, нужны ли вам 50 лет страданий? Ведь мы в 21 веке и выйти замуж повторно, даже с детьми - вещь совершенно обыденная.
- А вот постоянный стресс в браке значительно ухудшает качество нашей жизни. Кто-то скажет, что создание семьи в целом, довольно большой стресс. Мол, рожать, а особенно, воспитывать детей - дело непростое. Конечно же, это так. Но давайте согласимся с тем, что задача эта облегчается при наличии любящего и понимающего супруга, а не "командира", которому необходимо подчиняться или инфантильного нарцисса, требующего постоянного "обслуживания" и "поклонения".
Легко говорить со стороны, но что же объективно можем сделать мы, чтобы с нами не происходило подобное?
Первое. Расставить все точки над i до брака.
Не хотите быть тенью мужа? Скажите ему об этом до брака. Как показывает практика, большинство нарциссов и тиранов стараются не связываться с девушками с твердой жизненной позицией, выбирая неуверенных в себе тех, кого легко склонить к подчинению.
Второе. Если вы уже в браке и не работаете или работаете вместе с мужем, начать выходить из порочного круга : найти собственное хобби или увлечение, поступить на работу, пройти переподготовку, получить новую специальность. Словом сделать все, чтобы перестать зависеть финансово от того, кто давит на вас. Во-первых, вы докажете мужу, что можете обойтись и без него. Возможно это заставит его задуматься над своим поведением. А если нет, то в случае расставания у вас будет возможность обеспечить себя и даже детей самостоятельно, а не клянчить дополнительные деньги у экс-супруга.
Ошибка Коры Ландау-Дробанцевой была именно в том, что она всю жизнь прожила "при муже", помогая ему в научной работе, а значит, не своей жизнью. И не то, чтобы это плохо, работать вместе с мужем. Ведь это же способствует укреплению брака, скажут многие. Да, но только с тем мужем, который ценит эти старания, а не равняет с землей, как это делал муж Конкордии.
Третье. Отбросить в сторону предрассудки, страхи и "ой, что же скажут". Поверьте, что для психики гораздо легче адаптироваться к ежемесячной выплате кредита или большему количеству часов работы нежели к постоянному страху перед очередным скандалом, генеральной уборке и готовке многокомпонентных блюд после рабочего дня для ублажения мужа или к двойной жизни супруга!
- А что касается общественного мнения, то поразмышляйте хоть раз, какая из "мудрых" подруг, советующих никогда не уходить от супруга, будет с вами, когда вы вынуждены будете терпеть вторую семью или в случае, если муж начнет поднимать на вас руку. И подумайте, что вам важнее : собственный комфорт и спокойная жизнь или мнение посторонних людей, которым вы по сути не нужны?
Кора умерла от онкологии. Сложно сказать, была ли болезнь вызвана многолетними переживаниями или это просто наследственность. Ведь онкологией болеют и счастливые в браке люди, и даже дети, которые вообще не знают стресса. Одно можно сказать точно : постоянные переживания приводят не только к регулярному повышению кортизола, ослабляющего иммунную систему, но и к неправильному образу жизни : перееданию или наоборот, отсутствию аппетита, потреблению большого количества углеводистой пищи, приводящей к увеличению массы тела, курению, злоупотреблению алкоголем, депрессии и, как следствие, отсутствию физической нагрузки, "уходу в себя", сидячему образу жизни. Все это не может не привести к появлению в будущем различных болячек или активизации дремлющих.
Бывает, что болеют и счастливые в браке женщины. Но у них эта беда компенсируется любовью и заботой супруга.
Женщина-тень супруга тирана или нарцисса же в случае болезни останется не с любящим и готовым на все мужем, а с человеком, который, скорее всего, станет унижать ее еще сильнее, а изменять начнет активнее.
Бросайте жертвовать собой ради будущего того, кому вы в этом будущем не сильно нужны.
Четвертое. Следует понять, что никакое ваше послушание, никакая помощь и поддержка и никакое самопожертвование не заставят человека полюбить вас. Тем более, если по природе своей он отъявленный эгоист и любить не способен в принципе. Ваше подчинение лишь укоренит его в убеждении о том, что вы никуда не денетесь и приведет к большим унижениям.
Пятое. Чувствуете, что все это про вас, но измениться не получается - обращайтесь к психологу. Такие проблемы давно и успешно решаются. Возможно даже удастся сохранить семью.
Решайтесь. Работайте над собой и развивайтесь.
Удачи вам. Ваша Алиса.