Авторское название: КаракУлька
ЕВСЕИЧ !
ПОЛУЧИЛ !!
КАПРАЗА !!!
Ну как получил... Заслужил, практически взял звание штурмом. Да что там говорить: в дивизии и флотилии с этим событием поздравляли не только виновника торжества, но и друг друга. Получить заветные погоны Евсеич должен был ещё давным-давно, сразу после того, как стал командиром атомного подводного крейсера. Но... Будучи человеком прямолинейным и не умеющим язык свой при случае засунуть туда, где без лампочки проктолога круглый год темно, имел случай высказать нечто командующему флотом.
О чем там шла речь, история умалчивает. Евсеич наотрез, даже в состоянии полного изумления, отказывался поведать. Немногие свидетели данного происшествия сходились лишь в одном: личико у вице-адмирала в тот момент бледнело, краснело, багровело и даже... хммм... фиолетовело. Некоторые утверждали, что явственно видели попытки ушей командующего свернуться в трубочку, а может даже и в боцманскую дудку.
Единственно достоверным был тот факт, что командующий флотом сказал комдиву и командующему флотилией. В более печатном варианте это звучало так:
"Евсеич, этот шелудивый сын собачьей самки, в жизнь не примерит на свою облезлую личину якобы военного моряка шапку из благородного меха трехдневного ягненка, убиенного во славу ВМФ и до скончания своей никчемной карьеры, а может и далее, обречен носить токмо головной убор из презренной стриженной овцы, так как помимо собачьего сына является и супругом вышеозначенной парнокопытной стриженной, сиречь бараном безрогим." Также было высказано ясное пожелание видеть Евсеича не на рубке подводного ракетоносца,
а максимум во главе подшефного хозяйства с личным составом из двух матросов и десятка свиней.
Ну, как говорится, желать можно многого. Евсеич и его славный экипаж поводов для репрессий не давал, лодка ходила и не ломалась, как красна девица, стрельбы проводили на изумление гладко и даже в бытовом пьянстве с банальным мордобоем никто застукан не был. Не будем прикидываться шлангом гофрированным, проблемы и косяки были. Но, как говорится, не пойман - не залёт. В итоге лодка под водительством Евсеича в порыжевшей от соленых брызг и холодного солнца шапке, больше похожей на некую разновидность лаваша ввиду своей некоей лепёшкообразности заняла первое место по флоту в соревновании среди себе подобных.
Естественно, бумаги о славной виктории легли на стол главкома, и главный флотоводец всея страны некоторым образом изумился несоответствию звания и должности первого после бога на отдельно взятом подводном корабле.
Представление было истребовано, подписано и даже злопамятный командующий флотом ну ничего не мог сделать против, ибо где он, а где главком. Короче говоря, звезды нашли своего героя и мягко легли на погоны. Тут бы и конец истории, если бы не одно "НО". В комплекте с новыми погонами и одним, но широким нарукавным галуном на кителе и тужурке должен был присутствовать и ранее упомянутый головной убор из меха типа "каракуль", в народе называемый "кастрюлька с ручкой".
В поисках требуемого Евсеич очутился в кабинете начвеща, где бодро и произнес :
- А ну-ка, богоизбранный ты мой, вынь да положь мне заветную тюбетейку согласно званию.
Капитан с фамилией Айзенштат скептически оглядел субтильного, лысого, как коленка школьницы свежеиспеченного капраза :
- Ви меня таки простите, тащперанг, но я испытываю огромное волнение, что вам не подойдет размер под нумером 62.
Евсеич аж затрепетал всеми фибрами флотской души :
- Капитан вы мой ненаглядный, Яков каквастампобатюшке, ну какой такой 62? Со времен безусой юности более чем на полста восемь моя черепная коробка мыслей не вмещала, и, жутко сомневаюсь, что сподобится. Так что ныряйте в свои закрома и изыщите сей скромный размер.
Начвещ пригорюнился :
- Сан Евсеич, дражайший вы мой человечище, даже если я в свои закрома уйду в автономку на все 90 суток, а не то что нырну, я там не найду ничего, что начиналось бы с цифры "5".
Только "6" с последующими. Но знаете что, я попытаюсь обзвонить своих коллег в близлежащих гарнизонах и даже, не побоюсь такого слова, побеспокою начальство. Приходите к вечеру поближе и я вам сделаю полный доклад о моих изысканиях.
Евсеич с достоинством откланялся, а капитан-вещевик честно сел на телефон и начал обзвон всех возможных мест, где могла водиться заветная шапка вожделенного размера.
Вечером состоялась заранее оговоренная встреча. Увидев понуро повешенный нос начвеща Евсеич всем своим просоленным нутром понял: тут шапки нет. Так оно и оказалось.
Правда, капитан предложил 58-й размер, но в виде полковничьей папахи. Маленький, но крайне раздраженный и бойкий капраз орал, что-то о том, что к папахе ему, капразу, требуются галифе и хромовые сапоги со шпорами. Также, в виде замены шинели, Евсеич непременно требовал бурку, накладной чуб и саблю. Через слово проскакивал рефрен, созвучный последнему требуемому предмету. Немного прооравшись, флотоводец вполне интеллигентно спросил тыловика:
- Ну и что мы делать будем?
Слегка оглушенный на левый борт капитан пробормотал:
- Могу только предложить померить 62-ой размер. А ну как маломерка будет?
На этом варианте, как единственном, и сошлись. Прибыв на склад начвещ извлек из картонной коробки искомое. Евсеич ошарашенно воззрился на каракулевый монумент:
- Это что за монстр? ("сабля") Маломерка, говоришь? ("сабля") Ты, г@ад, явно взял ту папаху и присобачил к ней козырек! ("сабля" и еще несколько слов, схожих по звучанию с "гребной флот" и "мой яблоневый сад")
Начвещ развел руками, типа, чем богаты.
Схватив шапку, Евсеич яростно нахлобучил её на свой маленький, лысый и багровый от злости череп. Немного подумав, головной убор скользнул вниз, полностью перекрыв обзор и чуть задержавшись на рдеющих ушах завис на уровне чуть ниже переносицы.
- Ну все, капитан, не бывать тебе майором, - зловеще, откуда из под нависшего козырька, прозвучал шипящий голос Евсеича.
- Сан Евсеич, тащперанг, а может газетку ?
- Чегооо?
- Ну свернуть, подложить, а вдруг...
Сдернутой с головы шапкой Евсеич метко торпедировал капитана Яшу. Опыт однако. Начвещ судорожно схватил два экземпляра "На страже Заполярья" и аккуратно их свернул в полоску шириной сантиметра в четыре.
- Позвольте... - с опаской приблизился он к капразу. Приложив полученный газетный жгут к голове Евсеича, отмерил нужную длину, оторвал лишнее и степлером завершил сей инженерный проект. После чего вложил полученный результат в шапку и протянул её взбешенному флотоводцу. На этот раз шапка зависла на нужной высоте и даже не пыталась перекрыть ясный взор командира атомного ракетоносца.
- Тащперанг, ну все равно другого нет... Да и не так все плохо... А я продолжу искать, - подпустив в голос поскуливание и мольбу раненого дельфина произнес начвещ.
- Подмахните накладную, искренне вас умоляю.
Евсеич испепелил гневным взором бедного капитана и со всей пролетарской ненавистью поставил свой витиеватый автограф на казенной бумаге, чуть не пропоров ручкой её насквозь.
Шагающего строевым шагом с отмашкой и кипящего от злости и вселенской несправедливости Евсеича догнала "Волга". Остановилась, и из открывшейся двери показался командующий:
- Евсеич, это ты, что ли? А то я смотрю, идет кто-то, и похож на рычаг скоростей УАЗика: черный, тощий а сверху набалдашник!
Глаза каперанга начали наливаться кровью, а рот, скривившись, явно приготовился метнуть порцию чего-то,схожего с "саблями, садами и гребным флотом". Поняв, что шутка не удалась, и сейчас последует акустический взрыв боеголовки системы "Ядерный Евсеич", которой абсолютно плевать хотел на чины и звания, командующий захлопнул дверь машины и проорал водителю:
- Газуй отсюда ("сабля") !!!!
Добравшись до родного пирса Евсеич даже слегка успокоился. До тех пор, пока начав подниматься по трапу привычно не вскинул к правому виску ладонь в воинском приветствии флагу.
Ткнув твердой, как дощечка ладошкой, под борт шапки он сбил её со своей головы и каракулевое чудо, подхваченное попутным ветром, плавно воспарило по замысловатой траектории куда-то в направлении залива...
Ситуацию спас верхний вахтенный. Распластавшись в прыжке подобно Льву Яшину в его лучшие годы,
он схватил командирскую шапку и с грохотом завершил бросок на льду пирса, по пути теряя валенки и судорожно сжимая автомат и пойманный головной убор. Лишившись шапки, Евсеич однако остался с не совсем покрытой головой. На его блестящей лысине вызывающе белел газетный обруч, чем-то напоминающий нимб святого. Боцман, старый и циничный мичманюга, увидев все это, машинально перекрестил себе пузо.
И снова были "сабли, гребной флот" и многое-многое другое, не менее захватывающее.
Переждав взрыв командирского красноречия, к Евсеичу осторожно, бочком, подобно старому, опытному крабу, подкрался боцман:
- Тащ командир, а чего это у вас?
Далее был краткий, эмоциональный пересказ всего пережитого за день. Из печатного там было только: капитан, шапка и различные виды животных, как то: бараны, козлы и немножко птичьей темы, за которую отвечали бакланы и петухи.
Боцман, выслушав эпос в исполнении командира, почесал дубленый затылок и предложил:
- Сан Евсеич, а у нашего минера дядька в Ленинграде шапки с фуражками шьет. Я сам слышал, как тот хвастался.
- Дааа??? А ну подать минера.
Минер был подан буквально через минуту. В итоге кратких прений офицеру торпедно-минной части было вручено :
- Денег на проезд в город на Неве посредством аэроплана туда и обратно.
- Опять же деньги на строительство вменяемой военно-морской шапки.
- Исходный головной убор.
- Газетный нимб в качестве оптимальной мерки окружности командирской головы.
А так же, приложив некоторое количество усилий, угроз, шантажа и посулов (ТА-ДАМ!!): командировочное удостоверение сроком на неделю в город-герой Ленинград в какой то секретный военный институт для срочного изготовления и получения какого-то совершенно хитрого болта из сверхсекретного сплава с левой резьбой и почему-то с серебрением.
Вооруженный таким образом минер был отправлен к дяде, а Евсеич на все время строительства шапки переоделся в канадку и старую свою верную, лепешкообразную и порыжевшую шапку.
Далее наша история странным образом переплетается с пирожками на привокзальной площади, внезапно ослабевшим желудком минера и халатностью смотрителя станционного гальюна типа сортир, который профилонил и не снабдил кабинку страдающего офицера пипифаксом. В итоге, потерпевший от коварного фастфуда и безуспешно взывающий к совести и трудовой дисциплине отсутствующего на рабочем месте работника, наш минер был вынужден использовать драгоценный образец газетного типа. Впрочем он твердо был уверен, что ничего страшного не произошло, а размер командирской головы в процессе рассказа он слышал неоднократно. Там точно повторялись цифры "5" и "6".
Дядя мастер по головным уборам был немало удивлен столь малым размером несомненно умнейшей головы племянникова командира. Однако, раз говорят "56", значит "56", мало ли что там, может капраз представитель какой-нибудь малой народности со специфическим размером черепа. Как говорится, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам."
Спустя положенное время шапка, отменнейшим образом перешитая в соответствии с канонами ВМФ была почтительно вручена минером Евсеичу при скоплении народа, то бишь при построении личного состава. Совершенно довольный результатом Евсеич покрутил в руках полученный головной убор, почмокал от полнейшего удовлетворения и проорал в направлении бербазы, потрясая сухоньким кулачком :
- Выкусили?!
И зажмурившись от предвкушения удовольствия, чудо шапкостроения решительно надел на свою высокомудрую голову. Вернее, попытался... Шапка водрузилась на макушку, немного там покрасовалась, а после, повинуясь каким то совершенно мистическим законам, совершила эволюции, в результате которых совершенно хулиганским образом задрала лакированный козырек в северное хмурое небо. Принять уставное положение на голове капраза Евсеича она отказывалась категорически...
Ну дальше что было, я думаю, вы догадываетесь. Да да... были "сабли, гребной флот, мой яблоневый сад", но уже минера, а так же всякое совсем уж непечатное и не имеющее аналогов даже в Великом и Могучем.
Минера Евсеич даже хотел расстрелять на торце пирса, благо вахтенный офицер наотрез отказался передать на время свой табельный ПМ, за что потом минер лечил растрепанные нервы отказника посредством вливания туда, прямо в нервы, шила в совершенно конских количествах.
Вы можете спросить: а как же шапка? Да все сложилось совершенно чудесным образом.
У капитана-вещевика оказался изумительный агрегат, который совершенно волшебно растягивал шапки на нужный размер. Евсеич был на этот раз совершенно удовлетворён и все виновные в его, Евсеича, страданиях были помилованы и безусловно прощены. Вот такие вот, "сабля, гребной флот, мой яблоневый сад"!!!
Консерватор. Редактировал Bond Voyage
Все рассказы Консерватора читайте здесь:
===================================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для Вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
===================================================
Желающим приобрести повесть "Две жизни офицера Де Бура" с авторской надписью обращаться dimgai@mail.ru
======================================================