Ох, что же делается. Пришел как есть карикатурный персонаж и давай брызгать слюной: "бабосуд", "бабы-твари", "деморежим", "отменить алименты", "дискриминация отцов". Возмущается, короче, человек. Не верит, что у нормальных отцов есть нормальные же шансы на проживание детей с ними, или же на совместную опеку. Зато верит в теорию заговора. Ещё верит в силу поправок в Семейный кодекс. Вот, дескать перестанут детей (которыми, разумеется, мать манипулирует) спрашивать в суде их мнение, вот тогда восторжествует наконец справедливость, и мужчины, оскорблённые, обиженные и угнетенные, поднимут наконец свои головы.
Ну а я такое читаю и тихо про себя думаю. Господи, пусть такая справедливость никогда не наступит. Пусть "бабосуды" и дальше ограждают детей от таких психически неуравновешенных истерических персонажей, чтобы те не передавали малым сим свои безумие, ненависть и злобу.
Но бог с ними, с убогими. С ними пусть доктора разбираются. Мне непонятно другое. Откуда, в принципе, берется убежденность, что оставление детей с матерью, по умолчанию, несправедливо? Как вообще зарождается в голове идея, что женщина должна выносить ребенка под сердцем, родить с риском для своего здоровья, пережить гормональные изменения (все эти окситоциновые приходы вперемешку с адской тревожностью), бессонные ночи, дикую усталость, зубы, колики, пирамидки, буквы, цифры, смириться с профессиональными и материальными потерями, а потом просто взять и отдать детей насовсем мужчине, который перестал быть родным и близким? Да, лишить детей нормальную мать не может и не должно быть легко. И это нормально. Да, принять решение в пользу отца можно только, если объективно очень многое перевешивает в его сторону. Например: если у отца не только лучше жилищные условия, но и ребенок больше к нему привязан (а чтобы это понять, как раз и нужно оставлять право голоса ребенка). Например, если отец не просто больше зарабатывает, но и при этом не пропадает на работе сутками и он не просто способен проводить много времени с ребенком, но уже имеет такой опыт, и опять же ребенок этим опытом объективно дорожит, о чем сам же и говорит. Да, ребенок младше семи лет, в большинстве случаев останется с матерью, если та психически здорова, не асоциальна, не имеет зависимостей, что-то зарабатывает и где-то живёт. Что в этом ужасного? Это норма.
И мужчинам было бы неплохо эту норму просто принять. Принять как факт, что день сменяет ночь, а зиму - лето. Как истину, что яблоки падают с дерева на землю, а не устремляются куда-нибудь в стратосферу.
Да, нужно просто принять как данность, что лучшие условия для реализации собственного отцовства - семья. Если не сложилось с семьёй, тогда, при условии, что мать психологически, социально, экономически благополучна, что она любит детей и не готова с ними разлучиться, самый оптимальный вариант - совместная опека. Да, это требует умения договариваться и создавать условия. Важно ещё, кстати, понимать, что совместная опека - это отнюдь не какой-нибудь богомерзкий пополам, когда ребенка, как мячик, туда-сюда перебрасывают, когда он строго 15 дней в месяц у мамы, и 15 - у папы, когда папа покупает куртку, а мама - ботинки, и все это в одинаковый бюджет с демонстрацией друг другу чеков. Все гораздо сложнее и зависит от кучи условий. Иногда условия складываются так, что совместная опека невозможна (мама живёт в двухкомнатной квартире, в трёхстах метрах от школы, в которую сын или дочь ходит уже пять лет, отец переехал в другой район, живёт в 20-метровой студии, ещё и работает шесть дней в неделю по 12 часов). Если не складывается совместная опека, лучшее, что может организовать отец - как можно больше общения в выходные, каникулы, летом. А это опять же либо договариваться, либо определять порядок общения через суд. К слову, если мужчина орет про "бабосуды", недоговороспособным выглядит именно он, а не его злостная бывшая, до которой и дела никому нет.
Да, никто не придет и ничего никому просто так не даст. И мужчинам свои родительские права нужно отстаивать точно так же, как это делают матери, сражающиеся, например, за нормальные алименты в случаях, когда отцы бегают и уклоняются, или, допустим, выбивающие место в детском саду, или, скажем, доказывающие право на получение пособий. Такова жизнь.
А какова собственно? А жизнь очень разнообразна. Иногда она складывается так, что женщина и сама может быть не против оставить детей отцу. И почему нет, если он ответственен, спокоен, надёжен, нормально в этой жизни устроен? Если он любит детей, а они любят его. Если они сами хотят жить с ним. Да на здоровье!
Я могу сказать о себе. Мои младшие дети проводят с отцом много времени, сын больше, дочь меньше - так уж получается. Два лета подряд после нашего расставания, когда я все деньги вкладывала в ремонт квартиры, дети с папой на 1,5-2 месяца уезжали на юг, в течение учебного года они ездят иногда к бабушке, или в Псков или Новгород погулять с ночёвками. Так вот если мой сын почти 13 лет однажды скажет мне, что он хочет жить с отцом, отпущу. Сейчас спокойно отпущу. В его 7-8 лет постаралась бы сделать все, чтоб он остался со мной. Объяснение очень простое. В этом возрасте ребенок только начинает учиться, важно сразу создать условия для установления режима, для формирования ответственности ребенка за свою учёбу. Режим и организация - это объективно не про отца моих детей. Накормить, развлечь, погулять, что-то купить - пожалуйста, но всякие там учебные дела - увы. А сейчас, сын настолько самостоятелен, что он может поддерживать эту самостоятельность где угодно и с кем угодно.
Но вот в чем дело. Ни сын, ни дочь при всей любви к отцу и проведению времени с ним как-то не рвутся к нему жить. Даже не знаю, связано ли это как-то с тем, что сейчас они живут в трехкомнатной квартире и каждый имеет в доме свое обустроенное пространство, а папа живёт в однушке. Впрочем, отец их тоже на постоянное проживание не зовет, и когда мы расставались, в суде прав никаких не заявлял, а мне дословно сказал: ну ты ж, как бы там ни было, нормальная мать, дети тебя любят, чего ж вам не жить вместе. В общении с детьми я ему не препятствую никак. При том, что отношения у нас с ним далеко не прекрасные, без трэша, конечно, так - прохладно-деловые.
А сколько ещё всяких ситуаций. Разбираться с каждой нужно индивидуально. Лучшее решение в каждом случае будет своим, особым. Конечно, в абстрактном идеальном мире всем детям лучше оставаться и с папой, и с мамой, а в реальном - иногда - так, иногда - этак. От очень многого зависит. Такие дела.