Здравствуйте, друзья! Сегодня будут зарисовки из жизни отдыхающих, и не только.
То, что люди, приезжая на отдых, чаще всего оставляют дома мозги - это мы с мужем поняли практически сразу, как только устроились работать в санаторий. Кстати, я благодарна судьбе, за то, что поработала в таком весёлом месте. Так же, в комплекте, и поняли, как обращаться с абсолютно расслабленными людьми, это умение почему-то приходит не сразу, первое время было тяжело общаться с ними. К примеру, ситуация - я работаю я секретарём, и в дверь приёмной главврача, вваливается, тяжело пыхтя, дамочка с огромным чемоданом. И, с порога, почти человеческим, голосом вопрошает:
- И куда мне заселяться?
При этом окидывает злобным взглядом помещение, явно что-то подозревая. Я, максимально мягким тоном спрашиваю:
- А в регистратуре Вас куда направили? (да, тогда была ещё регистратура, а не ресепшен, а нынче - вообще СПиР, служба приёма и размещения)
Пока она роется в сумочке, выискивая бумажку, я уже держу трубку внутреннего телефона, чтобы разметелить регистратуру, потому что тётка явно спутала корпуса (которые все соединённые, и незаметно, когда из одного в другой переходишь, а нумерация помещений стандартная, первая цифра - номер этажа, дальше, как получится), а регистратура не сумела толково объяснить, куда двигаться.
- А! Вот! (тётка победно трясёт бумажкой, на которой от руки нарисована схема, как пройти мимо бюста Ленина, всяких растений в подобии зимнего сада, подойти к лифту, и попасть в № 305 спального корпуса, причём все бюсты, растения, оленьи рога на стене и ступеньки обозначены, хоть и коряво, но понятно).
Но дело в том, что приёмная главврача, тоже имеет №305, только административного корпуса, а не спального, и там, где надо было повернуть направо - она свернула налево. Ну да, всякое бывает, подумаешь, в своих странствиях по дебрям санатория свернула не туда, то, что при этом не проходила мимо никаких лифтов, растений, бюстов и оленьих рогов - мало ли. Может, их в кладовку забрали, пыль протереть. Да, и лифты, и ступеньки тоже. Старательно, вежливо объясняю, что у нас три корпуса, и в каждом из них есть помещение №305, и она просто попутала лево-право (кстати, очень много таких людей, которые сено-солома). А в ответ получаю отборный мат. Натурально. Ну, этим меня не удивить, в анамнезе двоюродный дед, который во время войны командовал десантным катером в Баренцевом море, тётка в деревне и куча алкашествовавших семиюродных дядек. Но мне-то адекватно ответить, на том же языке низзя, я при исполнении! А основные претензии были просты, как ситцевые трусы - мы, собаки такие, не взяли её за ручку, и не отвели к лифту, вместе с её другом-чемоданом ( а чемоданы тогда были без длинных ручек с колёсиками, просто огромная тяжёлая хрень, с неудобной жёсткой ручкой). Ну не было в штате специально обученных людей, чтобы всех за ручку водили туда, куда кому надо. и то, что в регистратуре нарисовали максимально подробную схему, со стрелочками и пояснениями, в духе "посмотрите налево, если видите фикус, посмотрите направо, увидите три ступеньки" - это чисто жест доброй воли. Вызванный моим превышением должностных полномочий дворник отволок чУмадан в злополучный №305 спального корпуса, вместе с тётенькой. А я ещё долго пребывала в прострации от несправедливости мира. Лет через пять, вконец обозлившись на таких тёток и дядек, я сотворила и распечатала пачку разноцветных стрелочек с подписями, формата А4, и своими ручками пошла и наклеила. Молодая была, энергии хватало))) И даже получила от начальства, совсем не пряников, за самодеятельность, потому как потратила дорогой картридж от струйного принтера. Наивная, думала что людям по стрелочкам будет проще добираться. Стрелочки висели, а расслабленные люди так и блуждали, не замечая их. Возможно, были бы эффективны стрелки в виде косматого неандартальца, стучащего по голове, если не обратил внимания на указатель, но сделать таких неандартальцев было нереально.
Но, в приёмной главного я была царица, и могла разрулить абсолютно любую ситуацию по внутреннему телефону, то есть своими глазами не видела, а вот когда ушла в отдел реализации, там начались ягодки. К примеру, заходят ко мне горничная и администратор (они, формально, мне подчинялись), обе загадочные. "Пошли, тебе надо это увидеть!". Идут, молчат. Я уже и представить не могу, что ТАМ. Захожу. В двухместном номере по диагонали протянута бельевая верёвка, а на ней прищепками прицеплены.... хм, как бы покультурнее.... резиновые изделия определённого назначения. Использованные. Много. Первая мысль - а где прищепки-то взяли? Неужто с собой тащили для такого случая? Эта загадка осталась неразгаданной. Гора пустых, и не очень, бутылок. Поднимаю одну, открываю, нюхаю - самогон! Как умудрились-то на наших шинкарей выйти? Номер напрочь прокурен, везде окурки и объедки, на виниловых обоях помадой нарисован огромный "нефритовый стержень", и для верности, вдруг кто не опознает, подписано словом из трёх букв. Спрашиваю: "А кто это, такие задорные, у нас здесь типа лечились?". Не-а, не озабоченные подростки - две матроны 48 и 56 лет с мусульманскими фамилиями. Подняла документы - обе по профсоюзным путёвкам (да-да, и даже по сию пору они кое-где существуют, не то, что двадцать лет назад!). У меня когнитивный диссонанс - а вдруг что-то нехорошее случилось, и надо в колокола бить? После собственного расследования выяснилось, что дамы не прочь были выпить в баре, и каждый раз с разными мужичками (торговля всем жидким, что с градусами, на территории всех санаториев окончательно запрещена лет десять назад, на федеральном уровне, а тогда был бар в самом санатории, где наличествовал ассортимент от пива до абсента), но при этом порядок в номере был, и они исправно выполняли все назначения врача. Почему горничная при отъезде не приняла номер? Так они уехали в шесть утра, оставив ключи на вахте. Ох, как я замучилась тогда объяснительные писать, жуть! Конечно, номер - на косметический ремонт, а в суд на возмещение ущерба на этих тёток подавать смысла не было, не доказали бы ущерб, да и взять с них нечего, если они не по липовым путёвкам "отдыхали".
Ладно, про отдыхающих можно десятитомник написать, поэтому разбавлю сотрудниками. Эта самая абсолютная расслабленность, видимо, заразна. И сотрудники санаториев и прочих мест отдыха очень даже подвержены этому зомби-вирусу))) С одной пожилой парой (он, кстати был профессором, она - кандидатом наук) очень долго согласовывали по телефону все нюансы, и вот они приехали своими глазами предварительно посмотреть, где их разместят, кто их будет лечить, и всё такое прочее, люди пожилые. Ехать им недалеко, относительно, всего 250 км. И вот, привозит этих почтенных людей их сын, мы, торжественной толпой из пяти человек идём на третий этаж в номер, который я заранее просила подготовить. К тому времени меня жизнь уже успела научить, что в номер надо заходить первой, во избежание всяких неожиданностей, и что я вижу? На итальянском диване (разложенном!) храпит наш телемастер, в позе медузы. Выпроваживаю делегацию в коридор, под глупым предлогом, даю пенделя, от души, телемастеру. Выясняется - накануне подгулявший чувак, чтобы не иметь взысканий, нашёл укромный уголок, чтобы выспаться. А хреново, что ли? Номер - двухкомнатный люкс, два санузла, холодильник с пивом. Разумеется, клиентам сказали, что он телевизор настраивал. В конце-концов клиенты довольны? Всё, мы свою функцию выполнили, как - наши проблемы.
Да уж, чего только не было - и белочка у отдыхающих, и горничные, мирно спящие (или совсем не спящие) в незаселенных номерах, и дежурные смены, гуляющие (во всех смыслах) в ночь в люксах. Заблокирован грузовой лифт? Там, между этажами спит электромеханик по лифтам, в застопоренной кабине. Кто-то играет в снежки, с дикими воплями, плохо стоя на ногах, под окнами административного корпуса? О, это наши массовики-затейники масленницу репетируют. Отдыхающим ночью скучно? Так можно массу развлечений придумать, зачем, спрашивается, огнетушители на этажах стоят? Да и по пожарной лестнице побегать очень занимательно. Одно время главный начинал планёрки со слов: "Ну, что ещё у нас в бассейне случилось?". Бассейн был чёрной дырой, которая притягивала всё, что может стрястись в этой жизни. Несмотря на свои размеры, 12 метров в длину, и 6 в ширину, полтора метра в глубину, он был концентратором всех бед. Может, потому, что вода в нём очень похожа на морскую, и содержит бром, что ещё больше расслабляет? За каким-то овощем там поставили статУю три метра ввысь, изображавшую полуголую женщину. И добропорядочные дяденьки и тётеньки, приехавшие лечить гастриты с панкреатитами, взялись остервенело то одевать её, то красить ей губы, то таскать из угла в угол - чем она раздражала отцов и матерей семейств, непонятно. Главный её недостаток был в том, что она была гипсовая, то есть лёгкая, да и уродливая, если честно. Издевались над ней все, кто попадал в бассейн. В общем, бесславно скончалась эта статуя во время очередной оргии, устроенной сотрудниками, разумеется, никто из начальства не знал о размахе гулянки. Были очень недовольны отдыхающие, которые пришли утром на лечебную физкультуру в бассейн, а там, на дне - обломки этой гипсовой, полуголой и неизвестной женщины, уже размокшие и полурастворившиеся от специфической воды.
Ещё один артефакт, который не давал покоя никому - персиковое дерево в зимнем саду. Искусственное, высотой метра два, довольно разлапистое. Сначала с него драли персики на сувениры. Когда их осталось совсем мало - принялись за листья. В конце концов это дерево приволокли ко мне в приёмную, на нём оставалось три персика. и то, стоило отвернуться - тут же дерево лишалось очередной ветки. Итог печален - списали этот ободранный кустик, в который превратилось роскошное искусственное дерево, которое, к сожалению, не умело отращивать ободранные листья и пластмассовые персики.
Оленьи рога, висевшие на стене в зимнем саду, никого не волновали лет тридцать, пока не установили видеонаблюдение. Ровно на следующий день после установки камер, спёрли и рога, и сами камеры, в количестве восьми штук, тут, подозреваю, местные малолетки протест выразили. В парке стоял арт-объект - огромная коряга, слегка обработанная, с табличкой: "Орёл-алкофаг, питается особями с запахом спиртного". Эта коряга реально напоминала голову орла-алконавта, была забавным украшением парка - исчезла в неизвестном направлении, это уже точно не местные руку приложили, им этот символ на фиг не нужен.
Когда появились ролики с лозунгом "Тагииил!!!" - мне было не над чем смеяться. Я видела (да и до сих пор вижу) всех этих "Тагилов" в реале, с одним нюансом - за границей эти условные Тагилы ведут себя приличнее. А у нас даже не Сочи, где много горячих каУказских парней, здесь сытые и ленивые россияне. Ну, чудят расслабленные люди, и пусть, от нас не убудет. В конце концов, и нам весело за этим наблюдать, пока эти расслабленные люди не развешивают чужие трусы на берёзах.
Просто хотелось бы, чтобы абсолютно расслабленные люди на отдыхе помнили о том, что если всматриваться в бездну, то и бездна посмотрит на тебя. На отдыхе проявляется вся суть - кто-то окурок заворачивает в бумажку, и в кармане несёт до урны, а кто-то на пляже жрёт двухкилограммового копчёного леща, и кости вокруг разбрасывает.