Про взросление, 2

Милана Биали

Слева – начало 2015 года. Справа – август 2023 года.

Столько алкоголя, сколько у меня было в тот период, у меня больше никогда не было. И это видно, верно?

Я вернулась из кругосветного путешествия и столкнулась с реальностью о том, что мне абсолютно все в моей жизни не нравится – работа, день сурка, друзья, знакомые, отношения со всеми, моя внешность. Все не нравится, а что делать – непонятно. Кто я, что я, где я, зачем я? Чего я хочу? Мне 31 год – работа, немецкое гражданство, любимая машина, достаточно денег на все необходимое, но внутри одна сплошная черная дыра из боли, негатива, травм, зависимостей и страдания 24 на 7. Мне было плохо каждую секунду, невыносимо от всего внутри и снаружи.

Я не знала, что может быть иначе, что с собой можно работать, что сознание можно менять, что ВСЁ можно изменить. Не знала, что выход есть. И мне не у кого было спросить. Вокруг не было людей, кто бы жил иначе. Вокруг были такие же, как и я – мечущиеся, пьющие, раздираемые внутренними конфликтами, работники найма. А немецкая терапия, на которую я на тот момент ходила, с перерывами, уже 8 лет, была ниочем. А таких слов, как – пассивный доход, инвестиции, недвижимость, самозанятость, блогер, соц. сети, жизнь на несколько стран – я вообще не знала. Я не знала, что существует другая жизнь, кроме «дом – работа с 9 ти до 5 – дом».

И вот куда идти? Как? К кому? С какими вопросами? С чего начинать искать, если ты даже не знаешь, что это существует? Ты не можешь сформулировать запрос. Как себе помочь, если есть только боль боль боль и все? Есть деньги, есть силы, есть ресурсы, но нет ни малейшего понимания – как. А каждый день к 9 нужно на работу.

Но я не зря говорю, что я мало что сделала в жизни сама, мне везло. Коллега была в хороших отношениях с HR фирмы, который мне сказал «тебя хотят уволить, уходи на больничный, быстро». Я и сама об этом думала, но не решалась, ведь так нельзя. А тут мне дали «официальное» разрешение.

Я оказалась в ситуации, когда работать не надо, обязательств никаких нет, близких нет, семьи нет, хобби нет, друзей нет, себя ненавижу, находится внутри себя невыносимо, никаких занятий нет, ничего не хочется. Один на один со всеми этими вопросами, ненавистью и пустотой. Что делать? Чем жить? Утром вставать и что?

Сейчас понимаю, что единственной опорой тогда мне стали все мои диагнозы и борьба с ними – отчаяние, злость, ненависть к себе и попытки насильно себя переломить. Но это спасало от окна.

Мне потребовалось 9 лет, чтобы пройти путь с дна самой глубокой впадины до … ну, как минимум, до «базового лагеря», по дороге к «Эвересту».

9 лет, 24 на 7, карабкаться со дна наверх, выплевывая дерьмо, прям как Эндрю в «Побег из Шоушенка». Было бесчисленное количество срывов, когда пролез 100 метров, не успел закрепиться, и снова сорвался вниз.

У меня нет никаких гарантий, что я не сорвусь снова. Есть только опыт, что я смогла оттуда выбраться и есть призрачная надежда, что если смогла один раз, то смогу снова, что сумею вовремя закрепиться. Есть надежда, что даже если сорвусь, то не упаду ниже, чем нулевая отметка – уровень земли. Есть надежда, что в ту яму уже не вернусь.

Я поменяла все. Из прошлой жизни у меня осталась только машина.

Я изменила все, что мне не нравилось в своей внешности. Научилась создавать доход – активный, удаленный, пассивный, разный. Я полностью поменяла окружение и не один раз. Я выкорчевала минимум 80 % всех своих убеждений о себе и о мире. Я сепарировалась от родителей. Я принимаю себя, уважаю и отношусь к себе ровно. Я хорошо себя понимаю и продолжаю изучать, наблюдать и постоянно расширяться. Я знаю себе цену и знаю, что умею, а чему нужно еще научиться. Знаю свои сильные и слабые стороны. Я сама в состоянии себя честно оценить. Я умею проживать самые разные неприятные эмоции и состояния.

Как сейчас модно говорить – я «просто повзрослела» и взяла ответственность за себя и свою жизнь. Только это было, конечно, не просто.

А еще – мне нравится моя жизнь. Нравится и отражение в зеркале и внутреннее самоощущение. И даже когда мне плохо и у меня депрессивная фаза, мне все равно хорошо с собой.

Долго думала выставлять ли эти фото, потому что до сих пор не могу смотреть без содрогания. Но написать можно все, что угодно, а фото никогда не врут.

Милана Биали