Недавно в детском саду мне дали задание - написать письмо бойцу. В поисках годного красивого листочка я начала перебирать свои тетради, среди которых нашла дневник радости.
Это было задание какого-то психологического тренинга - вспомнить моменты безмятежной радости и описать их в подробностях. Мне показалось интересным это занятие, хотя психика сопротивлялась - так уж почему-то я устроена, что вспоминаю чаще всего негативные моменты, а вот радость реже.
Кстати, а как у вас? Вы увлекаетесь воспоминаниями о плохом? Ведете мысленные диалоги с обидчиками? Переосмысливаете то,что стало прошлым? Или идете дальше с высоко поднятой головой?
Так вот, я увлеклась и прочла все, что написала. И заплакала...Дело в том, что после 2020 я не могу вспомнить ни одного такого момента...Хотя в 2020 произошло много казалось бы положительных событий - беременность, свадьба, рождение ребенка.
О беременности я узнала весной. Кажется, это было самое начало пандемии, мы ушли на удаленку. Я помню, как тосковала и мечтала что-то изменить в своей жизни, как часто молилась и просила о помощи высшие силы. И вот, в один из дней я сделала тест и увидела слабую вторую полоску. Но радости не было. В памяти отпечаталось, как несколько лет назад та же картинка была связана с внематочной беременностью, уходом первого мужа, который стал для меня настоящим ударом в спину. И поэтому беременность у меня была связана с тревогой и страхом. Я часто нервничала, ходила на УЗИ, консультации к врачам, и ни разу не ощущала того безмятежного состояния счастья и спокойствия, которое описано в дневнике.
Свадьба...там тоже было не все спокойно. Мой муж далеко не дружески расстался с первой женой, у них было много претензий друг к другу, и конечно, это накладывало опечаток и на наши отношения. Были и имущественные вопросы, которые в материальном смысле могли сыграть для меня плохую роль. Я все время боялась, что к нам в квартиру придут и отнимут у меня все имущество, купленное после свадьбы. Да и тот факт, что ты носишь ребенка от человека, которого кто-то проклинает и считает худшим врагом, не добавлял оптимизма. И даже сейчас,спустя более чем три года, проблемы окончательно не решились.
Рождение сына...почему-то я не могу вспоминать с нежностью и любовью...Возможно, снова страх застил мне глаза и сердце.
А потом...я не знаю, как такое произошло, но мой мир просто перевернулся с ног до головы, и дуальность "ожидание-реальность" была настолько контрастной, что я в какой-то момент просто отчаялась и смирилась с тем, что все теперь будет только так - вместо счастья и идиллии какие-то бесконечные упреки, ссоры, скандалы, проблемы. Причем, это не только со стороны мужа, но и родственников. Мне физически необходимо было уединение, чтобы переосмыслить то,что произошло, проплакаться и т.д., но всегда я получала за эту потребность только осуждение со всех сторон.
Сынок у меня был непростым, часто плакал до истерик, первое время могу вспоминать только с содроганием. Я помню, как боялась, когда он вел себя относительно хорошо, потому что каждый раз ждала - что сейчас будет плохо.
Поэтому радости тут я и не вспомню. Возможно, были какие-то редкие моменты, когда мы были с ним только вдвоем.
Все стало как-то выравниваться после двух лет, хотя и тут были сложности - адаптация к садику проходит у нас нелегко.
И получилось так, что работа, которая раньше вызывала у меня негатив, - сейчас единственный шанс сбежать от окружения, в котором мне некомфортно. Да просто банально выпить чаю и поболтать с девчонками.
Я понимаю, откуда у проблемы корни, но нахожусь в замешательстве, ибо просто не знаю, что решить.
Но с другой стороны, как заметил один из подписчиков, бездействие, возможно, отнимает больше сил, чем самые трудные дела.
Сложность заключается в том, что я не знаю, права ли я в своих претензиях к мужу. Возможно, я и сама не уделяю ему внимания. Но с другой стороны, я абсолютно точно могу сказать, что сейчас бытовыми делами загружена в разы больше, чем он. И вот уже невозможно сказать, что "он работает", а я "сижу дома". Мы в равных условиях, но быт и ребенок до сих пор полностью на мне.
А муж почему-то до сих пор ждет, что я буду решать все вопросы в семье, недавно вот накричал на меня, что я не помню, где его таблетки. Не понимаю, почему я должна следить еще и за этим, ведь он взрослый мужчина. К слову сказать, работа у меня связана с большим потоком информации, и очень сложно держать в голове потребности ребенка, себя, да еще и мужа. Но он этого не понимает. После этой ссоры я решила все-таки попринимать антидепрессанты, выписанные еще в декабре неврологом. Но это, конечно, не выход.
И это все конечно, отдаляет нас все больше друг от друга. Иногда становится горько, что я так мечтала о любви, браке, а получила вот такое вот . И я не понимаю, это у меня муж такой или я что-то делаю не так?
Даже когда делаю шаги к сближению, он идет нехотя. И это отбивает все желание. Жить вместе только ради ребенка - это не мой вариант. Я не смогу притворяться так долго.
Я знаю, что у мужа то же самое - он хотел бы гулять с друзьями, пить пиво. ездить на бесконечные рыбалки, и т.д. , а тут надо выполнять какие-то обязанности. И ведь я бы отпустила его, если бы захотел. Возможно, наш формат - гостевой брак. Но на все мои предложения он отвечает крайне агрессивно.
А я смиряюсь с жизнью без радости....