звуки, что стали резкими, жестокими, обрывистыми, сталью прорезают уши. Громкость их вовсе не важна, ведь результат будет одним и тем же. Боль от прерывистых слов не так значима, как тихий шорох в ночи дома. Отвлекаясь от шума, я вновь затыкаю уши. Мне надоели ненужные разговоры, что я могу услышать случайно. Надоели, но не настолько чтобы полностью оглохнуть. Отвлекаясь на слова в своей голове, можно не заметить суровую реальность. Холодные, острые, как очередное лезвие пальцы могут подобраться к твоей шее. А может и не к твоей, а к соседней. Но что случится, когда обладатель соседней шеи испустит последний вдох. Разорвут ли его на части прежде, чем повернутся к тебе? В очередной раз я сглатываю, пытаясь проглотить ком в горле вместе с этими мыслями. "Это всё в твоей голове" звенящая тишина не давит всем телом. Скорее она похожа на ядовитую змею, что медленно обволакивает. Не зная, когда она нападёт, я предпочитаю лишь ждать. Слизь, постепенно заполняет рот. Казалось, что смрад, что она источает пропитал всё тело. Запах, что напоминает помои и металл одновременно. Забавно. Я что то говорю человеку, стоящему предо мной. Наблюдаю за реакцией. Жду разочарования, что промелькнет на долю секунды. Жду, что услышу отвращение в голосе. Боюсь, что я не удивлюсь этому. Я и сама такая, так почему другие отнесутся иначе? "-Люди совершают ошибки. Это не страшно, ты же знаешь? Не бойся говорить об этом. Не бойся плакать. Не бойся. Не. "- это вновь сказанная ложь или я правда так считаю? Сомнения, чьи семена давно упали, вновь дали свои плоды. Я невольно улыбаюсь. Кому именно я сейчас лгу? В голове хаос. Веки слишком тяжёлые, чтобы держать их открытыми. "-Не трогай меня" слова, что остаются не сказанными, сколько б не повторялось. Забавно. Человек, что изголодался по касаниям. Человек, что желает укусить близкого. Человек, кому омерзительны их руки. Противоречивый человек? Я наконец закрываю глаза. Накрывая их руками, я подавляю возникшие мысли. "Тебе не следует засовывать их в рот" Порою, я хочу вырвать язык. Вырвать его, лишится горла, что угодно, лишь бы не чувствовать слизь. Поможет ли здесь мыло? Или нужен уже порошок? Это просто смешно. Я вновь выплевываю содержимое в раковину. Снова. И снова. И снова. Сколько её внутри? "глотай" твержу я себе. "глотай" повторяю я, сопротивляясь рвотному позыву. "Это всё в твоей голове" фраза, что смешивается со звенящей тишиной.
Однако не время подыхать. Слишком просто. Слишком скучно. Слишком страшно. Слишком роскошно для меня. Романтичнее быть борцом, а не кем то мёртвым. Просто сказано. Глупо. Совсем не романтично.
"Романтика? " Я вновь скачу с темы на тему, не желая уделять внимание ни одной. Собеседник устало улыбается. "Говорю ли я слишком много? ". Вновь думаю я. Могу ли я продолжать, пока он не остановит. А может я заткнусь раньше? Смешно. Хочет ли он прекратить это? " Прекратить? " Пора остановиться. Зачем тогда начинала? Это не приносит пользы, не приносит денег. "Но тебе нравится.".-Нравится? Мне? Идея симпатии располагает. Хочется присвоить. Хочется показать всем, кому принадлежит. Это симпатия? Любовь? Одержимость? Разве это имеет значение? Не плохо чувствовать хоть что то. Схожу ли я с ума? Глупости. Я вновь игнорирую собственные руки. Руки, тело, не важно, что конкретно придётся игнорировать. С лицом сложнее, но не невозможно. "Ко всему привыкаешь" "-А ты снова лжёшь" оно улыбается.
Я вторю его движениям, не желая откланяться от нормы. Мне нужно следовать правилам. Смогу ли я тогда быть счастлива? "Счастлива" слова эхом отдаются в пустой голове. Она слишком болит, чтобы продолжать думать. "Мне нужно держать глаза открытыми" желание убежать от реальности сильнее, чем сон. Сильнее, чем боль. Сильнее, чем я. Не имеет значения - заключаю я, прежде чем накинуть лёгкую куртку. "Оденься теплее"- должна ли? Могу ли? Хочу ли? Забудь. Выхожу из квартиры. Два поворота одного ключа. Пара шагов до лифта. Спуск вниз. Одно и тоже. Делаю ли я это на автомате? Знаю ли я что делаю? Неожиданная мысль вклинивается меж других "-Закрыла ли я дверь?"... в ответ на это, могу лишь вздохнуть "я закрыла дверь?" ее настойчивость определённо заставит обратить на себя внимание "закрыла дверь?" Я сжимаю в руке ключ, толкая дверь наружу. "ты закрыла дверь?" -закрыла, устало отвечаю я голосу, голосам. Один или пара? Я точно знаю, что их нет. "Разговоры с самой собой разве помогают? " Идиотизм. Улыбаюсь. Машу рукой подруге. Я точно знаю, что этот год скорее последний для нас. Никакой связи, никакой поддержки, я знаю, что медленно отдаляюсь, не желая подходить ближе. "Ты снова опоздала"
"-Тебе кажется"-я говорю это ей или себе? Кому из нас кажется? Должна ли я повторить? Она услышала? Не важно. Все, что я делаю -улыбаюсь, идя вместе с ней.
Похожа ли я на пса? Хотела бы я им быть? "Это мерзко". Верный пёс, что будет рад любому. Пёс, что виляет хвостом тому, кто первый его погладит. Он тот,кого выбросят в ближайшие сутки. И он знает это. Знает,но продолжает. "Глупый." Почему я снова улыбаюсь. Это то чего я хочу? Это то, что я могу? "Что я могу? " Не глядя хватаюсь за верёвку. Плевать, если она окажется гнилой. Однако, я держусь. Не пытаюсь вылезти, просто держусь. "Я подтянусь тогда, когда вода коснётся моих ног, а пока я могу и так побыть" Смешно. Поднимется ли вода иль опустится верёвка- результат один. Приложенные усилия, лишь для минимальной нормы. Я громко смеюсь, что то рассказывая. Собеседник улыбается. Он начинает говорить, но я не слышу слов. Едва различимо по губам, я вижу лишь одну фразу. "пора просыпаться"
Открывая глаза, первым делом смотрю время. Сколько это будет продолжаться? Тело, что налито свинцом едва держится сидя. Как только я встану, глаза вновь перестанут видеть. Интересно, в состоянии ли я отличить сон от реальности? "Конечно." конечно. конечно. конечно. конечно. Ха- ха. Неужели так много раз уже был задан этот вопрос? Я не помню ответ, или хочу услышать другой? Чего я добиваюсь. Не важно. Одна из реальностей настоящая, а какая не имеет значения. Смириться в любом случае не плохой вариант. Собеседник вздыхает, вновь утыкаясь в телефон. "Он меня слушает?" на какое то время я замолкаю, обдумывая действия "Так звучит мой голос? " Я обращаюсь к собеседнику, но больше для себя, чем для него "Он всегда так звучал?"