“Знала б, что так будет – не рожала бы!” – услышала я как-то фразу от одной мамочки годовалого ребенка. Какие только мысли ни врываются в этот момент в головы тех, кто это слышит! Какие только слова ни слышит вслед эта “ужасная”, “безответственная” мама! Сколько упреков наше общество готово обрушить на тех, кто озвучил то, что испытывают – хоть изредка – многие, но просто молчат об этих “неправильных” чувствах. Винят себя за них, даже пытаются запретить себе так думать, но все равно ощущают то, что ощущают. А ведь материнство – это счастье, о котором все мечтают, но не всем его дано испытать, а значит, даже думать нельзя о том, как тяжело тебе с этим счастьем порой жить.
А теперь давайте попробуем отбросить эмоции и представить, насколько же надо было устать, чтобы вот так, вслух, сказать подобные слова не где-то на форуме, затерявшись на просторах интернета, а прямо лично и с досадой! К слову сказать, изобилие подобных фраз и эмоций на просторах интернета лишь подтверждает не исключительность подобной ситуации! Насколько надо быть измотанной, выжатой, как лимон, обессилившей, чтобы просто выплеснуть это вслух!
Вдумайтесь: разве будет мама, которой абсолютно безразличен ее ребенок, от него уставать? Нет! Нет! Нет! И еще раз НЕТ!!! Потому что устают от ответственности – приготовления правильного детского питания, лечения (а не игнорирования) детских болячек, посещения всех плановых и профилактических врачей, развоза по кружкам и секциям, проверки и помощи в уроках… Список можно долго продолжать, но ясно одно – равнодушный к ребенку родитель маловероятно обеспокоится очередной двойкой в дневнике, сутулой осанкой и бесконечным “зависанием” своего чада в телефоне. Этот родитель предпочтет провести вечер в спортзале, у телевизора, в чате – как угодно, но только не решая все эти детские вопросы. Разве можно устать от ребенка, если им не заниматься?? Задумайтесь!
Подобные фразы – это не что иное, как крик души, мольба о помощи, признак бессилия и утопания в череде детско-бытовых проблем, которые по-настоящему безответственному родителю покажутся просто надуманными. Плохо учится - его жизнь, сам пусть ее строит, сам потом расхлебывает, со мной никто не возился, почему я должен? Сутулый, косолапый, кривозубый – мелочи жизни, раньше этим не заморачивались и все КАК-ТО выросли. Услышали диагноз, посетили одного-двух врачей и те сказали, что ничего сделать нельзя, ну, значит, судьба. Смысл бегать искать других специалистов - только деньги на ветер! И т.д. и т.п.
Одновременно с этим, “безответственная” мама откладывает все свои “хотелки”, а часто и карьеру, и прочие вопросы самореализации, и ищет лучших врачей, чтобы спинка, ножки и зубки у ее отпрыска были ровные и красивые, чтобы ее ребенок вырос не “как-то”, а как надо и как ему потом по жизни будет лучше – здоровым, образованным, разносторонним, счастливым, наконец. Зачастую все ее “потуги” дать лучшее своему ребенку сопровождаются еще и критикой и, как ни странно, осуждением со стороны окружения – “Вот говорила я тебе, что тот врач шарлатан! Не надо было пить таблетки, которые он прописал!”, “Как были только у пяти специалистов?! Да я бы горы свернула на твоем месте, чтобы вылечить <список диагнозов>! А ты! Ну что за мать!” И почему-то у таких “ужасных” мам все в окружении знают, как воспитывать и образовывать ее дитя, а она – нет. А она и вправду, возможно, не знает, т.к. все знать невозможно, даже если это n-ый по счету ребенок – ведь все дети разные. Она действует иногда интуитивно, иногда инстинктивно, но всегда стараясь СДЕЛАТЬ лучше своему ребенку. И от этих действий, а не бездействий (как считает общество) она и устает. Устает до изнеможения, физического и психического, до нервно-истеричного состояния, до ощущения своего полного бессилия, никчемности, безысходности. Ведь все вокруг почему-то знают, а она – нет.
А социум между тем реагирует беспощадно, ведь как так – “Знала б, не рожала?” Это ведь социально неприемлемо. Ведь каждая женщина, во-первых, почему-то должна хотеть родить, а во-вторых, почему-то должна любить все те трудности, с которыми она потом сталкивается на пути материнства. А ведь на самом деле ничего и никому она не должна. В жизни столько всего интересного, что рождение ребенка – это и вправду огромная жертва своими интересами на весьма неопределенный срок. А также риск жизнью (да-да, и в 21 веке, хоть и редко, но в родах тоже можно умереть), и здоровьем (лично мне с лихвой хватит пальцев одной руки, чтобы пересчитать тех, у кого беременность и роды прошли абсолютно без осложнений), и всем своим последующим образом жизни. Никто не знает, какой родится ребенок – здоровый или с особенностями развития, спокойный или гиперактивный, совпадет ли, в конце-концов, его темперамент с вашим или последующие nлет вас ждет бесконечное противостояние характеров, обусловленных в значительной степени элементарной скоростью передачи нервных импульсов, которые заложились в утробе и на что никак повлиять нельзя.
А она решилась и родила. Возможно, под давлением всеобщего “должна”, а может, действительно хотела. Но оказавшись во всем этом - болячках, советах, соплях и какашках, двойках и истериках – она элементарно устала все это разгребать.
Здесь можно начать рассуждать об умении выстраивать личные границы и ограждать себя (хотя бы мысленно и эмоционально) от всех непрошенных советов, а также о разумной степени контроля над жизнью ребенка, о том, что надо строить поменьше ожиданий и тогда не будет разочарований от того, что он не выигрывает олимпиады и не играет на скрипке.
Можно также напомнить такой мамочке о том, что она должна была более трезво принимать решение о рождении ребенка, а коль уж родила, так воспитывать, т.к. это ответственность. Еще можно задать любимый многими вопрос: “А ты как хотела?” А мне прямо хочется спросить таких “мудрых” вопрошающих в ответ: “А вы как хотели, когда детей рожали? Собрать все больницы? Никуда не ходить вдвоем с мужем, т.к. ребенка элементарно не с кем оставить? Подвергнуть колоссальному испытанию ваши отношения с близким человеком, т.к. трудности материнства не могут не коснуться супружества? Вы реально ТАК хотели?” Уверена, что нет.
И все понимают, что могут быть сложные моменты. И вот эта “безответственная” мама, бросающая страшные фразы, тоже понимала. Просто у всего и у каждого есть свой предел. Невозможно знать заранее, сколько детских истерик ты сможешь выдержать, через что тебе придется пройти и чем пожертвовать. Мы все готовы к трудностям, но в адекватном, посильном объеме, а в целом все равно надеемся на то, что в родительстве будет больше позитива, чем испытаний на прочность.
Так чего же на самом деле заслуживает мама, а чаще даже оба родителя, из уст которых звучат такие социально неодобряемые слова? Сочувствия? Да, в первую очередь. Поддержки? Однозначно. Помощи? По возможности, и в идеале, тоже да. Предполагаю и надеюсь, что, реагируя осуждающе, общество действует инстинктивно и пытается таким образом защитить детей. Ведь нельзя же поощрять равнодушие, бездействие и безответственность родителей! Но почему все в таких ситуациях жалеют детей и никогда не жалеют родителей? Почему лишают родителей права на усталость? Злость? Права хотеть – хоть изредка! – чего-то для себя? Быть может, если бы на фразу “Знала б, что так будет – не рожала бы!” в ответ звучало что-то вроде: “Вы, наверно, так устали, я вам так сочувствую. Даже не представляю, как вам тяжело, если вы так говорите. Сил вам и терпения. Уверена, со временем вам станет легче. Держитесь!”, то и мыслей таких было бы меньше. И ощущение того, что тебя понимают и принимают, больше. Ощущение, что ты не одинока в своей усталости и что эта усталость – нормальна.
И самое главное, что мы все должны осознать – подобные мысли, чувства и даже слова не делают родителя плохим и безответственным. Безответственным делают поступки, а точнее их отсутствие. Осуждая такие слова, накладывая на них социальный запрет, мы никак не сможем запретить людям так чувствовать.
И пусть меня закидают сейчас тапками, но я хочу поддержать всех мам и пап, которые когда-либо думали, ощущали или говорили что-то подобное. В том числе, и в первую очередь, если это родители особенных деток. Я вас всех поддерживаю и обнимаю. Вы не одни. Вы справитесь. Бог в помощь. Аминь.