Ты более могущественнен, чем когда либо осознавал (главы неопубликованной книги) ч. 2.
Всё самое ценное, всё богатство мира, вся любовь в тебе!!!
2. Родители
Где то в глубине души, неосознанно, я знала, что "предки" влияли на моё развитие, логическим умом пыталась объяснить то, или иное событие мой "детской" жизни... И вот, я прошла терапию (гипноз) и столько "связок, установок, програм" вытащила, переработала, заархивировала и всё это тянулось от - туда, из детства. Стала ли я другой, после терапии? - да.
Недовольство и гнев на самых близких, сменился на "милость". Ничего, кроме благодарности, принятия и любви к моим родным, я не испытываю. А было...
Жёсткий отец
Я испытывала жуткий страх, когда видела его.
Мы жили вместе, папа мама и я. Отца я очень боялась, порой ненавидела, но ничего с этим чувством поделать не могла, я ж маленькая, не могу защититься, не могу ответить... Мне что, напиться, схватить ремень и гоняться за ним по квартире с дикими звериными глазами? 😊 нет, маленькие дети не выпивают и не звереют, как взрослые. Что я могла поделать? - прятаться от него, сопеть, ронять слезы и чувствовать, как мир несправедлив ко мне.
Жуть, Самое раннее воспоминание, связанное с отцом:
Я заболела (простуда), совсем маленькая, ещё не ходила, просто помню, что я была в ползунках тогда, в нашей старой комуналке...
Мама почему то решила вылечить меня горчичниками, а как? Маленький ребёнок не давался их поставить, тем более, их надо было держать какое то время... И не нашлось лучшего решения, чем разбудить пьяного папу и заставить его "вылечить" меня.
Дальше был полный треш.
Я это помню!
На маленького ребёнка с боем "налепили" горчичники с двух сторон и папа со всей дури держал меня на коленях, сжимая железной хваткой. Я орала, и это всё длилось бесконечно долго. Я сопротивлялась на полную катушку, орала, орала, орала, и чем дольше я орала, тем сильнее меня сжимали со стороны спины и груди, я не останавливалась, небыло мыслей в детской голове, сплошной ужас. Я охрипла от крика, помню, орать мне уже было нечем, но рот не закрывала; мама выбежала в общий корридор, проверить, не беспокоятся ли по поводу моего ора соседи... Совсем не помню, что было дальше. Видимо, вылечили.
С тех пор, приближение пьяного отца ко мне, я расценивала как угрозу жизни. Опасность! Отец!
И я пряталась от него, мигом! Жить то хотелость!
Представляете?
Это сейчас я могу спокойно говорить о пережитом, я проработала детские травмы, а добрую половину жизни я носила в себе ненависть, сопротивление, непринятие отца, страх и ужас. Нет безопасности рядом с этим человеком! Угроза жизни! Сейчас он меня раздавит!
Так он ещё и жил со мной в одном месте, представляете? Место, которое ты считаешь своим домом, небезопасно!
И он, отец, подтверждал мои страхи, всякий раз, когда был с похмелья.
Папа гонялся за мной по квартире с криком: "Я тебя изничтожу!". И каждый раз у меня возникали мысли:
"Это конец", сейчас он меня убьёт. Что помогало мне жить дальше? - вот что то помогало))) Я придумала себе легенду и верила в неё. Я убедила себя в том, что я приёмная, и что это не настоящие мои родители и поэтому они меня не любят.
👉Начало👈
Продолжение следует...