Всем привет!
«Не вступай в отношения с человеком, который только что пережил тяжелый разрыв», - жесткий, но весьма полезный совет, которому, впрочем, мало кто следует.
Все знают опасность таких отношений, но при этом практически каждая (каждый) думает, что уж ее-то случай точно особенный.
На самом деле, добрые истории любви в этом случае скорее исключение, чем правило. Риск очень и очень высок. Давайте обсудим, почему.
В психологии есть такое понятие, как заместительные отношения.
Это отношения, в которые вступают люди, еще не отошедшие от прошлых отношений, которые испытывают сильные чувства к бывшему партнеру и все еще не отпустили недавний травмирующий опыт. Это отношения, в которые человек вступает в период острых переживаний после разрыва.
В западной практике эти отношения называют термином «rebound» («восстановление», «отдача», «откат» - англ.).
Важный момент: заместительные отношения могут возникнуть и до полного разрыва с партнером в период ссоры или эмоционального отдаления партнеров.
В заместительные отношения сбегают (именно сбегают) от собственных переживаний: душевной боли, обиды, страха одиночества, неуверенности в себе, фрустрации от краха планов и надежд.
Кроме того, вступают в такую связь из желания доказать бывшей (бывшему) свою востребованность, а иногда с целью отомстить за свои обиды всем женщинам (всем мужчинам) в лице нового партнера – бывает и так.
Еще один мотив, который есть у большинства вступивших в заместительные отношения – это получить поддержку и залечить душевные раны.
Уйти от боли, восстановить душевное равновесие, получить нужный ресурс, отомстить.
– Вот цели, с которыми вступают в заместительные отношения.
«Отомстить» - без комментариев. Тут все понятно. Но и другие цели вовсе не безобидны.
Человек вступает в отношения, с откровенно потребительскими целями. Ему важно в первую очередь удовлетворение своих потребностей, а личность замещающего партнера дело второстепенное. Не этот – так другой. Главное, чтобы был результат.
Партнер же, не важен, не нужен как таковой и вовсе не интересен. Да и отношения сами по себе не нужны, они только средство для достижения цели, а не сама цель.
Когда задача решается: человек восстанавливается, его душевная боль уходит, то и отношения с этим конкретным партнером, оказываются вовсе и не нужны.
Кроме того, придя в свое нормальное состояние, бывший страдалец замечает, что партнер ему (ей) не подходит по многим причинам, да и в принципе, не особо нравится. И это не удивительно, ведь партнера-то не выбирали вообще, а начали отношения с первым, кто предложил (или подвернулся под руку).
По мере психологического восстановления, неудовлетворенность от отношений растет, как и желание их закончить.
А еще добавляется чувство вины перед своим партнером. А, как известно, один из способов уйти от чувства вины – это полное прекращение общения.
Схема очень часто повторяется.
Написано страшно, но для человека, переживающего душевные страдания из-за расставания, значение имеет только уход от этой боли и скорейшее восстановление, а не абстрактные моральные принципы. В таком состоянии благородство и прочие добродетели угодят далеко на задний план, а их место занимает желание позаботиться о себе.
Тем более что потенциальный замещающий партнер сам часто проявляет активность, настаивая на отношениях. Как не взять, если дают???
Кстати, описанные мотивы редко осознаются самим человеком, они идут фоном, присутствуют где-то в области бессознательного, до них часто приходится докапываться.
Вот и получается, что мотивы и не осознаются, а вред, тем не менее, от действий человека наносится.
Именно поэтому, заместительные отношения опасны, и для заместителя (его используют и бросят), а так для замещающего (неприятное расставание, чувство вины).
А у вас были заместительные отношения?
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева