• Субъективное размышление на тему отношении. •
• По каким критериям мы выбираем партнеров?
1.Ожидания, образы, примеры, фантазии которые мы носим в своей голове. Генетическая детерминированность.
2.Проекции. То, когда мы наделяем партнера качествами которыми он может и не обладать (или преувеличиваем их). Как бы подтягиваем его к своей фантазии, к образу который мы хотим видеть. Игнорируя те качества которые не вписываются в наш идеал.
3.Взаимодополняющие сценарии/Берновские игры. Понятнее станет на примере: женщина проживающая реальность маленькой девочки (тело выросло, а голова нет. В сорок лет все те же детские розовые платьишки), инфантильность. Она, вся такая слабая, беззащитная, не самостоятельная, безответственная ищет папу-заменитель. Встречает мужчину альфа, сильного, гипер ответственного, все решающего самостоятельно и находит в нем тот самый образ. Он в этих отношениях подтверждает свою мужественность, а она находит то самое повторение семейной ролевой игры. При этом оба могут быть абсолютно счастливы в отношениях, крепкий брак, прекрасные дети. Но, если в ком-то одном есть внутреннее чувство, язвочка которая ноет и не дает покоя, тянет выйти из каких-либо ролей- человек не будет удовлетворен и счастлив. Рано или поздно сорвется. Важно знать себя, понимать свои внутренние потребности и вектора развития. Быть честным с собой и миром.
4.Поиск качеств которыми не обладаем сами и как бы добираем их через партнера.
5.Семейный опыт, со-зависимые сценарии. Соответствие образам и ролевой модели собственной семьи. Особо хорошо видно по женщинам-спасательницам, мазохисткам, жертвенным и гипер опекающим. Которые в собственной семье, еще будучи детьми спасали и жертвовали. Папа алкоголик-муж зависимый и все как под копирку. Замкнутый круг.
6.Эмоции. Страсть. Влюбленность. Все то, что еще не есть Любовь (чувство).
7.Невротическая потребность в любви. Когда человек подменяет, а точнее не знает опыта безусловной любви. Он привык, что любовь нужно заслуживать/выстрадать. Что любовь имеет обратную сторону в виде боли/предательств/отвержения/унижения/обесценивания. Эмоциональные качели, в последствии эмоциональная наркомания.
8.Залипание- зависимость от человека как от наркотика. Жить без него не могу. Любовная зависимость. Зависимость от гормонов вырабатываемых в собственном мозге при контакте с конкретным человеком. Люблю свое самочувствие в присутствии конкретного человека.
9.Страсть/секс.
10.Совпадение интересов/целей/ценностей/мировоззрения. Это может быть как с эмоциями/гормонами так и без них. Во втором случае чаще всего совершается поспешное скидывание во френд зону. Хотя именно этот человек, который не возбудил тараканов вашей головы ,как раз и мог быть тем самым, идентичным партнером. Адекватным, заботливым, понимающим, ответственным, семейно-ориентированным. Скучным- женщины поймут.
11.Невротические качели любовь это боль. Ревность, доказательство любви. Бьет значит любит. Женщина ревнует, лазает по всем карманам, почтам, телефонам, запрещает ставить лайки и вообще глаз выколет если посмотришь на прохожую. Ссоримся, зато какое потом примирение. Любовь невозможна без страданий. Итальянская семья.
12.Нарциссическая любовь. Люблю свое отражение в его/ее глазах.
13.Идентичность. Дружба, понимание, общие цели/ценности/вектора. Искренность, близость, доверие, дружба и глубокий открытый диалог. Встреча двух детей. Партнер усиливающий, раскрывающий и развивающий вас. Партнер который ставит вашу жизнь превыше своего Эго. Спокойные адекватные отношения. Понимание, зрелость, умение отпустить когда это будет необходимо.
Думаю, каждый сам накидает пункты относящиеся лично к нему.
• Интересные вопросы для внутреннего диалога:
1.Как я понимаю любовь?
2.Откуда у меня такое понимание?
3.Что имеют ввиду другие люди произнося это слово?
4.Какой бывает любовь?
Для меня самой это целая эволюция и чувства, и его определения в слова. Само собой я так же залипала на невротических качелях. Страдала в проекциях/фантазиях, с соответствующими семейно-бытовому контексту. Сходилась/расходилась, плакала, начинала сначала. Каждый из партнеров зеркалил и вскрывал что-то, чего я так старательно не замечала и игнорировала. Пока не наступил момент кризиса, после которого я задалась желанием разобраться "Как же это работает?". Как сейчас помню, первой книгой на тему был Фромм "Искусство любить", дальше больше, глубже и до "Даосских практик". Мой пытливый мозг ко всему относится скептически и долго проверяет, применяет, исследует и только если система дает ощутимые результаты ставит галочку. Так пришла к пониманию безусловной и абсолютной любви. Той которую не заслуживают, той которая смотрит в аутентичность. Без
обладания, ревности, игр и манипуляций. С доверием, принятием и близостью. С познанием того другого уникального мира.
Любовь это когда мы стремимся помочь человеку быть собой.
• С какими кризисами мы встречаемся внутри отношений, по мимо общеизвестных. Когда спали маски, прошло время и первичная эйфория улетучилась.
1.Со-зависимость и слияние. Я это ты, ты это я. Нет границ отдельных личностей. Мы, без права на отдельное я. Я смотрю сериал и ты смотри сериал. Я иду в магазин и ты идешь, нравится/не нравится мы идем. Твои друзья- мои друзья, а потом она с кислым лицом портит всем вечер.
2.Ощущение удушья в отношениях. Для тех, кто мало-мальски нуждается в личном пространстве это окажется невыносимой пыткой. Иные выдумывают себе командировки, вместо открытого диалога. Самообман и попытка бегства от себя. Безответственное отношение к себе прежде всего. Как бы залепить рану пластырем, а то что она там гниет "Ну этого же не видно". Значит проблемы нет. Только вот сбежать от себя невозможно.
3.Отсутствие личного, отдельного от партнера, собственного мира-интересов, друзей, отдыха, места где можно уединиться. Важное понимание для женщин- мужчине интересна только та женщина, которая интересна сама себе. У которой есть своя жизнь. Он хочет только ту, которая хочет саму себя. Умеет расслабляться, играть, переключаться, чувствовать себя и его.
4.Гипер контроль/гипер опека. Вместо выхода замуж усыновление мужа. Выхватывание у него руля и советов как ему ехать правильно. Перекос, в котором женщина проживает мужскую реальность в своей голове. Ей необходимо уйти в женское, в противном случае она обесценит мужчину и будет подавлять его. А потом жаловаться. Отпустить контроль, научиться доверять.
5.Собственничество и ревность. Проблемы с самооценкой, неуверенность, не умение доверять, эгоцентризм, неполноценность. Не любовь к себе. Могу ли я отдать то, чего у меня нет?
6.Страхи. Паранойи. Навязчивые пластинки в голове. Не умение понимать свои состояния и говорить открыто. Говорить сразу, выяснять, признавать свою не правоту, извиняться, отпускать. Не умение строить коммуникацию, вместо которой детская реакция обиды и пусть весь мир догадывается на что.
7.Отсутствие коммуникации. Глубины. Доверия. Искренности. Близости.
8.Привычка.
9.Отсутствие общих ценностей и целей. Изменения одного партнера и сопротивление этим изменениям другого партнера.
10.Кризис когда "Розовые очки лопаются стеклами внутрь". Проекции исчезают, ожидания оказывается не оправданными. Разочарование. Человек всю дорогу путал реальность с собственными выдумками. Жил игнорируя очевидное, скорее всего друзья/родственники/сама жизнь отрезвляли, пытались показать.
11.Стагнация.
12.Химия закончилась. А в Любовь (глубокое чувство) не перешли.
• О чем стоит подумать до вступления в отношения.
• Вопрос который женщина должна задать самой себе. При условии, что она понимает саму себя, свои внутренние конфликты/деструктивные программы и уже имеет жизненный вектор. Определиться какого мужчину она хочет и для каких отношений.
• Что он может мне дать?
1.Тело- все мужчины могут дать мне свое тело.
2.Семя- большинство из тех, кто может дать тело, могут дать и семя. Вопрос в том, что в этом гене за информация.
3.Дом/деньги/комфорт/безопасность. Мужчины, которые не хотят видеть свою женщину с потухшим взглядом, запивающую антидепрессантами вискарем. Которые не хотят видеть как она из той витальной красивой страстной музы мутирует в хромую загнанную лошадь, на которую смотреть жалко. Которые не хотят ,чтобы их женщина проживала внутренний ад страхов и неврозов. Которые понимают, что психо-эмоциональное состояние женщины это атмосфера дома. Это его собственный отдых и наполнение силами, или же продолжение войны с которой он и так только что вернулся. Мужчина который понимает, что женщина не чувствующая себя в безопасности, в покое, в гармонии выносит и родит такого же не спокойного, нервного, болезненного киндера. Треть из вышеперечисленных могут и готовы это дать.
4.Развитие. А вот тут большой вопрос? Хочет ли он чтобы я менялась. Росла над собой, независимо от того на сколько это будет соответствовать его ожиданиям/комфорту. Или же он хочет видеть меня в неизменно заданной форме. Условно, одной и той же роли, в течении всей жизни. Хочет ли он видеть меня только кухаркой/домохозяйкой, только вагиной или хочет видеть счастливую гармоничную реализованную женщину и личность. Хочет ли он видеть во мне профессионала. Хочет ли он дать мне возможность роста, реализации и развития, независимо от того куда это может привезти.
Я полагаю, жизнь это и есть изменение, эволюция, умение меняться самому, приспосабливаться под изменения внешней среды. Все в этом мире находится в движении, даже если не видно глазу. И если мы остановимся, мы не зафиксируемся в точке безопасности/комфорта, мы окажемся в проигрыше, на обочине. Так как все остальные уйдут дальше. Стагнация противоречит самой жизни.
Это же является одним из главных женских упреков в сторону мужчины. Как только он начинает меняться, отходить от привычного образа или ее проекции. "Я полюбила тебя другим, ты был такой и такой. Верни себя того", "Если ты меняешься, я тебя больше не люблю, не узнаю", "Ты меня больше не любишь"... Классические манипуляторские приемы, женские ошибки. Бензопила. Сюда же сцены вроде: лежим в постели, за окном Солнышко, море шумит. Ничего не хочется делать и женщина говорит своему мужчине "Вот бы так всегда было" или "Давай останемся подольше. Да ну их, дела" у мужчины вопрос в голове "Она вообще в адеквате? А работать кто будет. За счет чего мы здесь и сейчас лежим под Солнышком и слушаем море. Если заниматься только этим, то мы просто на просто не выживем. Уже не говоря о комфортной жизни". Думаю, логику вы понимаете...
На мой, субъективный взгляд, последний четвертый критерий наиболее важен. Ни какое тело, ни какие деньги не дадут чувства внутреннего покоя, гармонии, удовлетворения. Счастья самого факта Бытия и своей со-причастности. Если вы проживаете реальность в которой удовлетворение только базовых потребностей не являются для вас единственной целью/ценностью. Если это только база для совершениях иных целей/желаний/действий. Если в вас горит потребность созидания, то всякое затягивание вас в болото быта и ценностей потребительства вызовет стойкое сопротивление и отторжение. Вы тут же почувствуете, как вот вы только что собирались показать своему партнеру море, с его возможностями, а вас сковали цепями и душат любовью, лишь дразня недоступными видами.
На мой, опять же субъективный взгляд, отношения невозможны без понимания самого себя. Своих загонов, слабостей и своих потребностей. Без понимания какого партнера и для каких отношений вы ищите. Умение смотреть в глубину. Смотреть не от себя, а глазами другого. Познавая и изучая другого. Отличать свои собственные проекции и проекции партнера. Умения выстраивать глубокую честную коммуникацию. Умения идти в доверие и открытость, в близость. Умения не обманывать самого себя и как следствие Мир. Иметь уважение, любовь и достоинство к самому себе и как следствие к Миру. Понимания личной ответственности. Понимание и желание в ежедневном партнерстве и дружбе созидать то, что называется "СемьЯ".
Я думаю, это невозможно без осознанности, без психологической зрелости. Без работы над своей личностью. Без навыков понимания, включенности и права на ошибку. Умений равно отдавать как и брать, умения прощать (один раз простив не вспоминать и не попрекать. Не доставать свое прощение как козырь из рукава). Умения обнуляться и идти дальше. Гибкости. Преданности себе, своим принципам, морали и тому, что создаете вдвоем.
Для меня, как человека с четко выстроенными личными границами, невозможно игнорировать или пренебрегать четвертым критерием. За годы психоаналитической работы над собой, понимания причин и следствий, детального разбора опыта и индивидуальных особенностей, глубокой трансформации - эти вещи стали привычками, простыми истинами и образом жизни, сродни тому как чистить зубы перед сном. Так же пониманию, что далеко не для всех необходимы подобные глубины и гипер рефлексия. Это очень индивидуально. Зависит лишь от самочувствия конкретного человека. Это всегда чувствуется внутри, равно тому как мы всегда знаем все о самих себе. Если мы внимательны и честны с собой, все складывается гармонично. Если пытаемся игнорировать, обмануть или бежать от себя- это тщетно и закончится крахом. Нас вскроют внешние обстоятельства, люди. Либо, мы сделаем это осознанно и деликатно сами. Экологичность во всем.
• И еще один, как я полагаю важный навык, это свобода внутри отношений.
Свобода- доверие и личная ответственность, а не распущенность и вседозволенность. Понимание и ответственность, любое наше действие может оказать влияние на ближнего, на нашу Семью.
• Когда вы понимаете себя, когда проработали свои вопросы, когда живете осознанно- вы не откатываетесь обратно в комплексы и стереотипы. Сама жизнь больше не сводит вас с людьми которые подсвечивали ваши слабые места и уязвимости. Так как вы уже их проработали. Вот тут вы встречаете идентичность. Вот тут начинаются отношения построенные на обоюдном росте. Когда каждый в отдельности работает над собой. Каждый полноценен самодостаточен, тем самым пара растет и развивается. Не получится тащить кого то или пытаться развить пару. Только себя. Только изнутри наружу.
В такой паре нет места сомнениям, страхам, вине и стыду. Их не разрушить снаружи. Это двое между которыми Синергия.1+1=11
Дети которых они явят миру придут уже с проработанными родовыми темами/программами, свободными от груза прошлого. Дети которые будут расти в атмосфере любви, преданности, свободы и раскрытия таланта, идентичности, потенциала, полноценности. Осознанное родительство из внутренней наполненности. Наследственность/Воспитание/Среда.
• Женщина это дар или наказание?
Я полагаю, это океан в котором можно утонуть, а можно им насладиться. Зависит от того умеете ли вы плавать. И соответствует ли его глубина вашим потребностям и вашей форме. Женщина океан, для того кому жизненно необходимы его прохлада, зарядка его силой.
