У каждого родителя бывает так, что интересы с ребенком пересекаются и противоречат друг другу. Надо собираться в школу, но ребенок не может никак проснуться и собраться, нужно делать уроки, но он смотрит гаджеты и т.п. ситуации. Что же делать в таком случае? Задача родителя - организовать контакт с ребенком.
В конфликтных ситуациях часто возникают сильные эмоции у ребенка и у взрослого. Если вестись на поводу у них - вы вредите себе и отношениям с ребенком. Берем эмоции под контроль. Можно сделать все по-хорошему, вводя правила взаимоотношения, ваши отношения могут улучшиться.
У каждого человека своя картина мира, свое хорошо и плохо. Вводим договоренности с ребенком и озвучиваем их. Ведь зачастую ребенок не догадывается что он поступает не так или мешает. Каждый из вас может быть прав со своей точки зрения. Неспособность посмотреть глазами другого может усилить конфликт.
Первым шагом необходимо дать ребенку закончить то дело, которым он занимается и эмоционально успокоиться. Затем проговорить, например:
- «сегодня я занималась работой с документами и мне нужна была тишина, а ты в это время смотрел телефон. Давай это обсудим в какое время и как мы будем делать свои дела, чтобы было тебе и мне комфортно. Иначе мы будем ссориться и ругаться. Как мы будем взаимодействовать и распоряжаться временем, чтобы было выгодно и удобно и тебе и мне. Что ты думаешь по этому поводу? Я ценю и дорожу тобой.»
Правила дают свободу.
-«Необходимо урегулировать взаимодействие друг с другом. Если мы этого не сделаем будут такие минусы, а если сделаем, то будут такие плюсы.»
Очень часто ребенок не может увидеть целой картины происходящего. Наша задача как взрослого показать ему это. Помогаем ребенку упорядочить время и рутинные дела превратить в ритуал. Ведь непредсказуемость пугает, а предсказуемость успокаивает.
-«У меня к тебе есть разговор. Когда тебе будет удобно, чтоб с тобой поговорили?
Сегодня мы с тобой собирались: ты в школу, а я на работу. Ты долго собирался и отвлекался. Я волновалась и боялась опоздать. Давай согласуем, как мы будем распоряжаться временем. Если мы это не сделаем, есть риск повторения этой проблемы. А если договоримся будет удобно и тебе и мне. Что ты думаешь по этому поводу?»
-«Я тебя ценю как сына. Мы сегодня спешили и ругались. Давай договоримся во сколько будем вставать, в какое время есть, в какое одеваться, во сколько выходить. Давай это будем делать вовремя, с комфортом.»
Когда с ребенком так разговаривают, это остается в записи на всю его жизнь, что он ценный, важный, что с ним можно договариваться, что его уважают.
Перейти на новый формат общения не всегда легко, особенно если у вас в детстве было по-другому. Поэтому прописываем свои диалоги с ребенком на бумаге и начинаем тренироваться.
Иногда вы можете столкнуться с сопротивлением, особенно если ребенок близок к подростковому возрасту. Это нормально. Сопротивление нужно поддерживать и ни в коем случае не давить.
-«Хорошо, как будешь готов, приходи и мы обсудим. Буду рада тебя поддержать.»
Вы посеяли мысль, дайте ее ему обдумать.
-«Смотри, ситуация снова повторяется. Давай обсудим.»
Следим за своими словами и эмоциями. И плавно строим сотрудничество. Разрешите ему быть недовольным.
-«Расскажи, чем ты недоволен? Говори как есть. Слушаю тебя. Как бы ты хотел, чтоб было? Какие есть идеи?»
-«Давай договоримся и согласуем? Что раздражает? От чего ты устал?»
- «Слушая то, о чем ты говоришь, у меня возникает желание спорить, но я предлагаю взять паузу и обсудить. С чем ты согласен? Что вызывает спор?»
Тем самым снимается напряжение у ребенка.
Важный момент в том, что ребенок не должен уступать из-за страха. Мотивация- здравый смысл. Запугивание не работает в долгосрочной перспективе.
Психолог Логвиненко Людмила