Никто. Это жизнь. Расходимся.
А если серьезно, то хочется поговорить про детские травмы. Отстаньте от своих родителей. Отвалите от них. Перестаньте обвинять, что они вам чего-то там не додали. Да, возможно недолюбили. Да, возможно не были теплыми и эмоционально открытыми. Да. Возможно у вас не было желаемого старта в виде хорошего образования или материальной поддержки. Да, мало ли чего еще НЕ... Если покопаться, каждый человек напишет целый список того, чего ему не хватило от родителей. Даже если с родителями у него прекрасные отношения. А уж тем более, если не очень прекрасные.
Правда в том, что мы все живые люди. Мы все не идеальны. И наши родители тоже. Со своими тараканами, травмами и недополученной любовью от своих родителей. И, возможно, ваши родители сами были очень незрелыми, когда вы появились на свет. А, может быть, они и сейчас остались такими же, хоть и годиков натикало немало.
В психологии есть убеждение, что каждый человек в каждый момент времени делает максимум из того, что он может сейчас сделать. Если чего-то не делает – значит не может, нет сил, знаний, ресурсов, эмоций и тд. Второй момент – мы можем дать только то, что есть в нас самих. Если в нас чего-то нет (например, опыта эмоциональной открытости, умения разговаривать, не обижая другого, обсуждать проблемы, не замалчивать, не обвинять и тд) – то мы и в контакте с другим этого дать не можем. К чему это я? К тому, что родители нам дают ровно то, на что они способны. Ничего другого они нам дать не могут. Ну, не может дать эмоциональной близости человек, который сам не знает, что это такое, который сам этой эмоциональной близости от родясь не видел! Поэтому обвинять сейчас свою маму в том, что она вас, например, мало обнимала и не разговаривала с вами по душам – бесполезно! Даже если она обнимет вас сейчас в ответ на вашу претензию – это не изменит той детской недоласканности! А с бОльшей вероятностью, мама скажет: «В смысле мало обнимала и не разговаривала? Я тебя кормила, поила, одевала, воспитала, работала, ночи не спала, чтобы у тебя все было не хуже других – что тебе от меня еще надо?»
Мы – первое поколение, которому доступно такое изобилие информации. Легко и практически бесплатно. Первое поколение, которое психологию может изучать, не получая при этом психологического образования, и занимаясь в жизни совершенно другими делами. И вот я вижу, как человек, вставший недавно на путь самоисследования, пришедший в терапию, округляет глаза и победно так кивает головой, агаааа.... «Я понял, кто во всем виноват!!! Мама меня не обнимала, не ласкала, и вообще слишком строгая была, только требовала, критиковала, орала на меня... Теперь я понял, почему я такой холодный, почему с женщинами не складывается, да и на работе куча проблем, на одном месте не могу долго работать, все вокруг меня козни строят и так и ждут, как бы меня подставить. Сейчас я маме все выскажу, выплесну этот груз эмоций, и наконец-то заживу нормальной жизнью! Все же психологи говорят, что негативные эмоции надо доставать из себя, проживать, иначе они так и будут мешать жить».
И некоторые ведь и правда идут, и высказывают родителям свои детские претензии, накопившиеся обиды, и искренне не понимают, почему родители перестали с ними общаться или с пеной у рта доказывают им свою «правоту» в той истории 30-летней давности, когда не отпустили к Ленке на дачу с ночевкой, или обидели, сравнив с братом, унизили при всех, отчитав за плохое поведение. И даже если и были ситуации, в которых родители сто раз виноваты, они и сейчас могут это не признавать. Не все готовы испытывать чувство вины! Не все умеют признавать ошибки! А могут вообще не помнить той ситуации, которая вас так ранила. И они будут искренни в этом.
Плохая новость. Даже если родители были к вам жестоки или несправедливы, строги или холодны, вы никак не измените того, что было в вашем детстве. Никак. Это. Было. В вашей. Жизни. Даже если это кошмарный опыт, даже если это агрессия или насилие. К сожалению, это было. И вы ничего не могли с этим сделать тогда, в детстве.
Но будучи взрослым, уже вы несете ответственность за то, как СЕЙЧАС складывается ваша жизнь, как вы строите отношения, какие мысли крутятся в вашей голове, в каком эмоциональном состоянии вы живете, какие выборы вы совершаете, какие решения вы принимаете. Влияют ли детские переживания на вашу жизнь сейчас? Да, влияют. Но, увы, только вы можете повлиять на то, ЧТО эти переживания делают с вашей жизнью.
Хорошая новость. Все эти травмы можно и нужно прорабатывать, негативные эмоции проживать, и своего Внутреннего Ребенка защищать и поддерживать. Да, даже в той истории 30-летней давности, которую вы до сих пор помните. Потому что она для вас важна. И вы имеете полное право испытывать обиду, злость, стыд, вину и любые другие эмоции. В том числе к родителям. И другим значимым для вас людям. Но делать это нужно не в лицо родителям. А в кабинете у психолога. И вот в этом волшебном кабинете, вы можете быть любым: разобранным, злым, агрессивным, обиженным, грустным, проживать весь спектр эмоций, которые вам кажутся «неправильными» или «непозволительными». А задача психолога – создать для вас поддерживающее, безопасное пространство, в котором вы сможете быть любым и быть уверенным, что таким любым вас примут, поддержат и не отвергнут за то, что «так себя вести нельзя», «ты же девочка – тебе нельзя злиться» или «ты же мужчина, мужчины не плачут»!
И именно этот процесс может стать для вас той отправной точкой, в которой вы «проживете» все то, что когда-то себе не позволили, скажете (нарисуете, прокричите, побьете, помнете, порвете, протанцуете ) все, что когда-то хотели высказать, но не смогли. В том числе по отношению к родителям. Научитесь принимать то, что невозможно изменить и давать себе то, что вас поддерживает. Научитесь давать себе самому заботу, уважение, любовь и силу. Создадите свои внутренние опоры на месте детских страхов и переживаний. И увидите, как качественно начнет изменяться ваша жизнь.
Не думайте, что это по щелчку и щучьему велению. Вам придется хорошенько потрудиться, чтобы пройти этот путь к самому себе. Но, поверьте, оно того стОит. И те, кто по этому пути уже идут, даже когда падают и скатываются назад (а временами это неизбежно), встают и продолжают движение. Потому что когда ты обретаешь самого себя, разного, целостного, со всеми своими тараканами, с перепадами настроения и неидеальностью, со своим жизненным опытом и всеми совершёнными ошибками и победами, когда сам себе ты становишься прежде всего добрым другом, заботливым, поддерживающим и понимающим и перестаешь до..бываться до себя - это ни с чем не сравнимое удовольствие.
Наталья Цветкова, психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии
Запись на консультацию через сообщения в блоге ВК https://vk.com/dusharazuma