Как перестать провоцировать алкоголика на употребление))
Зависимость – болезнь семейная. Семья так или иначе влияет на употребление зависимого - Либо создает среду для комфортного употребления, либо лишает его этого комфорта и тогда зависимый встает перед выбором (лечиться/не лечиться))) Но тут не все так просто… Чаще всего родственники думают, что, если они остро отрицательно относятся к алкоголизму/наркомании и предпринимают действия по «спасению» своего зависимого родственника – значит они борются с его болезнью. Часто такая «борьба» только усугубляет проблему.
Давайте разберемся с чего начать полезную, действенную помощь, как научиться не мешать алкоголику выздоравливать и как перестать быть провокатором его употребления.
- Во-первых, важно увидеть, как вы помогаете своим близким разрушать себя, принимая это за любовь…
Вы можете бесконечно винить во всем окружающих, а себя видеть светлым ангелом-спасителем и это нормально! Наша психика защищается и не хочет этого видеть. Гораздо комфортнее видеть виноватых вокруг и считать себя жертвой обстоятельств, так легче переносить боль от происходящего, но иллюзии не меняют ситуацию! В чем опасность для психики, если вы увидите реальность, свои ошибки? Вы, скорее всего, почувствуете себя виноватой и плохой… Но! Вы и так себя чувствуете плохой. Постоянно. Где-то в глубине души. Именно от этих чувств, вы пытаетесь убежать и не хотите видеть свою роль в происходящем. А еще, признание своих ошибок, требует изменений. Личных изменений. А это кажется таким трудным и таким бессмысленным. Поэтому легче пытаться изменить другого. Вот мы заживем, если он бросит пить!!!
Слепая любовь. Мы говорили об этом в статье Созависимость. «Слишком большая любовь»… (b17.ru) . «Любовь», которая душит и является одним факторов формирования зависимости у детей и благодатной почвой для употребления супругов. «Любовь», которая однажды превращается в ненависть или апатию и депрессию. Я намеренно беру это слово в «кавычки», потому что на самом деле это не про любовь, а про разрушение…
Это часть детской травмы отвержения у созависимого. Такой человек пытается восполнить недостаток любви в детстве – навязывая и требуя ее от других. Но ее нужно слишком много, ее всегда мало, если мы пытаемся заполнить свою душевную жажду и пустоту.
Очень плохо, когда внимания, заботы и любви не хватает!
Очень плохо, когда забота и любовь душат ребенка. Когда нарушены границы – полный контроль, нарушение личного пространства.
Свою заниженную самооценку (как часть пробелов в воспитании – недолюбили, недохвалили, не научили ценить себя) созависимый будет также пытаться поднять за счет другого (выдавая это, между прочим, за Любовь). «Я спасаю тебя, я отдаю тебе заботу, я решаю твои проблемы, я всегда прощаю тебя – значит я хорошая и ценная». «Люби меня, я сделаю все ради этого» - пытаются заработать и заслужить любовь…
Пример: Мама очень любит свою дочь. Мама очень переживает за дочь. Она против ее выбора мужей. И всегда оказывается права. Они плохие, алкоголики. Но когда наступает момент расставания с мужем, мама против. «Кому ты будешь нужна с детьми? У него хоть деньги есть, а ты не справишься». Мама всю жизнь живет с алкоголиком, последние несколько лет он не пьет, закодирован, глубоко больной человек. Свою заниженную самооценку она проецирует и на дочь… Дочь пьет и в мужья себе, каждый раз, выбирает алкоголика.
Я очень часто задаю вопрос:
- В чем смысл вашей жизни? (чего вы хотите больше всего в жизни?)
- Спасти сына (мужа)
- А что будет когда он бросит пить (спасется)?....
- Тогда я буду счастлива
- А что будет, что делает вас счастливой? Чаще всего созависимые затрудняются ответить на этот вопрос. Они даже не думали об этом…
На самом деле, если Он прекратит употреблять, то пропадет смысл жизни. Это происходит неосознанно! Получается, что подсознательно родственникам не выгодно выздоровление зависимого. Его употребление дает смысл! Тогда нужно спасать и контролировать. И это дает возможность чувствовать себя важной и нужной.
Родственники спасают, так как на уровне сознания, конечно же хотят их трезвости, не хотят их смерти. НО! Спасают так, чтобы не спасти совсем))) Чтобы смысл не пропал…
- Во-вторых, созависимым важно научиться различать Больную часть личности (Болезнь) и Здоровую (истинную) часть личности вашего зависимого ребенка/мужа/родителя.
Чем дольше зависимый употребляет, тем сильнее страдает нервная система. В первую очередь – мозг. Личность зависимого человека разрушается, «расщепляется» на части. Та часть личности, которую родители воспитали здоровой, доброй, заботливой, ответственной и та, которая начала формироваться под воздействием употребления ПАВ и зависимого поведения. Эти субличности не могут быть активны одновременно, одна из них подавляется… Первое время, несомненно, здоровая (нормативная) часть личности сильна и именно она принимает решения и взаимодействует с окружающими. Но постепенно, из-за употребления и психической деградации, его больная часть крепнет и начинает доминировать. Постепенно именно она начинает принимать решения и взаимодействовать с окружающими. Это сама Болезнь – лживая, обесценивающая, безответственная, агрессивная, беспомощная, слабая и неуправляемая. И именно с ней теперь взаимодействуют близкие люди…Они с ней борются, конфликтуют, ненавидят, жалеют, контролируют, спасают. «Он без меня пропадет, он беспомощный, не знает как правильно, не сможет сам справиться, если я не вмешаюсь, не спасу, совсем пропадет, умрет! Я все сделаю для него и вместо него».
Созависимые буквально несут на руках, холят и лелеют его болезнь, кормят ее. Полностью сфокусировавшись на больной части личности, созависимые все меньше и меньше замечают истинную, нормативную часть. Ту, чьи решения уважают, в кого верят, доверяют, считают ответственной и сильной, ее просто игнорируют. И вот она подавлена, невидима, деградация продолжается. Однажды, происходит точка невозврата. Точка невозврата – это когда ресурсов нормативной личности уже недостаточно, для выздоровления от зависимости, она полностью подавлена, разрушена и доминирующей навсегда остается болезнь. У алкоголиков – это третья стадия алкоголизма…
Итак, наша задача научиться различать, с какой из субличностей вы контактируете и взаимодействуете сейчас и в каждый момент времени.
Задавайте себе эти вопросы: Я сейчас разговариваю с Настоящим мужем, сыном, дочерью? Или это его Болезнь хочет подпитаться и окрепнуть от моей злости, жалости, от моего страха, от моего спасательства и контроля, хочет манипулировать мною, чтобы окончательно овладеть моим мужем/сыном/дочерью? Хочу ли я стать служителем Болезни, ее сообщником и убийцей моего ребенка/супруга?
Как различить Болезнь и Здоровую часть личности?
Есть два момента, помогающих безошибочно определить это:
1. Отношение к лечению.
2. Действия.
*Отказ от лечения – это яркий симптом того, что вы сейчас говорите не с истинной личностью, а с болезнью человека. Настоящий человек вас просто не слышит, так как его личность подавлена.
*Он/она оправдывает свое употребление и обвиняет в происходящем окружающих.
*Утверждает, что у него не такая сильная проблема, что вы все надумали.
*Проявляет агрессию (не только когда не трезв, но и когда протрезвел) на все ваши просьбы о лечении и попытки помочь.
*Проявляет агрессию и недовольство, просто «без повода», чтобы создать конфликт и повод для употребления (вы останетесь виноваты).
*Откупается деньгами, давая вам понять, что алкаши – это бомжи, а я работаю и содержу семью.
*Доказывает, что он не сможет поехать лечиться, так как не может бросить работу/детей и т.д.
*Шантажирует вас финансовой поддержкой и другими способами. Будешь настаивать на лечении, не дам денег, побью, выгоню из дома, уйду от тебя, разведусь, останешься одна, кому ты нужна?
*Он/Она может доказывать вам, что капельницы и таблетки с похмелья – это и есть лечение.
*Может утверждать, что справится сам, как только захочет.
*Может начать убеждать вас, что предлагаемое вами лечение не эффективно, выкачка денег.
Поскольку Болезнь коварная и лживая (читай: одержимый болезнью становится лживым и хитрым), то:
*Зависимый может говорить правильные слова, о том, что лечиться необходимо, я все сделаю. Может обещать, что обязательно поедет лечиться (через месяц, после нового года, когда заработает денег и т.д.)
*Он/она может ругать себя, когда протрезвеет и просить прощение, обещать, что больше такого не повторится.
*Согласившись на работу с психологом, не выполняет домашние задания и рекомендации.
*Если находится в Реабилитационном центре, то может утверждать и делать вид, что уже выздоравливает, а вернувшись из центра, не выполнять ни одной рекомендации, не посещать группы поддержки и постлечебную программу.
*Может утверждать, что данное лечение ему не подходит, или что он выздоровеет гораздо быстрее, зачем нужно находиться в центре так долго. Будет утверждать, что центр нужен только для того, чтобы остановиться, я уже пришел в себя => выздоровел.
*Нужно срочно на работу, к детям, зачем я трачу время в центре впустую? Я уже выздоровел/ла!
*Он/она может прибегать к множеству других манипуляций, которые не всегда получается распознать. Для этого вам очень важно держать контакт со своей группой поддержки, терапевтической группой, психологом, чтобы была возможность получить взгляд со стороны и распознать, с какой частью личности вы контактируете. Также важно учиться прислушиваться к себе, работать со своими токсичными эмоциями и дисфункциональными мыслями. (отдельные темы и статьи в моем профиле).
Действия красноречивее слов. Если Зависимый 2-3 раза дал обещание и так и не выполнил его, то это означает только одно – Эти обещания дает вам не ваш близкий человек, а его Болезнь!!! Болезнь не собирается выполнять никакие обещания! Прощая и давая шанс (при этом человек ведет себя по прежнему и вы продолжаете терпеть это) - вы подкармливаете ее, делаете сильнее. Если он/она продолжает делать то, что раньше, значит вы снова попались на удочку Болезни, поддержали ее и сделали сильнее.
Мы перестаем поддерживать эту Болезнь. Для этого нам важно увидеть и понять следующее…Как конкретно вы подпитываете и укрепляете Болезнь, как вы делаете употребление комфортным. ↓
- В-третьих, Важно увидеть бесполезность Контроля и опеки.
Контроль и опека не эффективны! Алкоголизм/Наркоманию нужно лечить, а не контролировать. Бесполезно контролировать то, что нужно лечить. Также, как бесполезно контролировать развитие кариеса, например.
Большая ошибка созависимых думать, что своим контролем они тормозят развитие алкоголизма/наркомании и не дают зависимому скатиться на дно и совсем пропасть. Это не так. Контроль и опека только вредят, так как не дают увидеть зависимому последствий своего употребления.
*Либо потому, что родственники решают все его проблемы и не дают соприкоснуться с болью последствий.
*Либо потому, что у зависимого рождается убеждение, что все его беды и проблемы из-за родственников, а не из-за употребления ПАВ. «Это из-за того, что она… они… Выпивка тут ни причем».
Когда за нас все решают, контролируют и давят, то как мы себя чувствуем? - Напряжение. И оно растет. Так же чувствует себя и зависимый. Так как он привык снимать напряжение только одним способом, то он будет пить…
Пока мы берем всю ответственность за другого взрослого человека, считаем его беспомощным и неумелым, бестолковым и глупым, относимся к нему как к ребенку, не даем ему почувствовать последствий своих действий, не считаем его способным справиться и принять последствия, он будет вести себя как бунтующий подросток или беспомощный инвалид. Он будет отказываться брать на себя ответственность за свою жизнь и ошибки.
Пока вы не увидите бесполезность контроля и не научитесь различать здоровую заботу и вредящую опеку, вы не сможете выполнить следующий шаг. Пока вы оправдываете свое поведение, вы не сможете приступить к следующему пункту!
Как мы иногда оправдываем свое поведение? Подробнее в Статье Отпустить зависимого (b17.ru)
- В-четвертых, Важно ответить на вопрос: Кто первый должен начать выздоравливать?
Тот, кто осознал! Если вы первые осознали, что в вашей семье проблема, значит выздоравливать нужно начинать ВАМ. Не пинаем зависимого – У тебя проблема- ты и лечись. А начинаем заниматься собой. - В-пятых, Отстранение.
Эмоционально отстраниться не просто. Бывают случаи, когда даже разъехавшись в разные квартиры или города, созависимым невыносимо отпустить другого человека. Важно понимать, что это отстранение не от человека, а от его болезни! Чтобы зависимому пришлось брать ответственность за свои поступки. Подробнее об этом расскажу в статье «Отстранение» (опубликую чуть позже). О том как понять необходимость здорового (с любовью) отстранения от человека с хим.зависимостью. - В-шестых, важно понять, как ваше психоэмоциональное состояние, сложившееся за годы жизни рядом с активной хим.зависимостью: *влияет на ваше самочувствие, *не дает увидеть свою роль в происходящем, *не дает признать свою проблему, *не дает жить своей жизнью, *не дает отказаться от привычного образа жизни,*не дает отстраниться от зависимого и перестать его спасать, *не дает начать заниматься собой и выздоравливать, *усиливает отрицание проблемы, *мешает поставить зависимому условие лечиться, *не дает уйти из опасной обстановки или из деструктивных отношений. Поэтому следующее, что важно начать – это Работа с токсичными эмоциями.
Подробнее в статье Гнев в жизни созависимых (b17.ru) , Стыд, вина и Созависимость (b17.ru) , а также в статье «Токсичные эмоции созависимых», которую я опубликую немного позже.
А здесь, только несколько слов про страх. Работа со страхами – одно из важных направлений в работе с созависимостью, так как у созависимых они чаще всего иррациональны. Эти страхи рождаются из неуверенности в себе, ощущения собственного бессилия в попытках спасти и переделать зависимого. Когда страхов много, и они частые и интенсивные – то это закрепляется в личностных чертах – становится склонностью к негативному мышлению и ведет к неврозам.
- В-седьмых, Разрушаем систему поддержки болезни.
Это означает, что мы:
*Устанавливаем границы,
*Учимся говорить нет,
*Убираем секреты,
*Перестаем спасать (нужно научиться различать здоровую поддержку и вредящее спасательство),
*Учимся договариваться, но не с болезнью, а со здоровой частью личности,
*Учимся противостоять манипуляциям и перестаем манипулировать! (многим выгодно, что зависимый с похмелья на чувстве вины, тогда им легко управлять, он делает все о чем мы его просим, дает деньги, едет на огород и т.д. – часто это наши манипуляции!!!) - Учимся различать здоровую и нужную поддержку и вредящее спасательство.
Об этом можно прочитать в статье Как избежать роли спасателя? (b17.ru) - Посещаем группы поддержки для созависимых (АлАнон/ НарАнон) или тер.группы с психологом.
ВАЖНО! Не прекращать ходить на группу, после того как он/она выписались из центра и прекратили употреблять! Помним, что именно старое, нездоровое взаимодействие в семье является причиной более 70 % срывов у зависимых. - Продолжаем работать над изменением себя!!!
Дефекты характера; Роль жертвы, спасателя и тирана; Учимся отслеживать и менять дисфункциональные способы взаимодействия; Делаем свою жизнь наполненной и осмысленной. - Важно понять, что все что вы делаете, вы делаете в первую очередь для себя!!!
Первое время человек не осознает, не понимает, о чем говорят на группе для созависимых, о чем пишут в статьях и книгах. Многие задают одни и те же вопросы, но не получают на них ответ. Не потому что им не ответили, а потому, что первое время, эти ответы не воспринимаются. И вот почему:
*слишком много новой, непривычной информации,
*сильное отрицание этой информации,
*в голове «каша» из-за постоянного стресса,
*психика разрушается из-за постоянного стресса и токсичных эмоций и это мешает восприятию,
*созависимый полностью сфокусирован на своем зависимом и просто не слышит информацию о себе.
Именно поэтому!!! Правило 90 дней/90 групп/90 высказываний на группе. За это время человек начинает осознавать, понимать и чувствовать изменения. Не у всех есть возможность каждый день ходить на группу. Поэтому есть: *Онлайн группы. *Дневник, в который пишем о своем состоянии каждый день! *Телефоны доверенных лиц и т.д. *Чтение литературы о созависимости и выздоровлении.
Можно подключиться к нашей тер.группе для созависимых или посещать группы АлАнон или НарАнон – Главное готовность к действию и настойчивость.
Автор: Ломакина Валентина Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru