(заключительная часть про Зелёного)
Первые две части здесь:
В сентябре 2019-го, в очередной командировке, я снова ушёл в жёсткий запой. Пить начал ещё дома, до самолёта. "Ну что такого со мной будет от 250 коньяка?" - подумалось мне тогда. С этого все и началось. Не помню уже, пил ли тогда в пути, но, добравшись до гостиницы (дело было в КБР), с удовольствием обнаружил, что коллега, он же сосед по номеру, встречает "хлебом-солью" (накрытым столом).
Далее все как всегда у нас, алкашни. Утром - с перегаром и красными глазами на объект, после работы - в номер и "лечиться". Дней через пять мне уже был известен адрес "ночника", куда несколько раз выдвигался за очередной порцией, ибо ночами стали случаться приступы паники и бессонницы.
А плюс ко всему ещё и юбилей подошел. Накрыл "поляну" коллегам, посидели, грустно так, поскольку юбиляр (т.е. я, автор) был в состоянии перманентно-полуадекватном. На след. день на объект не поехал. Вложили естественно.
Дальше все было интересно и печально одновременно. Описывал на канале здесь, дам ссылку, чтобы не повторяться.
В общем, получив таким своеобразным образом хорошую мотивацию, я, реально испугавшись за свою дальнейшую жизнь, не пил больше двух лет - с сентября 2019 до 27 февраля 2022 года. И твёрдо ведь тогда осознавал, что ничего хорошего в алкоголе для меня точно нет. То есть ложные убеждения как мне казалось тогда, были мной ПОЛНОСТЬЮ побеждены. Главная голова Змия Зелёного была отрублена и закопана.
За те два с половиной года я понял, что жить без алкоголя можно, и жизнь эта вполне меня устраивает. И тяги к выпивке вообще уже не было. Через год примерно пропала вовсе. Вот к примеру.
Летом 2021 года были с женой в трехдневном круизе по Волге. Кормили нас всех в ресторане. К ужину взрослым полагалась либо рюмка водки, либо бокал шампанского на выбор. Я заказывал шампанское и отдавал жене. Она выпивала за себя и меня. И ничто тогда ни разу не екнуло в моей голове, что неплохо бы и самому пригубить! Ведь пол теплохода тогда бухало (два ресторана и три бара на борту, плюс в каютах никто не запрещает, это не РЖД), но мне было все равно. Мне не хотелось этого состояния. Моя мотивация, основанная на страхе после того случая, работала безупречно.
Что же случилось тогда, в тот злополучный день, 27.02.22?
Предистория.
С супругой мы последние лет пять жили не очень. Она с характером, я тоже. Плюс моё пьянство наши отношения не делало лучше. Все диалоги в последнее время у нас стали заканчиваться криками, руганью, взаимными обвинениями и хлопаньем дверьми с дальнейшим "режимом молчания", который мог затянуться на несколько дней. И это все при детях...
Секса при такой атмосфере не было порой месяцами. Мои продолжительные командировки по работе (от месяца до трех), как нам тогда казалось, были при таком раскладе на руку обоим. Отдыхали друг от друга. И даже созванивались только исключительно по делу. Т.е. нечасто.
И вот, после того позорного случая в 2019м, (напомню где почитать)
я прекратил травить себя алкогольным ядом. Курить, правда, не бросал. Оставил себе хоть одну вредную привычку в надежде бросить в ближайшем будущем.
Моя трезвость в отношениях с женой больших изменений к лучшему не произвела. Да, мы стали меньше ругаться, поскольку я почти перестал реагировать на её провокации, и, даже если считал себя правым в очередном споре, старался просто промолчать и не идти на конфликт, доказывая свою правоту, как это было раньше. Да и жена вроде подуспокоилась. Но любви и привязанности, как мне казалось (а может оно так и было), друг к другу у нас уже не было. Жили как соседи, вели совместное хозяйство, растили детей... В общем, жили, как большинство семей, чья любовь давно угасла, разбившись о быт.
Однажды настал тот день (трезвость моя уже насчитывала полтора года), когда я попал в очередную командировку в город с красивым названием Тольятти. За полтора года непития здоровье моё более-менее пришло в норму, мозги, как мне тогда думалось, встали на место. Но душа... Она была неспокойна. Внутри чувствовалась какая то дыра, вакуум, который не мог там долго существовать.
Я чувствовал себя очень одиноким в чужом для меня городе, в пустой съёмной квартире. Работа отвлекала, но когда она заканчивалась, наступали эти жуткие одинокие вечера... Мне стало казаться, что я уже вполне исцелился от своей зависимости и могу трезво оценивать и менять свою жизнь. Что я недооценен, что я достоин большего. Мотивация, основой которой был страх, что повторится сентябрь 2019-го, таяла с каждым днем. Но я этого тогда не замечал.
Через три недели в том городе я познакомился с Т. Она - свободна, я - женат, о чем сказал ей сразу. Встречаться не планировали и она была изначально против встреч с женатыми мужчинами. Но, после какого-то времени, решили встретиться посмотреть друг на друга. Без каких либо планов на будущее. И закрутился долгий незапланированный роман, к которому оба были совсем не готовы...
Мне казалось, что я вдохнул тогда глоток кислорода после длительного удушья. И у меня почти сразу стало "срывать крышу". Со временем я все больше стал убеждаться, что полюбил Т. и уже давно не люблю жену. С Т. мы встречались редко (разные города), но встречи эти были для обоих маленькими праздниками. Алкоголя в нашей жизни не было. Она знала о моей проблеме и полностью поддерживала меня в моей трезвости. Сама не выпивала, поскольку алкоголь был ей совсем неинтересен.
Так продолжалось около года. Но, какие чувства бы ни были, время и расстояние делали свое разрушителное дело. Изначально наши отношения были обречены. И мы оба это понимали, она даже больше. Т. всегда говорила мне, что не хочет, чтобы я уходил из семьи, что семья, дети - это святое, ради этого стоит жить. Её женская мудрость не позволяла говорить мне о своей любви. И настал день, когда я понял, что она пытается строить свою личную жизнь, в которой меня уже нет...
Шок. Ревность. Я не мог ничего сделать. Я понимал, что у меня нет прав на её свободу. Она имеет полное право на счастье. И её жизнь, как ни крути, будет без меня. Чтобы было немного понятно то моё эмоциональное состояние, я приведу ссылку на небольшой рассказ, который написал в то время. Вот он:
На уровне подсознания в моей голове стали закрадываться мысли, что алкоголь поможет распутать этот клубок эмоций, который я тогда намотал. С одной стороны - семья, мои дети, жена, которую я когда-то выбрал, и, не просто же так, по любви... С другой - Т., которую, как мне казалось, я люблю, но она не любит меня, если способна строить свои отношения с другим. И ведь она права. Она не обязана меня ждать, тем более она сама никогда не хотела строить свою жизнь на руинах моей семьи, справедливо предполагая, что такая жизнь заведомо не будет счастливой. А я снова почувствовал себя одиноким, и мне опять хреново, и я не знаю, как жить дальше...
На фоне всего этого в феврале 2022-го я забухал.
Об этом также писал в своей ленте, кому интересно, почитайте здесь:
Забухал, поскольку втемяшилось тогда, что алкоголь мне данном этапе поможет разобраться в себе. Это было то самое ложное убеждение, которое не было уничтожено в моем подсознании. Та самая голова Змея, которая главная и без победы над которой все мои потуги победить зависимость - не имели никакого смысла.
Собственно, я и не знал тогда про алкогольную Программу, которая сидела в моей голове. Мне тогда думалось, что сильная мотивация + время, за которое мой мозг сможет перестроить нейронные связи, а организм восстановить гормональную систему = успех. Но, как оказалось, нет. Этого было недостаточно. За два с лишним года я не избавился от своей зависимости. Только лишь изучил, как смог, биохимию мозга, работу гормональной системы, все что относится к области работы организма человека, потребояющего алкоголь и поверил в то, что Я СМОГ, и Я САМЫЙ УМНЫЙ И ДОСТОИН Счастья.
НЕСМОТРЯ НА ТО, что при этом ДЕЛАЮ НЕСЧАСТНЫМИ ДРУГИХ. Я тогда не знал, что просто время - не лечит. Чтобы стать трезвым, надо начать жить по-другому. По-человечьи. Чтобы начать жить по-другому, надо вместе с перепрошивкой своей головы, посмотреть на свою ДУШУ. И если там дыры и чёрные пятна, душу надо тоже лечить. Вместе с головой. ПРОГРАММА + ДУША. Если ты не станешь жить в гармонии с собой и миром вокруг тебя, срыв неизбежен. А для этого нужно работать над собой (ужасно не люблю эту фразу, хоть она доказанно верна).
Именно в этом и были, на мой взгляд, причины моего неудачного опыта трезвости 2019-2022:
- я не уничтожил Программу, основой которой являются ложные убеждения (в моем случае, что алкоголь может помочь решить внутренние проблемы, что алкоголь лечит душу);
- я поступал эгоистично, пытаясь строить свою жизнь, не задумываясь, что причиняю боль людям, которым я небезразличен, а думая только о себе (хотя мне тогда так не казалось);
- мои поступки совершались на основе эгоизма, трусости, самолюбия, лени и черствости моей души, приобретённых за долгие годы жизни в алкогольном наркотическом угаре.
В результате своей так называемой трезвости я заменил наркотический эффект от алкоголя эмоциональными переживаниями, вышел из душевного равновесия и пустил под откос свой поезд под названием "Трезвая жизнь". А дыра в душе и чёрные пятна вокруг так и остались...
Шичко Г. А., к сожалению, духовные аспекты к своей методике не привязывал, говорил, что она основана на практическом материализме. Но это и понятно. В те годы о Боге, душе, было не принято говорить, особенно в научных кругах. Эту область внедрили в методику после него его последователи. Так появилась Программа "12 ступеней". Все эти программы, и "12 ступеней" и "12 шагов" (АА) предусматривают помимо развенчания мифов об алкоголе (ложных убеждений) работу с душой выздоравливающего.
Ибо только так, обретя душевный покой, можно одолеть Змия. Вырвать с корнем чёрные страницы из своего алкогольного прошлого, простить всех, кто причинил тебе боль и на кого ты в обиде, покаяться и попросить прощения у тех, кому это сделал ты, простить себя, встряхнуться и начать жить по-новому, в гармонии с собой и миром. Именно об этом мне говорили тогда в 2019-2020-м, мои выздоравливающие друзья с сайта notdrink.ru. Я их тогда не услышал. И сейчас они со счётчиками трезвости по 3-4 и больше лет, а я снова в начале пути...
С февраля 2022-го я пить практически не прекращал. Редкие перерывы по нескольку недель - не в счёт. Два года в запое...
Сейчас пишу дневники по методике Г. А. Шичко, сегодня по плану 12-й. Планирую начать посещать собрания АА в своём городе.
Т. встретила хорошего парня из своего города, который любит и бережёт её. Он, кстати, член группы АА, и не пьёт 28 (!) лет. По-доброму ему завидую. Пусть все будет у них хорошо.
Мы же с женой постарались найти общий язык и даже все у нас наладилось.
Ваш Асфальт.
Не пью с 16.01.24.
Берегите себя.
P.S. Надеюсь, что кто нибудь все же прочтёт до конца эти "многобукфф". Буду рад вашим комментариям и, конечно, критике. Кто хочет потроллить, тоже велкам. Я ни на кого не в обиде.