Точнее, папа изменял маме и расстался с мамой, но по факту он расстался и со мной. До совершеннолетия можно было пересчитать на пальцах руки те разы, когда мы с ним общались.
Причём жил он в той же квартире, а вот нам с мамой пришлось уехать на другую, сменив район.. Так что рассталась я не только с папой, но и с привычным окружением-друзьями, школой, соседями.
Неудивительно, что у меня был тяжёлый переходный возраст, отягченный болезнью, похожей на климакс у взрослых женщин. Когда у отца появился ребёнок, он мне позвонил. И я услышала плач на фоне. Следующий звонок был через несколько лет. Пару раз он даже приезжал и делал мне крупные подарки, но это был лишь показательный жест. Алименты за него платила его мама, моя бабушка. Она же и оставила мне всё наследство, когда узнала, что её сын изменяет моей матери. Бабушки недавно не стало и мне её очень не хватает.. Я получила наследство. Отписала часть отцу, чтобы в будущем он отдал это своему другому ребёнку. Но плясок вокруг наследство с той стороны было не мало, хотя это другая история.
И вот сейчас мне 32. А я, черт побери, до сих пор та маленькая брошенная в детстве девочка. И, анализируя всю свою жизнь, понимаю, что именно в тот момент "выбрасывания" меня из устоявшейся жизни без объяснений, я навсегда заморозилась в том же образе.
Я пыталась выйти из того состояния сама, наладив отношения с отцом во взрослом возрасте-мы вместе делали ремонт в бабушкином доме, общались, курили, он даже заботился обо мне. А потом звонил пьяный по ночам, но не просил прощения за свой уход, а просто жаловался на жизнь. Сейчас отношения сошли на нет, я не хочу быть жилеткой взрослому мужчине, от которого до сих пор у меня болит сердце.
Все отношения с мужчинами в итоге у меня приходили к тому же-со мной реже начинали общаться даже в замужестве, при раздельном проживании обо мне не заботились, в общем я заново и заново проживала тот опыт. Были, конечно, отношения другого формата, когда меня окутывали любовью, в следствие чего я таяла и расслаблялась, но по итогу это обернулось огромной финансовой потерей. Это отдельная история.
И вот знаете, я пришла к очень не хорошему выводу. Меня даже будто ледяной водой от него окатило, потому что в целом по жизни я очень гуманный и альтруистичный человек, только учусь зарабатывать и не жертвовать собой лишний раз.
Так вот.. Пусть это прозвучит жёстко.. Но лучше бы он тогда умер. Не отверг любящую семью, не требовал развода, не пропадал с радаров. А умер. В расцвете сил, в моменте любви и поддержки со стороны близких. Когда его дочь смотрит на него влюблёнными глазами.
Ладно, смерть это слишком и грешно так говорить. Но, думаю, если бы он совсем пропал, мне тоже было бы легче. Я бы ненавидела его, а потом смирилась.
Но по итогу всю жизнь я чувствую себя не до конца отвергнутой, но и вовсе не принятой и не нужной. И если бы я не боялась последствий в виде боли у близких, я бы давно покончила с собой.
Спасибо, что прочитали. Мне не стало легче, ком в горле душит. Но может какой-то мужчина задумается о чувствах своей дочери, когда решит уйти из семьи, и поступит иначе. Значит, я написала это не зря.