«Больше ничего не будет, как прежде!», «Как мне жить дальше?», «Как теперь кому-то доверять?»… Измена — одна из наиболее болезненных психологических травм. Предательство близкого человека ранит настолько глубоко, что эта боль может преследовать человека годами, накладывать отпечаток на все последующие отношения и другие сферы жизни. Почему же этот опыт настолько болезненный, к чему приводит психологическая травма измены, и как помочь себе быстрее восстановиться после предательства? Объясняет главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров.
Почему измена так сильно ранит?
Казалось бы, в наше время значимость верности должна была снизиться: кажется, что из-за сексуальной революции, увеличения количества партнеров и появления разных типов отношений, сакральность верности ставится под вопрос.
Но сегодня для многих людей длительные отношения и брак стали гораздо более осознанным и взвешенным решением, а сохранение верности в моногамной паре приобретает, пожалуй, даже большую значимость: «Мои намерения по-настоящему серьезны, отношения значат для меня действительно многое, и я осознанно выбираю тебя».
Верность как бы говорит нам: «Ты избранный. Ты особенный. Я признаю твою уникальность и выбираю тебя из множества других людей».
Поэтому измена ранит. Такой поступок говорит: «Ты не уникален, ты обычный. Ты один из множества, я не считаю тебя важнее остальных». Измена становится актом обесценивания личности, отказом от своего сознательного выбора в пользу нее.
Но причины сильной болезненности от измены на самом деле еще более глубоки. Неверность в отношениях тесно связана с детской травмой отвержения.
Боль отвержения — самая сильная для нас, потому что отвержение неразрывно связано с угрозой существования. Еще когда мы были детьми, близкие люди — родители — закрывали наши главные жизненные потребности: физиологические нужды (вода, еда, помощь при заболеваниях) и необходимость в безопасности. В норме для каждого родителя его ребенок — уникален и имеет высший приоритет. Но отверженный своими родителями, ребенок может погибнуть.
Конечно, в романтических отношениях партнер зачастую не связан с нашим выживанием. Но мы все равно от него зависим, потому что он закрывает множество наших потребностей: в любви, в признании, в заботе и поддержке. Мы нуждаемся в тесном и надежном союзе, чтобы ощутить стабильность и безопасность.
А во многих семьях партнер также играет важную роль в бытовых и финансовых аспектах жизни.
И верность в глубоких моногамных отношениях — это часть соглашения, один из определяющих факторов: «Мы — приоритет друг для друга».
Поэтому, когда партнер нарушает это соглашение, наша психика получает сразу несколько ударов.
Потеря чувства безопасности:
Крепкий и надежный союз может рухнуть в любой момент — а вместе с ним все, что было создано в рамках этого союза, и все, что он давал. Моя жизнь больше не стабильна, не безопасна — мне страшно!
Предательство чувств:
Партнер больше не любит, не заботится и не поддерживает — наоборот, он причиняет боль и предает наши соглашения!..
Обесценивание личности:
Партнер не считает меня достаточно ценным и уникальным, не признает первостепенную важность моей личности в его жизни!
Все эти жестокие «выводы» и связанные с ними переживания формируют настоящую психологическую травму, которая серьезно сказывается на ментальном состоянии и жизни.
Последствия травмы измены
Подавленность и истощение. На проживание негативных эмоций и поиски оптимального решения тратится очень много сил. Мы чувствуем себя уставшими и опустошенными, страдаем от апатии, пессимистично смотрим на жизнь и будущее.
Повышенная тревожность и замкнутость. Мы больше не чувствуем себя в безопасности. Становимся более нервными, раздражительными, тревожными, начинаем с подозрением относиться к окружающим людям, в том числе самым близким. Можем изолироваться от людей, проводить больше времени в одиночестве.
Снижение самооценки и навязчивые мысли. На фоне измены мы ищем и находим в себе изъяны, много думаем о том, что с нами «не так»: «Почему мне предпочли другого человека? Я недостаточно хорош…». Это также может привести к необдуманным решениям, форсированию новых отношений, беспорядочным половым связям: так человек пытается вернуть чувство нужности и значимости.
Иррациональная вина и стыд. Мы также можем переносить на себя ответственность за нарушение договоренностей в отношениях: «Это я во всем виновата! Я недостаточно старалась, недостаточно следила за собой, недостаточно развивалась…». Эти мысли также мешают нам обратиться за помощью к близким друзьям, родственникам: мы боимся, что нас осудят, подтвердят нашу вину.
Зацикленность на травме. Пытаясь прожить травму, мы можем постоянно думать и говорить об измене партнера, обвинять его. Или же уходим в гиперкомпенсацию: начинаем резко «самосовершенствоваться» в ущерб здоровью и балансу работа\отдых, зацикливаясь на своих недостатках.
Снижение работоспособности. На фоне травмы мы можем испытывать нарушения работы памяти и концентрации внимания, мышления. Сложнее сосредоточиться на работе, быстро выполнять задачи. Это сказывается на карьере и увлечениях.
Психосоматические нарушения. Сильный стресс на фоне травмы приводит к постоянной выработке «гормонов стресса» кортизола, адреналина и норадреналина. Эти вещества тесно связаны с работой внутренних органов, поэтому стресс вызывает психосоматические нарушения: головные боли, аритмию, скачки артериального давления, тошноту и рвоту, переедание, нарушение дыхание и чувство «кома в горле».
Как помочь себе пережить измену?
А теперь поговорим о том, как же проработать травму измены. Что делать, чтобы быстрее пережить предательство? Как принять решение о завершении\продолжении отношений?
1. Принять факт измены и прожить эмоции
Негативные эмоции после предательства настолько сильны, что пугают. Их хочется подавить, отвлечься. Но в подавленном виде они еще более опасны: они затягивают процесс восстановления после психологической травмы, исподволь нарушают наше состояние и поведение.
Поэтому важно не бояться эмоций. Позвольте себе их прожить!
Если у вас есть возможность — выговоритесь, обсудите проблему с близким человеком или специалистом. Или начните вести дневник, записывайте свои ощущения и мысли.
Если хочется — плачьте, грустите, разрешите себе «страдать».
Если вы чувствуете гнев — не подавляйте его, а найдите здоровый способ выплеснуть: физические упражнения, уборка, любимые песни, крики на природе…
На фоне измены у нас также могут появляться очень противоречивые чувства:
Я не могу без него жить! \ Я его ненавижу!
Я хочу, чтобы она убралась из моей жизни! \ Я не хочу ее отпускать!
Не вините себя за эти «качели», позвольте себе их прожить.
2. Проработать навязчивые мысли
Отдельно сосредоточьтесь на мыслях, которые вызывают у вас иррациональные негативные эмоции: вину, стыд, боль от сравнения себя с объектом измены и т. д.
Да, партнер действительно мог чего-то «недополучить», не суметь закрыть в отношениях свои потребности.
Но вместо того, чтобы обсудить с вами эту проблему и найти способы решения, он выбрал нарушить ваши договоренности и поставить сами отношения под угрозу.
Не вините себя — это был не ваш выбор и не ваша ответственность. Но от вас зависит, как вы о себе позаботитесь и выйдете из этого кризиса.
3. Дать себе возможность отдалиться и все обдумать
Если измена происходит в длительных отношениях или в браке с детьми, сразу же дистанцироваться от партнера тяжело.
Но вы можете разрешить себе отдалиться — и морально, и физически. А главное — не принимать решений «прямо сейчас».
Не спать в одной кровати, не допускать прикосновений, ограничить общение. Проводить больше времени наедине с собой. Обдумывать ситуацию, смотреть на нее с разных сторон.
4. Проанализировать изменения
Когда первые сильные эмоции утихнут, можно попробовать проанализировать изменения, которые произошли с вами и с вашим восприятием отношений.
Какой вы сейчас человек? Что для вас изменилось в жизни? Ответьте себе честно на эти вопросы — например, на бумаге.
Какими вы теперь видите ваши отношения? Действительно ли вас что-то глубоко связывало с партнером, и если да — то что? И что продолжает связывать? При каких условиях вы смогли бы ему снова доверять?
5. Проанализировать страхи
Измена неизбежно приносит изменения в самовосприятии и оценке отношений. А значит — меняет и вашу жизнь, может подталкивать вас к каким-то действиям.
Задумайтесь о том, хотите ли вы каких-то изменений, или хотите оставить все, как есть? И что может вас при этом останавливать? Возможно, это страх осуждения: родственники, друзья или знакомые осудят ваше решение уйти или остаться в паре. Или страх одиночества: вы не хотите лишаться связи с уже близким и знакомым человеком, остро нуждаетесь в поддержке и внимании. Или же это страх материальных изменений: бытовых, финансовых.
Принимая решение о продолжении или разрыве отношений, убедитесь, что оно продиктовано вашими личными потребностями и интересами.
6. Вернуть себе контроль
При травме предательства важно вернуть себе чувство безопасности и стабильности. Сделать это помогает определение границ ответственности.
Да, партнер вас предал. Но вы можете выбрать не предавать самих себя. Сосредоточиться на важных для вас аспектах жизни:
- поддерживать свое здоровье (соблюдать здоровый режим сна и питания, заниматься физическими нагрузками, гулять на свежем воздухе);
- заняться работой и хобби, продумать пути дальнейшего развития в этих сферах;
- сосредоточиться на воспитании детей.
Важно определить свои приоритеты и вернуть чувство контроля над своей жизнью.
7. Не ждать от себя подвигов
В попытке сосредоточиться на зонах своей ответственности важно не допускать гиперкомпенсации: не пытаться уходить с головой в работу, самосовершенствование или другие нагрузки, забывая о своем здоровье.
Постарайтесь отнестись к себе в этой ситуации, как к выздоравливающему человеку. Вы ведь не стали бы принуждать его к дополнительным нагрузкам?
Психологическая травма — это все еще травма, и она затрагивает как эмоционально-поведенческую, так и физиологическую сферу вашей жизни (помним про стресс и психосоматические расстройства).
Поэтому крайне важно позаботиться о себе:
- обеспечить сбалансированный рацион;
- чаще гулять на свежем воздухе;
- заниматься физическими нагрузками;
- радовать себя любимыми фильмами\книгами\блюдами, новыми впечатлениями, расслабляющими процедурами.
А у вас был опыт измены? Как вы с ним справлялись? Поделитесь в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!