Намасте, друзья!
Вчера после тренировки пришла совсем разбитая. Хопчик в воскресенье меня слегка подкосил - мышцы на ногах болят жутко: больно ходить, больно спать, больно садиться, больно подниматься и спускаться по лестницам, поход в дамскую комнату - это настоящее испытание и я бы даже сказала подвиг! И в таком состоянии вести тренировки, конечно, большое мучение, хотя в процессе самих тренировок я боль и перестаю замечать. Зато потом...
Поход в бассейн и сауну облегчения не дал, видимо, остается только терпеть и ждать, когда мышцы перестанут сходить с ума и придут в себя. По идее, пик был вчера, сегодня и завтра должно полегчать. Но пока - нет. Радует, что при всей нагрузке на ноги, всё хорошо с венами - вчера делала УЗИ вен, врач сказал, что до варикоза мне очень и очень далеко. А значит, продолжаем йожить и плясать. Отдохнем немного только...
Но написать сегодня я хотела вообще не об этом. А о том, что вчера пришла совершенно разбитая после тренировки - в состоянии, в котором одновременно хочется плакать и на ручки, и лежать там, и не делать ничего примерно недельку. Но по традиции села писать благодарность за день в дневник. И вот сижу я, пишу, размышляю, благодарю, и вдруг пронзает меня даже не мысль, а какое-то видение, что ли... Что всего этого вокруг меня нет. Нет этой комнаты, нет этого дневника и этой ручки, нет этого пледа и этого кота, прижимающегося к моей ноге. И нога моя - не моя нога, а старческая морщинистая нога с набухшими венами. И рука моя - не моя рука, а высохшая ветка с артритными пальцами. И нет рядом моих близких, не играет на ноуте на кухне муж, не принимает ванную дочь, не лежит около кровати собака, время от времени проверяя, не делась ли я куда...
Нахлынул какой-то панический холодный экзистенциальный ужас, ощущение тотального одиночества и конечности всего этого, всего, что есть у меня сейчас. И захотелось уже не плакать и на ручки, а выть и раздирать ногтями кожу на теле от безысходности.
Вцепилась руками в дневник, лежащий на коленях, впилась глазами в буквы, только что написанные моей рукой с пока еще не артритными пальцами: "Благодарю Бога за то, что он мне дал и дает в этой жизни. За моих близких, за крышу над головой, за работу, которая позволяет мне не голодать и не нуждаться, заниматься своим развитием и духовным ростом, за это прекрасное тело, которое дарит мне боль и радость, и ощущение себя живой..."
Для этого и нужна вера, для этого и нужен Бог - бороться с этим ужасом внутри, когда он настигает и накрывает с головой, когда кажется, что всё бессмысленно и необратимо в своей конечности. Кажется. Не бессмысленно. Не необратимо. И не конечно. И есть за что благодарить - не просто каждый день, а каждую секунду своего бытия здесь и сейчас. И есть что раскрывать внутри себя вместо страха и ужаса: доверие, любовь и свет... Только так.
И осознание того, что мы не вечны, - не трагично, потому что мы вечны. И то, что мы все даны друг другу не навсегда, - тоже не трагично. Потому что мы все - одно и единое. Где-то там, глобально, куда все стремимся, находясь на разном этапе осознания этого.
Как-то так. Может быть, немного сумбурно. Но как есть.
Хорошего Вам дня - последнего дня января. Мир уже дышит приближающейся весной, пробуждается и вселяет новые надежды и новые смыслы.
Желаю Вам не терять главного смысла своей жизни и жить здесь и сейчас, ничего другого у нас нет.
Обнимаю, и спасибо, что дочитали.