Что мы делаем, чтобы вызвать конфликт? Эта фраза может показаться странной. Ведь обычно люди стараются избегать конфликта. Но если наши действия снять на видео скрытой камерой, а потом нам же и показать, вот бы мы удивились. Многие смогли бы заметить, что неприятные ситуации в общении сложились из-за них самих.
Конфликты чаще всего разгораются из-за трёх свойств людей:
- Из-за стремления к превосходству (как следствие — стремления к принижению окружающих)
- По причине неуправляемой агрессии
- Из-за эгоизма
Давайте присмотримся к этим трём самым сильным конфликтогенам.
Начнём с первого — стремления к превосходству.
Психолог Альфред Адлер впервые заметил, как много в нашей жизни значит чувство неполноценности. Особенно, если мы сравниваем себя с окружающими, и сравнение не в нашу пользу.
Каких бы мы успехов ни добились — всё это не будет нам в радость, если кто-то рядом смог сделать больше. Старуха ещё вчера мечтала о починке разбитого корыта, а сегодня уже не хочет быть ни столбовою дворянкой, ни даже царицей. Маловато будет! Многие из нас стремятся доказать окружающим своё превосходство (и тем самым — поверить в него самому).
Поэтому стремление к превосходству и вызывает конфликты: если одному человеку удалось возвыситься над другим, этот другой чувствует, что у него забрали что-то ценное.
Чтобы заметить чьи-то (и свои!) попытки самоутвердиться за чужой счёт, присмотритесь к семи признакам.
1. Прямые проявления превосходства
Приказания, угрозы, замечания, язвительные реплики-шпильки, негативные оценки, издёвки и насмешки, особенно — при свидетелях. «Как ты мог!», «А у вас в семье все так туго соображают?», «С твоей-то внешностью...», «Вы только посмотрите на него!», «Если ты не сделаешь этого до завтра, у тебя будут проблемы», «Ты не сказал ничего нового», «За что тебе только деньги платят», «Всё это пустая болтовня» и всё в этом духе.
2. Проявления подчёркнутой снисходительности
«Пристройку сверху» пытаются выдать за слова поддержки, но интонация выдаёт настоящие мотивы. «Ну, вам простительно», «Успокойтесь», «Неплохо для первого раза», «Вы умный человек, жаль, что поступили как...», «Не обижайтесь, но...», «Ну что вы так огорчились...»
Казалось бы, никто на нас не нападает, даже вроде бы наоборот. Но после таких реплик почему-то хочется начать вести себя очень резко. А партнёр-манипулятор только этого и ждёт. Он своей снисходительностью доводит собеседника до бешенства и резких слов, а дальше у него наготове удивлённое выражение лица или, наоборот, благородный гнев.
Поэтому вторая серия этой пьесы такая: «Надо же, мы ему (ей) столько прощали, а он(а) теперь...», или «Таким людям никогда нельзя идти навстречу, они не способны к благодарности и ничего не ценят».
В любом случае, жёсткий вариант поведения приводит к немедленному проигрышу, а мягкий вариант, когда вы всё это терпите — к тому, что раз за разом снижается ваш авторитет.
Часто этот способ доминирования используют старшие родственники. Они вот так вот вальяжно обесценивают всё, что делают молодые, а потом удивляются — ну откуда в молодёжи столько агрессии?
3. Хвастовство
Человек восторженно (или наоборот, с подчёркнутым, хорошо отработанным светским равнодушием) рассказывает о своих сногсшибательных успехах.
Если вы видите, как хвастается мальчишка-первоклассник или подросток лет тринадцати, это вызовет только усмешку. Если преподаватель слышит, как расхвастался один из второкурсников, реакции скорее всего не будет почти никакой.
Но вот когда в вашем присутствии хвастается кто-то равный — вот тут уж трудно остаться равнодушным. Это очень сердит. Хочется немедленно поставить на место этого выскочку — в итоге начинается вражда.
Причём, если вы резко отреагируете и нападёте на человека, который хвастался, он с полным основанием скажет потом, что вы завидуете ему. Ваша острая реакция только пополнит список тем для его бахвальства.
4. Чрезмерная уверенность в собственной правоте
Некоторые люди не допускают никакого сомнения в том, что говорят. В их речи часто мелькают слова «уверен на 100%», «однозначно», «наверняка», «вне сомнения», «разумеется», «бесспорно», «как все знают», «очевидно», «безусловно».
Когда собеседник слышит эти слова, возникает бессознательное (а иногда и вполне осознанное) желание сомневаться в сказанном, проверить и перепроверить. Откуда-то появляется потребность спорить и опровергать.
На это излишне уверенный собеседник отвечает обескураживающей фразой: «Вы посмотрите, он(а) ещё со мной и спорит». И до серьёзной ссоры тут уже рукой подать.
5. Навязывание советов
Во-первых, если один собеседник навязывает совет другому, то это часто приводит к желанию поступать как раз наоборот.
Во-вторых, когда кто-то даёт совет собеседнику, а окружающие это слышат, у них складывается впечатление, что советчик умнее и опытнее, лучше разбирается в вопросе. Получателю совета это может совсем не понравиться. Он начнёт спорить хотя бы для восстановления самоуважения.
В общем, чтобы не вызвать конфликт, советовать лучше с глазу на глаз, чтобы это никак не повредило репутации собеседника. И желательно это делать после прямого запроса — когда у вас спросили совета.
Если же советовать именно «при всём собрании» и без запроса — возникает почва для вражды. Даже если совет вроде бы и добрый, и полезный.
6. Повышение голоса, перебивание и исправление собеседника
Человек, который перебивает и кричит в споре, хочет показать, что слушать стоит только его одного. Он тянет на себя внимание изо всех сил.
Если такое поведение свойственно кому-то из знакомых — оставьте его в покое, потому что вашей критики он не услышит. А вот если вы заметили за собой такие манеры, ситуация вовсе не безнадёжная. С помощью самовоспитания это можно исправить.
7. Напоминание о болезненной ситуации
Если собеседники давно и хорошо знают друг друга, один из них может во время напряжённого разговора напомнить другому о чём-то, чего другой стыдится.
Чем больше нам известно об ошибках и слабостях другого человека, тем больнее мы можем уколоть его при случае. Но это очень некрасивый приём, прямо скажем. По сути, это объявление войны, и конфликт возникает сразу же.
На какое-то время это может дать преимущество, потому что когда один человек неожиданно вспоминает чужую ошибку, второй закрывается, как улитка. Прячется в своём внутреннем убежище.
Но это тактическое преимущество не будет долгим. Даже если собеседник и не станет мстить таким же манером, отношения всё равно испортятся.
Тот, кто при любой возможности вспоминает чужие промахи, ошибки и слабости, теряет доверие. Добровольно с таким человеком общаться уже мало кому захочется. Поэтому лучше не напоминать другим об их ошибках — разве что в самых крайних случаях.
* * *
Вот мы посмотрели на то, как конфликты возникают из-за амбиций и самоутверждения. В следующей статье поговорим про ещё два конфликтогена: агрессию и эгоизм.
А вы встречались с людьми, которые вот так стремятся самоутвердиться?Удавалось ли вам избежать конфликта с ними, или дело закончилось враждой?