"Лара, здравствуйте!
Читаю Вас и очень Ваши мысли мне откликаются. Если найдете слова к моей ситуации, буду очень признательна.
У меня проблема в отношениях с единственной дочкой.
Ей 23, живет в другой стране, работает, сама снимает себе жилье.
С ее отцом мы почти 20 лет в разводе, живем отдельно. Дочка всегда жила со мной, но регулярно общалась с отцом.
В 17 лет она неожиданно для меня со всеми вещами переехала «пожить» к папе. Через пару недель со всеми же вещами вернулась обратно в свою отдельную комнату. С того момента их общение свелось к минимуму, теперь, кажется, вообще только смски на день рождения.
Я спрашивала, ничего дурного он ей не делал. Как дочь выразилась, он «ею манипулировал». Сказала, пока была маленькая, она этого не понимала, теперь она не хочет общаться. Больше ничего не объяснила.
Бывший муж - человек абьюзивного склада, с гипер-эго, с чувством огромной собственной важности, не работает - нет достойной работы, живет на деньги сочувствующих родственников. В этом была причина нашего развода. Поняв что я ушла всерьез, общение со мной он прекратил. С дочкой виделся, она часто оставалась у него с ночевкой.
Довольно скоро после развода у меня появился мужчина. Мы съехались. Новый муж выстроил с моей дочкой добрые ровные отношения.
Она всегда была девочкой малоразговорчивой, а лет с 16 стала очень закрытой. Я поначалу не придавала значения - подросток. Она - мой единственный ребенок, опыта не было, казалось, так должно быть. Пубертат прошел гладко. Отдаление перешло в отчуждение. Не сразу, прошло много времени, пока я это поняла.
Закончив школу, дочь уехала учиться в другую страну. На каникулы приезжала, но много времени проводила закрывшись у себя в комнате, продолжая вести себя отстраненно. С домашними общалась короткими фразами, бесед избегала.
В какой-то момент она попросила оплачивать ей психолога. Выявилась депрессия. Дочь обратилась к психиатру, ей назначили антидепрессанты.
Однажды я увидела ее в прихожей с чемоданом, дочь сказала, что едет жить к подруге. Я была в шоке. Спрашиваю: что случилось? Она сказала, что давно хотела жить отдельно. Уехала. Я ревела. Мне кажется, можно было сказать о своем решении заранее, а не вот так, на выходе с чемоданом в руках.
Дочь несколько дней не звонила. Я не выдержала, написала ей - все ли в порядке? В ответ односложное «да».
Потихоньку стали общаться, переписываться, но домой она больше не заезжала.
(Перечитав, понимаю, нужно пояснить - нынешний муж мой не причина. У них с моей дочкой всегда были ровные и хорошие отношения. Думаю, у дочки есть претензии к нему, но это скорее претензии ко мне, что уделяю ему много себя. Вроде как не имею собственной жизни, всё у нас с ним вдвоём)
Все свои приезды в наш город она теперь живет у подруги. С дочкой видимся крайне редко, и инициатива всегда моя. Она не отказывается, но и не сильно стремится.
За годы самостоятельной жизни дочка повзрослела, из подростка превратилась в очень интересную девушку с собственным стилем, с принципами и убеждениями. Любуюсь ею.
Когда уезжает, раз в несколько дней пишу ей, спрашиваю как дела, все ли в порядке. Ответить может через сутки или больше. Сама не пишет. Хоть и говорит: «можешь звонить, если надо», я звонить не решаюсь, не хочу надоедать, созваниваемся только по предварительной договоренности. Сердце мое не на месте - она одна в большом чужом далеком городе.
Когда она долго не отвечает, всякие страшные мысли лезут в мою голову. Отгоняю. Молюсь за дочь, чтоб была жива и здорова.
Курс ее антидепрессантов подходит к концу. Лично я особых изменений не вижу. Или это она со мной так. Видела, что с друзьями дочка ведет себя совсем иначе. А со мной как Кай из Снежной королевы. Вижу в ней и некоторую надменность, которая досталась ей от отца.
Бывает, в редкие моменты живого общения слышу ее раздражение: у тебя в жизни ничего не происходит, «ты копаешься в моем грязном белье» - это цитата. Спрашиваю, что ты называешь грязным бельем? То что я спрашиваю у дочки, как дела? Как идет поиск новой работы? Как твое самочувствие?
Понимаю, моя жизнь не образец для подражания - амбиций нет, карьеры я не построила, стала домохозяйкой и женой своего мужа. Жаль только, что он не ее отец, тогда бы не было всех этих проблем.
Очень стараюсь не быть навязчивой, возможно не очень получается. Так хочется выдать единственной дочке порцию своей любви. Сдерживаюсь, очень стараюсь. И не понимаю, ПОЧЕМУ такое отторжение? Ведь вроде не было с моей стороны повода для подобного холода.
Чувствую вину, что тогда я больше внимания уделяла отношениям с новым мужем, а надо было больше себя посвящать ребенку. В наших с ней отношениях теперь огромная дистанция. Как наладить человеческие отношения не понимаю..."
О Т В Е Т
Каждый нормальный человек - особенно дочь - должен от мамы максимально дистанцироваться, чтобы выжить и состояться.
Если ребенок долго этого не делает, то ему же хуже. Маме, понятно, это лестно - мол ребенок вырос, а меня не съел не сторонится, где-то даже слушается, я ему нужна, ах как приятно.
У вас очень независимая дочь. Это не означает что она вас наказывает холодностью. У вас очень независимая и терпеливая к вам дочь, кто больше всего на свете хочет чтобы вы от нее отстали.
Ей не нужны ни ваша забота, ни ваше внимание, ни ваша любовь, которую вам хочется на нее излить.
Она умеет жить без вас. И потому что она это умеет, ей тягостны ваши домогательства.
Она очень хорошо понимает что все эти ваши приставания не про нее, а про обслуживание вашего личного родительского невроза.
Вы не представляете как людей определенного склада бесят вопросы "как дела? как твое самочувствие? как поиск новой работы?"
Юный человек независимого склада воспринимает это как мониторинг и допрос, и не умея отбиться приличными словами, он отмалчивается пока не вспылит "что тебе от меня надо, чего ты допытываешься".
Вспомните пожалуйста, не было ли случаев когда вы использовали какое-то знание о делах дочки в разговоре с кем-то, и посеяли нелестную для нее интерпретацию? Было, думаю. Иначе бы она не выразилась "грязное белье".
Вы все хотите у нее допытаться чем вы такая плохая мать, раз она с вами не ласкова и мила.
Типа, ну скажи что не так, и я буду делать так, или объясню почему я так делаю и ты меня поймешь.
Вы липнете к ней - это плохо. Да еще и чувствуете себя при этом в материнском праве - типа: да что ж теперь не интересоваться как дела у собственного ребенка?!
Ваша девочка не тратит ресурс на коммуникативные формулы в общении с вами. Вам это обидно. Вы хотите знать за что она вас так наказывает и оправдать перед нею. Или хоть повиниться - как вы пишете "Чувствую вину, что тогда я больше внимания уделяла отношениям с новым мужем, а надо было больше себя посвящать ребенку."
Этому ребенку не нужно было чтобы вы ей себя посвящали, понимаете. Это такой ребенок, кто самостоятельный и независимый.
Такие есть.
Мне от своей мамы всегда нужно было только одно: чтобы она меня не трогала.
А она своим долгом считала до меня дотягиваться и как-то влиять.
Я вздрагивала от каждого ее звонка и тяготилась необходимостью разговора. Я не знала как отвечать чтобы не тригеррить новые вопросы и беспокойства.
Так и продолжалось до самой ее смерти, правда в последние годы я научилась говорить "да что мне сделается, лучше о себе расскажи".
Это было гениальное решение, но лет мне было уже много. А ваша девочка еще очень юная, и она просто не успевает даже по вас соскучиться, не успевает отрефлексировать вашу значимость, потому что тратит силы на то, чтобы от вас уворачиваться и потише скрипеть зубами на ваши "какдела".
Ну не хочет она рассказывать про свои дела. Загораживает свою частную жизнь. Отчитываться не хочет - да, она так воспринимает ваши вопросы, прикиньте.
Никак сейчас не наладить с ней "человеческие отношения" как вы выражаетесь.
Сейчас - никак. Надо выдержать карантин. Хотя бы пару месяцев не писать. Тем более не звонить. Можете денег перевести ей на что-то вкусненькое или на нужную книгу там, не знаю. Вопросов при этом не задавать никаких.
Она вам ничего не должна - ни тем более не должна вам любовь и общение.
Представьте что это чужая девочка, с кем вы хотите подружиться.
Вот так на нее и смотрите: чужая привлекательная девочка, вы ею восхищаетесь, вы хотите подружиться. Как вы будете действовать?
Вы не станете липнуть к ней, не правда ли - вы поймете что это может отвратить.
Вы будете аккуратные подстройки снизу пробовать - да, снизу, потому что вам хочется с ней общаться куда сильней, чем ей с вами.
Вы будете ее расположение завоевывать бережно, дожидаясь подходящего случая.
Вот так и тут. Дочка ваша сейчас высоко - выше вас. Далеко - не дотянуться.
Но вы можете ей тоже что-то дать.
Любование и восхищение. Небольшими дозами начать после того как выдержите двухмесячный карантин молчания.
Вспомните всё хорошее из ее детства и пубертата, и начните ей потихоньку рассказывать о ней - какая она классная, умная самостоятельная сильная.
Попробуйте начинать сообщение не с Приветкакдела, а с "я тут вспоминала тебя - какая ты офигенная личность все-таки (и пример)"
и больше никаких вопросов.
И всякий раз когда чешется тревогой родительский невроз писать ей: "Ты самая красивая девочка на свете, самая умная, самая хорошая", а не "у тебя всё в порядке?".
Попробуйте - и увидите что будет. Сделайте эту историю не про себя - отвергнутую мать, а про дочь. И увидите много чего, что невидно сейчас.
Вы хотите до нее донести что вы - хорошая мать, раз вам есть дело до нее. А ей некуда девать это знание что вы хорошая мать сама по себе.
Ей нечем переварить и усвоить любовь в том виде что вы ей предлагаете.
Ищите конвертацию. Как при пеллагре не помогает картошка, но хорошо работает хлеб с маслом, так и тут - ищите то что усваивается, и это протягивайте.
А не те вопросы которые первыми приходят в голову.
А то "моей дочери плохо" у вас в голове мигом мутирует в "что я сделала не так". Да не о вас речь вообще.
P.S. А для того чтобы совладать с собой можно изучать и применять методику "Антиневроз" Ермаковой. Там пошагово рассказано как иметь дело с навязчивым беспокойством, страхом и зависимостями. Заодно там приведены истории о матерях, которые не совладали в свое время с таким родительским неврозом и отравляли жизнь своим детям десятки лет потом.
"Антиневроз" продается тут и до полуночи 31 января работает волшебный шифр jz24 без пробелов до и после - если его ввести при оформлении, то можно заплатить почти вдвое меньше.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать