Почему многих раздражают пожилые родители?
«Кто тебе еще правду скажет».
«А я же говорила!»
Постоянная критика и советы, как лучше.
Эти фразы, сказанные нашими мамами, очень ранят взрослых дочерей.
Материнская любовь может выражаться по-разному. Чрезмерная опека, контроль, мама, которая лучше знает – вызывает у взрослых детей злость и раздражение.
- Взрослые дети ориентированы на личные свободы, личные границы, уважение и ненасильственное общение.
- «Советские мамы» часто в своем мировоззрении остались в прошлом, где отношения строились на иерархии, где мать всегда главнее, даже если дочери уже 60.
И в результате возникает конфликт 2-х взрослых людей. 1 из которых настаивает на иерархии. А 2-й хочет отношений «на равных».
Обостряется этот конфликт грузом накопленных обид из прошлого. Взрослые дети считают, что мамы вели себя неправильно, ранили и травмировали их. А пожилые родители не признают себя виноватыми и считают взрослых детей не благодарными.
Самая частая проблема между взрослой дочерью и пожилой мамой
Со стороны у них вроде бы хорошие отношения. Мама помогает с детьми, дочь дарит ей подарки. Но отношения эмоционально холодные. Дочь не может пожаловаться маме на проблемы на работе, или в личной жизни. Она не чувствует поддержки, ожидает критики. И готова поделиться с кем угодно, кроме матери.
Так происходит, потому, что когда дочь была маленькой девочкой, и еще приходила к маме за помощью, мама ее критиковала. Похвала звучала редко. И девочка, чувствуя обиды и разочарование, перестала делиться с мамой. Стала скрывать, замалчивать свои неудачи, боясь критики или наказания.
Мамы же «из лучших» побуждений старались искоренять в своих детях «плохое», методы были разные, иногда это было очень жестокое отношение, физические наказания, моральные унижения.
Мамы так действовали в полной уверенности, что делают правильно. Часто их самих воспитывали такими же методами. Других способов такие мамы не знали.
С годами образовалась огромная пропасть обид и непонимания между самыми близкими и родными людьми.
Возникает вопрос. И что делать? Как наладить отношения?
Прежде всего, мамы взрослых детей должны понять, что выросшие дети – это отдельные люди. Со своими мыслями, желаниями, интересами, потребностями. Точно такие же, как отдельный человек на улице. Взрослым мамам надо разделить у себя в мыслях себя и свою взрослую дочь.
Вы уже отдельные люди.
Мамы часто не могут принять это и продолжают «улучшать» своего взрослого ребенка, давать непрошенные советы и критику.
Такие советы, повторяющиеся в назойливой форме, могут быть просто не услышаны. Взрослая дочь просто закрывается и злится молча, или начинает «отбиваться», атаковать в ответ. И мама просто «разрушает» свои отношения с дочерью из лучших побуждений.
Что делать дочерям. Как взрослой дочери отстоять свои границы и объяснить это маме?
Многие дочери злятся, жалуются на маму, которая вмешивается в их жизнь.
Это происходит отчасти и потому, что взрослые дочери и сами не отделились от матери. Они включают маму в свою жизнь по полной: у мамы свой ключ, мама в курсе что происходит в школе у внуков, водит по кружкам, мама в качестве бесплатного помощника.
То есть, дочери ждут от мамы помощи. А когда мама полностью включается – хотят, чтобы она соблюдала границы, не давала советов, не критиковала.
Так не бывает. Чем больше мама включена в дела взрослой дочери, тем больше она будет вмешиваться и давать советы.
Поэтому, если дочь хочет дистанции и невмешательства, стоит снять с мамы обязанности по помощи. И когда мама приходит в дом как гостья, у нее нет стольких возможностей давать непрошенные советы.
Если же мамина помощь очень нужна и без нее никак, то тогда логично принимать эту помощь в том виде, к каком мама может ее дать.
Конечно, для взрослой лучше дочери справляться со своими проблемами по-взрослому. Иметь помощников, няню, расставлять приоритеты.
Ну а если приходится просить маму, тогда идти на компромисс.
Как все-таки говорить с пожилой мамой, чтобы не ранить, но донести свою мысль?
Объяснять пожилой маме, что вам что-то не нравится, обязательно надо.
Ведь все мы люди, и накопленный негатив рано или поздно выльется наружу.
Поэтому лучше не копить, а говорить порционно.
Если вы хотите, чтобы мама услышала, надо выбрать правильные слова.
Если вы будете обвинять, выплескивать раздражение и злость, то мама не услышит и начнет защищаться.
- Важно выбрать время и место. Установить доверительную атмосферу, тишину вокруг, чтобы не было свидетелей
- Ничего не надо делать эмоционально и сгоряча. Говорить, когда вы обе спокойны, предварить беседу чашкой кофе
- Обсуждать 1 конкретную проблему, не говорить «ты вмешиваешься в мои дела», это слишком обширно. Лучше обсудить конкретную ситуацию, которая была «вчера».
Какие конкретно слова можно сказать маме
Это делать лучше при помощи «я-сообщений», когда вы говорите о своих чувствах.
- Выразить благодарность. Можно сказать: «Мама я тебе благодарна за то что ты водишь детей по кружкам и т.д.…»
- Высказать конкретную просьбу, чтобы мама поняла о чем речь. «У меня есть к тебе просьба. Я надеюсь, что ты меня услышишь и поймешь…»
- Суть разговора: «Вчера ты разрешила ребенку съесть 3 пирожных и чипсы. Я бы хотела, чтобы в следующий раз ты это не разрешала…"
- Вызвать доверие, показать что вы заодно. «Мне очень важно, чтобы мы договорились, потому что…»
Не нужно разговаривать при помощи «насилия» как когда-то делала это ваша мама.
Что делать мамам. Как принять и отпустить свою дочь?
Родители отвечают за детей 18 лет. С этого возраста они уже взрослые люди.
Но многим мамам страшно отпускать взрослую дочь в мир, где она может «натворить ошибок».
Чем раньше родители перестают излишне опекать выросших детей, тем раньше дети научатся справляться сами.
Если говорить метафорой из спорта, то маме нужно понять, что она для взрослой дочери перестает быть наставником, тренером, судьей. Она становится болельщиком, который просто радуется успехам, утешает в неудачах, любит и поддерживает.
И если мама научится уважать «взрослость» дочери, доверять ей, давать ей право на ошибку и не упрекать за нее (ошибки совершают все, это нормально). То появится шанс построить хорошие близкие отношения со взрослой дочерью.
И тогда она вернется в родительский дом «взрослой женщиной». Придет провести вместе время, потому что любит, а не из чувства долга. Придет вспомнить детство и позаботиться о матери.
Как потеплеть к своей неидеальной матери?
Бывает так, что в отношениях матери и дочери накопилось так много тяжелых чувств, переживаний и обид из прошлого. Что даже став взрослой, дочь общается с матерью только из чувства долга.
И даже осознание того, что мама любила как могла, не смягчает чувства и отношение к матери. Тогда лучше всего, если это мешает вам жить счастливо, обратиться за профессиональной психологической помощью.
Спасибо за интерес к моим статьям. Подписывайтесь на канал и вы первыми будете узнавать о новых публикациях.