А бывали ли вы в ситуации, когда к вам внезапно приходило осознание того, что мечтать о чем-то было намного приятнее, чем, в конечном итоге, вожделенное получить? Казалось бы, исполняется желание, но вот полноценного удовлетворения от этого совсем нет. Почему так происходит? Что становится причиной таких ощущений? Чрезмерная идеализация мечты? Разочарование в самой цели? Неверные представления о конечном итоге? А может быть просто эмоциональный спад и, как следствие, голод?
Думается мне, что для каждой отдельной реализованной мечты, доставляющей неожиданное послевкусие неоправданности, есть своя причина, а даже, может быть, и не одна. Но что, если такой мечтой как раз таки и было замужество? Что, если взлетев ввысь на крыльях любви, внезапно понимаешь, что сам полет больше не захватывает дух, не повергает в своеобразный экстаз, а становится сродни испытания?
Хм... Беда...
Но к сожалению, это и есть та самая реальность, с которой каждому из нас, так или иначе, приходится столкнуться, и за ширмой романтики, чувственности, сексуального притяжения обнаружить бытовые обязанности, финансовые обязательства, необходимость принятия особенностей другого человека и манифестации толерантности к нему, бремя ответственности и валуны последствий в случае злоупотребления собственным эгоизмом.
При этом всем, нас предпочитают учить мечтать без ограничений, достигать целей практически любыми способами, искать своих внутренних богов и богинь, почувствовать собственное высшее Я, раскрывать свои таланты, двигаться неумолимо вперед, жить под девизами: «Каждый день, как последний», «Бери от жизни все», «И пусь весь мир подождет», «Отдавай себя всего без остатка», но не практиковать самоанализ, не выявлять качественным образом причинно-следственные связи, не ценить и уважать простые истины, не критически рассматривать самих себя и свои эмоции, да что уж там, не любить быт, повседневность, пресловутую обыденность, как основу нашей биологической составляющей. Нас учат стремиться к наивысшим, но все же крайностям, называя многие вещи «гармонией», залогом истинного счастья, которые таковыми для многих из нас, скорее всего, и не являются. Отовсюду нас призывают удивлять и удивляться, изумлять и изумляться, нести свет и просвящаться, и ежедневно становиться лучшими версиями себя.
И с одной стороны, мне отрадно, что человечество выбирает путь непрестанного движения вперед, покорения многочисленных воплощений материи, познания множества оттенков чувств, но а с другой стороны, мы становимся зависимыми от всего этого и от сопутствующих эмоций, восторженных, гротескных, бурлящих, мощных. Усмирить их- значит погрузиться в вакуум, стать неподвижными, потерять ориентир, а все потому, что у таких порывов нет глубины, у целей хоть и есть достойные установки и мотивы, но зачастую в них нет значительных, витальных потебностей, в многообразии активностей присутствует динамика, но нет основы, на которой она должна зиждится.
К какому внутреннему «я» мы стремимся? Какими средствами? Под напором какой мотивации? ....
Реклама, мода, престиж, социальные нормы, пропаганда, конкуренция, карьеризм, популярность, общественное давление, влияние родителей, перфекционизм... Что из этого появлялось в вашей жизни? Смогли ли вы равнодушно и осознанно пройти мимо этого? Получилось ли у вас обрести то, что вы имеете, и стать тем, кем являетесь, под влиянием внутреннего импульса, или все-таки пришлось оглядываться по сторонам и соответсвовать трендам? Стали ли вы от этого счастливее? Не испытываете ли приступы непонятной внутренней неустроенности, ощущение бега на месте или вслепую, не чувствуете ли себя одинокими? Как к своему одиночеству относитесь? Или для вас наивысшая цель от него избавиться?
Пишу все это и понимаю, что кто то из вас может принять мои строки крайне близко к сердцу. Прошу вас, не стоит. Я не стремлюсь вас или дорогие вам вещи раскритиковать. Я обращаюсь в каждом предложении к вам, но на самом деле, к самой себе. Я такая же единица человечества, продукт своего времени, зависимая от эмоций маленькая женщина, ощущающая свое одиночество и стремящаяся заполнить пустоты в своей душе, осознав, что прежние способы в виде погони за реализацией призрачных целей: стать лучшей, самой эрудированной, самой яркой, не эффективны, от их использования я не обрела самого главного- счастья, и что ни избранная мной профессия, ни постоянные путешествия, ни даже люди не служат мне лекарством, так как я в какой то момент сбилась со своего пути, не распознала свое призвание, черной дырой тревожности притянула ненужных и злобных друзей, коллег, псевдоединомышленников, и померкла, перегорела... Свое одиночество я восприняла проклятьем, решила, что это мое бремя, которое я буду нести всю свою жизнь.
Наверное так тому и имело бы место быть, если бы не мои мама и бабушки, воспоминания о их добрых советах, и их дар, передавшийся мне по праву кровного родства, которое мне было необходимо не просто осознать, но еще и принять с благодарностью, развивать, излучать, делиться и передавать.
И если вы думаете, что я говорю о чем-то непостижимо-магическом, то нет. Я говорю о базовых вещах, о любви: к себе и просто так, своему телу, происхождению, родным местам, родному дому, опыту со всеми достижениями и ошибками, труду, пусть даже просто механическому, творчеству, которое может быть не понято большинству, огню, пугающему возможностями пожара, всему живому, природному, мимо которого мы проходим и не имеем и пяти минут, чтобы остановиться и восхититься, ко времени и его преобразованиям, и к одиночеству, которое дало мне возможность закрыться в самой себе, изолироваться от внешнего мира, и начать делать то, чего желаю я сама, а не ожидают от меня другие.
Оставшись наедине с самой собой, я много анализировала и свою карьеру, и свой разрушенный брак, свое горе-материнство, дочерний неоднократно недовыполненный долг, прошлые плацебо отношения, и я поняла, что в своей чакровой структуре, пирамиде Маслоу, если хотите, я отчаянно подпрыгиваю, пытаясь ухватиться за острие вершины, когда должна была бы последовательно, слой за слоем, выстелить уступы, выложить ступени, по ним уверенно подняться. Что я делаю для себя? Что я делаю для других? Как я вижу себя? А как меня вдят окружающие? А как подсознательно воспринимают, несомотря на картинку? Что в моей жизни на самом деле доставляет мне радость? Чем я богата? Что мне не нужно? Что я не люблю, а чем бы занялась прямо сейчас? Чему стоит научиться? О чем я забыла?
Список вопросов бесконечен. И я рада,что у меня получилось найти ответы на большинство из них, а главное воплотить их в жизнь, и совсем не для того, чтобы испытать очередную бурю эмоций, а для того, чтобы успокоиться, не с целью достигнуть какой то вершины, а для того, чтобы уверенно стоять обеим ногами на земле.
А потому, я обратилась к древнему, к прошлому, к тому что многие считают сказкой и легендой, на чей счет скептически закатывают глаза, или, что еще хуже, опровергают, не осознавая того, что вся современная наука была построена на базовых первооткрытиях, вытесненных или трансформированных в те самые уродливые учения, тренды, нормы, давление, делающие нас несчастными, хоть и чрезмерно активными. Я отправилась в мистическое путешествие по непрестанно эволюционирущим измерениям самой себя: своего тела, единого с душой.
Моим первым местом, была Муладхара, призванная стать фундаментом и основой моих человеческих потребностей, безопасности, выживания, как такового. Оказалось, что фундамента у меня нет, так как заплутав и начав исповедовать ценности, не являвшиеся моими, и заниматься делом, к которому у меня нет призвания, я растеряла мужество, истощила силу воли, вышла из равновесия, стала испытывать неуверенность, разобщенность, не говоря уже о физическом бессилии. А потому, я перестала стремиться к накопительству, обогащению, за счет собственного ли труда, чужого ли, и быть счастлива обладанием того, чего мне вполне достаточно, перестала вторить моде, и наслаждаться базовым и природой подаренным, несмотря на предпочтения окружающих, перестала стремиться лезть нарожон, рисковать всего лишь ради того, чтобы везде и все успеть, и все заработать, таким образом, сама обеспечила себе защиту, восстановила все родственные связи, вернула себе память, а одновременно и место в мире, обрела предназначение, и что важно, все пустое, ненужное, ненастоящее, мне не свойственное, убрала. И каким то магическим образом, я не обеднела, а стала болько богаче. Я наконец то оценила свое везение быть дочерью моей чудесной мамы и всего моего огромного рода, быть родителем самому лучшему ребенку на свете и продолжательницей семейных традиций, я познала удовольствие от уборки, выращивания цветов и даже плодовых культур, разведения питомцев, вышивания, рисования, мытья посуды, бега, катания на роликах, домашней еды и ее приготовления, здорового сна и раннего пробуждения, ремонта, всего обыденного, может быть и крестьянски-мещанского, но биологически важного, здорового для меня, и что важно, и для моих близких в том числе.
Далее я продвинулась к Свадхистане и обратила внимание, что несмотря на искушенность, опытность и раскованность, я на самом деле никогда и ни с кем не получала удовольствия от единения, которое хоть и давало определенную физическую разрядку, но эмоционально загрязняло, как всегда бывает, если делишься сокровенным с неподходящим для тебя человеком. Мне в одно мгновение стало немыслимо противно сублимировать любое плохое настроение, свободное время, просто желание любви именно таким образом, а главное с людьми, призрачно уверенными в своей исключительности, монолитности, мудрости, опытности, источающих удушливую безобязательность, невозможность любить и делиться теплом человечности. Так я перестала искать скоротечных приключений и авантюр, от которых после всегда хотелось отмыться, о которых мечталось забыть.
Визит в Анахату явил мне о себе ту правду, от которой я смутилась, так как поняла, что продолжительное время смешивала амбиции, долг, общественную пропаганду со стремлением обрести истиную любовь, которая хоть и вполне может быть рационализирована, но не должна основываться на корысти и умещаться в рамки каких-либо нормативов. Таким образом я разрушила все условности и разделила аспекты любовные от тех, которые таковыми не являются.
В Вишудхе я ужаснулась оттого, что комуницирую совсем не то, о чем на самом деле думаю и что чувствую, много вру, злословлю, льщу, умничаю - оправдываю ожидания, чего на самом деле не хочу, что не исповедую, о чем не знаю. И так стала говорить, а иногда и кричать о том, что для меня действительно важно, и знаете, слушателей вокруг меня не стало меньше, а понимания с их стороны – даже больше.
Стоит ли говорить, что в Аджне, самом центре моей нервной системы, информационном портале, перенявшем горести предыдущих ступеней, царил хаос, излучавший свою мрачную сущность высокочастотными волнами, привлекавшими и нагнетавшими еще более суровые и темные мысли. «Не те посылы в космос»,- говорят люди. Именно! Не те... Я слишком долго концентрировалась на негативе, что не заметила, как и сама стала его источником. Пришлось выжечь все огнем, смыть потоками воды, развеять по ветру, сровнять с землей, а главное, увидеть прекрасное в себе, в окружающем мире, в новых идеях и возможностях, рождаемых ими.
И только пройдя все предыдущие шесть ступеней, я решилась прийти в Сахасрару, чтобы подставить свое лицо благословенным лучам луны эгрегора моей Богини, и выразить свою искреннюю благодарность за все, что мне было даровано, но прежде всего, за своевременное одиночество, которое более не казалось бременем, скорее важным этапом чистилища моей души, избавлением от грехов.
И если вы полагали, что совершая грех, вы отваживаетесь бросить вызов богам, то нет, вы таким образом восстаете против самих же себя. Предать себя – самый великий из грехов, о котором не упоминают в священных писаниях. Именно этот грех на каждой из мистических чакровых ступеней причиняет нам максимальную боль, которую мы пытаемся заглушить различными способами, бежим от себя, от одиночества, и что самое страшное, очень часто обвиняем наших близких и любимых в своих собственных же прегрешениях. Именно преступления против самих же себя и повергают нас в отчаяние, которое мы мы пытаемся вытеснить, вторя трендовым девизам: «Сейчас или никогда», «Каждый раз, как последний», отречением от родных, от природных ценностей, от домашних простых, оттого и приятных, обязанностей, от призвания, которое требует вложения огромных усилий, чтобы приносило достаточный доход и было восстребовано, кидаемся в водоворот страстей, блуда, рискованных попыток изменить людей, обстоятельства, в то время, когда наша душа молит нас об исповеди, о спокойствии и об опоре.
Я намеренно совершила вот такой вот путь по бездорожью, для того, чтобы в итоге прийти к основной мысли, которой и хотела с вами поделиться. И я не претендую на статус гуру, великого психолога или искусного мага, но я очень хочу, чтобы вы увидели во мне эмпата, а не человека, выступающего против всего и всех. Я пережила определенный опыт в своей жизни, далеко не праведной, к чему, собственно, и не стремилась, чего не стесняюсь, и осознала одно то, что мечты, да хоть бы и о браке - это прекрасно. Они (мечты)- наши путеводные звезды, источники запредельных эмоций, наши самые смелые ожидания, и они всегда заслуживают воплощения в реальности. И в наших силах их материализовать. Но для того, чтобы столкнуться с мечтой, вкусить всю радость победы, воспарить на крыльях достижений и не разбиться о скалы разочарования, необходимо быть человеком мудрым и целостным, иначе все ликование как вода, просочится сквозь трещины ступеней пирамиды вашей души, вместо того, чтобы заполнить ее, явиться основой для нового.
Это совсем не значит, что обнаружив у себя пробрешины на той или иной ступени, вам необходимо отказаться от своих устремлений. Нет. Но вам однозначно стоит принять ответственность за последствия, которые окажут влияние не только на вас, но и на ваших близких.
Сделаете ли вы себя счастливее, потратив всю жизнь на нелюбимую работу, нелюбимого, но ресурсного человека, раболепствуя, или наоборот конфликтуя, постигая извращения физические или манипулятивные, распространяя теории, в которых сомневаетесь, проповедуя веру, которая не является вашей, станут ли от этого счастливее ваши дети, ваши родные, ваш партнер? Заслуживает ли ваша мечта всех тех обстоятельств и людей, которые вы используете для ее воплощения, а главное, мечтаете ли вы о том, что на самом деле вам желанно, а не навязано извне?
Каждый сам находит ответы на такие вопросы... Только вы сами имеете ту власть и ту силу, которую вправе приложить с целью осознать самих вас, чтобы в дальнейшем созядать, познавать, трансформировать.
Хм... мой инструктаж, однако, обрел не типичные формы. Но было бы ошибкой писать единый свод правил, актуальных для каждого из вас. И пусть психология научилась категоризировать людей по тем или иным признакам, я все равно вижу мир через призму магии, и чувствую энергию каждого человека по-разному, ощущаю ее уникальность, исключительность, неповторимость. И мне бы очень хотелось, чтобы вы об этом помнили, и не стремились перевоплотиться, отдавая дань массовым психозам и истерикам, а понимали, что те, кто их конструирует- тоже люди, ничем вас не превосходящие, и в их пирамидах человечности, чакровых мистериях вполне имеют место быть и дыры.
Да, сейчас я замужем, и выбор свой я делала сердцем, но учла и доводы разума. Сердцем я выбирала приятного себе партнера, разделяющего мое мировоззрение, приемлющего мою философию, а разумом оценивала цельность натуры того, кого выбираю. Я счастлива. Хоть я и не мечтала о браке, но именно в замужестве я смогла обрести множество новых желаний и устремлений. И впервые в жизни я не испытываю бурю эмоций, не впадаю в крайности. Я спокойна, в том числе и в своей любви. Я спокойна и в аспекте быта. Я спокойна и планомерно следую по дороге, освещаемой моими новыми путеводными звездами. И мне хорошо..... И ничего из этого я никогда более не променяю на экзальтирующие эмоции прошлого. Они- более не часть меня, не атрибут моей веры, которую я ни за что не предам!