Ну-ка девочки, признавайтесь: кто из вас открыто или втайне не мечтает поучавствовать в сценке, взятой из произвольного голливудского фильма о любви, в которой по сценарию главный герой, шикарный мужчина, становится на колено, из кармана пиджака достает маленькую коробочку, смотрит в глаза своей избраннице (то есть в ваши глаза) и спрашивает: «Ты выйдешь за меня?»...
Оххх.... Да все об этом мечтают! И не лукавьте! Каждой было бы приятно получить кольцо-предложение, преподнесенное именно таким образом, а если камень на аксессуаре окажется самым настоящим бриллиантом (а не фианитом, например)- так вообще, считайте, сорван джек-пот!
И я не ерничаю, и не саркастирую. Не поверите, мне самой было безумно приятно! Я растрогалась, расплакалась и у меня дрожали руки....
Поэтому, я понимаю трепет многих из вас, простое желание красивого и, что немаловажно, искреннего жеста в свой адрес. Как же быть? Как намекнуть? Как подсказать?
Ведь вероятно, некоторые из вас уже совершили ряд типичных ошибок: сказали, что не любите цветы и не ждете букетов, да и подарки не обязательны, что штамп в паспорте - не главное, и что совсем не мечтаете о белом платье, фате, свадебном торжестве, так как по вашему мнению, это пустая трата денег. Было дело? Так точно....
Да, девушки частенько так говорят, чтобы не отпугнуть любимого мужчину, не показаться требовательной, претенциозной, меркантильной, настойчивой, тем не менее, всей душой надеются, что такие «не стоит», «не надо», «это- не главное» мужчины воспримут, как «да, я об этом только и мечтаю»!
Сказать «нет», в надежде, что оно будет воспринято, как «да»- самый популярный и повсеместно используемый инструмент в женском арсенале манипулятивных техник, но как по мне, так чрезвычайно бесполезный, и не только потому, что жонглирование желаниями, эмоциями, поведением само по себе неприемлемо и частенько заслуживает быть названным подлостью, но и потому, что он настолько неэффективен, трудно осязаем, непосилен для обработки и восприятия мозгом мужчины, функционирующим по принципу логических уравнений, где есть только переменные «true», «false», и совсем отсутствует «if...then», что остается только считать дни, недели, месяцы и годы, надеяться на чудо, и именно этим девушки и занимаются, терпеливо ожидая загрузки своего месседжа в ментальную программу мужчины, возникновения бага и, как следствие, достижения вожделенного, каким бы оно ни было.
Надо подождать! А долго ли ждать? А дождусь ли? ...
Девочки,родненькие, а отчего же просто откровенно не поговорить, и изначально прямо не обозначить ваши цели, устремления, предпочтения? Для чего вообще становиться «удобной»? Быть может как раз-таки ваш мужчина и ищет повод вас порадовать, а вы искони отменили все понятные для него сценарии действий, о которых, поверьте, он в курсе, так как именно с вами сходил в кино на тот самый голливудский фильм? А быть может, он и правда ищет пресловутое удобство и вы просто подкармливаете эгоизм человека, в котором желаете обрести опору, защиту, крепкую стену, а по факту насаживаете свою гордость, молодость, время на колья обыкновенного штакета, легко сдуваемого ветром, рассыпающегося от одного удара ногой? Или вы боитесь показаться торопливой, как будто в любви существуют нормативы? Или все дело в том, что вы опасаетесь, что ваши желания будут восприняты, как ультиматум?
Ультиматум- синоним слову требование, перед которым мы чаще всего испытываем страх, боясь несоответствия ему. Также данный термин (ультиматум) внушает и определенные тревогу и ужас, так как в случае отклонений от выдвинутого условия, помимо морального угнетения от собственного диссонанса с предьявленным, мы рискуем еще и лишиться привычного, быть своеобразно наказанными. И если в рабочем процессе тот, кто выдвигает ультиматум априори «на коне», поддерживаемый формулироваками пунктов договора, трудовым кодексом, законодательными нормативами, то почему же в аспекте личных отношений считает себя еще более уязвимым и боится расплаты в виде расставания? Мне это не понятно. И знаете, я вполне имею право на данную тему говорить, так как один раз в жизни уже посчитала нужным обозначить свои желания, и да, их исполнили. Так я вышла замуж в первый раз. Не буду скрывать, что в своем первом браке я раскаивалась не единожды, но я никогда не считала, что поступила неверно, решив поставить вопрос о документировании многолетних отношений ребром, не желая более быть удобной, вечно ждущей и надеющейся то ли девушкой, то ли гражданской женой, то ли, по-сути, никем- просто сожительницей со списком негласных бытовых обязанностей, функционалом психолога, терапевта, бухгалтера и куртизанки. Уверенна, что многие из вас не по наслышке понимают все прелести такого рода дискомфорта, подогреваемые и увещеваниями родителей, друзей, общественной пропаганды, и что более всего ощутимо, простым желанием счастья и семьи.
Да, я ошиблась в выборе партнера, но я не ошиблась, решив воплотить свои стремления в реальность, вознамеревшись получить определенные гарантии и обезопасив себя от вышеупомянутых фрустрирующих реалий став законной женой, да и в конце концов, я абсолютно не жалею ни о смене фамилии, ни о том, что родила ребенка в браке, и тем самым, избавила его от участи безотцовщины, которую ему могли бы вменять злые языки, норовя и его и меня унизить. Для меня это было важным, также может быть значимым и для вас. Так почему же отмалчиваетесь, девочки? Почему боитесь сказать «да» прежде всего самим себе? Для чего обрекаете себя на ожидание чудес, коих может и не случиться? Почему тратите самое ценное, что у вас есть – время?
К слову, на моем нынешнем рабочем месте я как-раз таки стала свидетельницей ситуации бездействия моего коллеги, который три года находится в отношениях со своей девушкой и который даже не подозревал о том, что она желает законной определенности, пока не услышал в свой адрес: «Ты вообще задумывался о том, чтобы на мне жениться?».
И скажу откровенно, мой коллега очень достойный молодой человек, у которого за месяц знакомства я еще не умудрилась найти недостатков ни внешних, ни внутренних, ни профессиональных. Но несмотря на мудрость и ответственность, он искренне не подозревал о том, что три года отношений, по сути, довольно продолжительный срок, его вторая половина стала ему не просто другом, увлечением, а воистину частью его самого, его продолжением, его семьей и желала получить право быть услышанной, понятой, обрести официальный статус, что в материальном мире более чем существенно.
В один из дней, заметив его озабоченность, я напрямую спросила Арсена (так зовут коллегу), что случилось. И я благодарна, что он искренне поделился со мной беспокоившими его мыслями, так как именно для демонстрации таковых я и пишу данную главу.
Как и в большистве случаев происходит, Арсен воспринял ситуацию ультимативно, несмотря на то, что по его признанию, к нему обратились спокойно, не прибегая к истерикам, нападкам, претензиям.
- Что ты чувствуешь?- спросила я.
- Я не знаю. Меня ставят перед фактом. Это не приятно.
- А ты пытался понять девушку? Имеет ли она по твоему право в свои 33, после трех лет ваших отношений требовать от тебя определенности?
- Да, имеет.
- Как именно она сформулировала то, что ты называешь ультиматумом, требованием, фактом, иными словами?
- Она спросила, если я думал об этом, планировал ли, определял как цель и в случае положительного моего отношения, как и когда я собирался бы это сделать.
- Ну и где здесь прямой ультиматум?
- Ну как же, а если я не планировал? Значит мы расстанемся!
- Да, и тогда по другому начнет планировать свою жизнь она..... Ты готов к тому, что в таких ее планах не будет тебя?
- Не думаю... Она замечательная ... Я ее люблю ...
- Тогда чего ты боишься?
И конечно же Арсен рассказал мне все, что его волновало. Много говорила и я. И надо признать, в процессе нашего диалога я поняла, что многие наши страхи исходят от нас самих же, и в большинсте случаев являются надуманными, ничем не оправданными, а самое главное, не подтвержденными нашим личным опытом. Нас часто сбивают с толку истории наших друзей, родителей, гипотетические «не смогу содержать», «не смогу заработать», «не буду свободным больше», но никогда не обманет только одно – наше сердце. Сердце Арсена говорило языком любви. Мужское начало стремилось достойно стоять на защите этой любви. Но непонятные сомнения, искусственно привитые чужеродные паттерны, отсутствие понимания вопроса его мучало. Но а с другой стороны, все это, являясь определенного рода терзанием, на самом деле проясняло Арсену очень многое о самом себе, и о своих истинных целях и о своем отношении к абсолютно всему.
Стремилась ли я убедить его в необходимости брака? Нет! Мне просто очень хотелось, чтобы он не держал в заложниках своих страхов ни себя, ни свою девушку, и принял правильное решение касательно их совместного общения. И совершенно не важно, каким бы оно ни было, ибо инстинно то, что созвучно нашим мечтам.
После выходных я спросила у Арсена, ждать ли мне приглашения на свадьбу?
- Нет свадьбы не будет....
Молодец, подумала я. Это честно, а значит правильно.
- Скорее всего, мы просто распишемся после завершения моего проекта.
Надо же! Я была рада за ребят. Я была рада, что они поговорили, счастлива, что Арсен наконец-таки осознал, что для него ценно, и что ему хочется в своей жизни сохранить, мне было отрадно видеть, что коллега полон решимости и не верит своим страхам, а главное планирует свою жизнь в тандеме с кем-то еще, и абсолютно не испытывает какого-то давления, наоборот, он принял решение, сделал самостоятельные выводы, преодолел себя.
Да, он мог бы решиться и на нечто совершенно полярное. И я уверенна, что порадовалась бы за него не меньше, ведь по завершении одного жизненного этапа он был бы готов к следующему, новому, будучи совершенно свободным, и независимым от ненужных ему людей , вещей, собственной неискренности и нерешительности.
Я вам, девочки, обо всем этом рассказала не для того, чтобы вы стали слепо веритьв счастливый конец сказки под названием «отношения», хоть и надеялись именно на это, а для того, чтобы не боялись правды какой бы они ни была и не тратили ваше время ни на бессмысленные манипуляции, ни на ожидание исполнения вашей мечты, которая вероятно зависит совсем не от человека, находящегося рядом с вами, или может быть и от него, и вы оба зря мешкаете и играете в игры, где основная переменная – «нет», а должна быть – «да!».
Именно включив этот параметр в свою жизнь, я стала жить дальше после развода, явно давая всем понять, к чему я стремлюсь, чего я хочу. Я уже и в предыдущих главах упоминала, что было во многих ситуациях непросто, а моментами и крайне одиноко. Но все проходяще к определенному времени, месту и до встречи с человеком, с которым уравнения вашей жизни становятся равнозначными, которого не пугают и не отталкивают ваши мысли, хобби, религия, прошлое, дети и , конечно же, ваши желания, и который сам будет искать повод и даже выискивать несуществующие намеки, чтобы подарить вам букет или подарок, а главное, который сам захочет увидеть себя героем сценки, где он стоит на одном колене и спрашивает вас: «ты выйдешь за меня?», переживая на предмет собственой поспешности, одновременно осознавая, что просто не мог поступить иначе, не был в состоянии ждать. Да, сказки случаются, и голливудские фильмы далеко не вымысел, теперь я это точно знаю. А вам желаю верить, что вы достойны стать героиней такого сюжета и что ничего постыдного или глупого в этом нет.