У каждого из нас есть прошлое.
Прошлое... события, которые мы пережили, места, в которых побывали, люди, которых повстречали, поступки, в которых себя проявили. Иногда приятно заново воспроизводить то, что было испытано, а порой, воспоминания возвращают нам эмоциональную и даже физическую боль от давно минувшего и растворившегося в пластах времени опыта.
Говорят, что время лечит все. Так ли это? Я не думаю. Само время не лечит. Оно просто помогает забыть. По-настоящему лечат осознание и принятие. Только они, систематически практикуемые, способны исцелять, а не купировать или снимать лихорадку в очаге воспаления наших душ.
Как я уже упоминала в предыдущей главе, к «нужному» времени моей жизни мне удалось накопить определенный опыт, который я трансформировала в особые черты своего характера и манеру поведения, мне и только мне комфортные. Я ощущала себя вполне сформировавшейся во многих аспектах, смирившейся с позором ранее совершенных глупостей в виде потраченного времени на драммы, а не на построение карьеры, путешествия, друзей, родителей, исполненной гордости за то, что несмотря на многие падения, я все равно уверенно шагаю своей единственно верной дорогой, не обращая внимание на злые языки, постоянно желающие меня унизить и осудить за преданность мне же комфортному одиночеству, несговорчивость и исповедование философии, которая им никогда не будет понятна, так как прежде всего она внушает страх и ужас внезапно осознать, что они ничтожны.
С таким багажом самоопределения в нужное время и в нужное место я отправилась знакомиться с Юджелем. И надо сказать, пришла я не одна. Я пошла со своим ребенком. И причин для того было масса: от бытовых, до психологических. Во-первых, мне не с кем было оставить сына. Во-вторых, я с трудом пересилила себя решиться на встречу и втайне желала найти предлог ее отменить, а потому (не осуждайте) рассчитывала, что ребенок станет камнем преткновения, своеобразным оберегом, отворотным зельем.
Ведь для очень многих наличие ребенка и становится одним из «скелетов в шкафу», неприятным, шумным, сопливым, орущим, сосущим время, нервы, деньги дополнением. Кто-то из вас возмутится, прочитав данные строки. А я вам буду парировать статистикой, в которой много чего понимаю, в конце концов, я - дипломированный специалист именно в этой области, и что такое репрезентативная выборка знаю, процентные соотношения вычислять умею, группы респондентов сравниваю, и дисперсию учитываю. Процентное соотношение мужчин от 30 до 45 лет, готовых принять женщину с ребенком, вписывается всего то в цифру 30, и то, на практике дисперсируется отбиениями от заданного тренда по причине практического непонимания и незнания, кто такие дети вообще, по причине ложной вежливости и нежелания обидеть. Остальные же 70 – это та реальность, которая имеет место быть. Осуждаю ли я негативно настроенных к детям мужчин? Я много думала об этом... Обьективно – нет, но как мать и неудобная женщина – да! И поверьте, нет ничего хуже, чем испытать боль оттого, что отвергли не тебя, а твоего ребенка, которого ты любишь больше всего на свете, и которого сомнительные личности ставят на чашу весов с самими собой, надеясь что перевес будет на их сторону. Никогда! Слышите! Никогда этому не бывать!
Юджеля не смутил мой сын. Скорее умиляли его открытость, непосредственность, моментами и наглость, а также желание сблизиться, копировать, общаться. Назарка голодный до мужского внимания ребенок. Он не мог транслировать что-то иное. Вот так я выставила свой маленький, но принципиально важный «скелетик», поистине смысл моей жизни.
Встретились мы в ресторане неподалеку от наших домов. И вторя названию места («Ассорти») заказали огромную тарелку ассорти из закусок и бутылку вина. Я люблю делиться едой, люблю и вино. Это развязывает язык, сближает, и как минимум дает повод говорить хотя бы о многообразии вкусов блюд, в случае, если других общих тем не найдется. Но нам было о чем разговаривать. Мы обсудили и погоду, и Ташкент, и местные нравы, обычаи, традиции, работу и трудности перевода, и даже добрались до прошлого... Любопытно, правда? Для того, чтобы представить себя самих, познакомить с собой, описать себя, мы всегда обращаемся к нашему прошлому, без этого никак.
У нас у каждого были причины оказаться в Узбекистане, здесь же и оставаться, регистрироваться в Tinder, и не все эти мотивы были далеко не поверхностными: деньги, карьера, тишина, спокойствие и безопасность города, социализация. На самой темной полке подсознания у каждого из нас был свой «скелет», который как бы не хотелось спрятать, пришлось показать, пусть и не на первой встрече.
То ли вино было крепким, то ли я и правда располагаю людей к откровениям, то ли мне повезло встретить человека, приверженного принципам честности, но Юджель стал первым доставать свои «мумии». Да, вот так. Я всегда подвергаю сомнениям услышанное, не доверяя человеческой натуре, но было совершенно очевидно, что мне не лгут, ни о достижениях (коих не мало), ни о кривых дорожках, по которым бегалось. А чего еще можно было ожидать? За 37 лет жизни много путешествующий, привлекательный мужчина, ценитель прекрасного, любитель приключений явно был не в монашеском постриге: встречался и расставался, кутил и созидал, рисковал и перестраховывался – делал то, что хотел, и как хотел. Не осудила я его откровенность. Разве что моментами насторожилась. Ровно как и тому факту, что совсем недавно он вышел из довольно продолжительных отношений, закончившихся отвратительной по манере подачи и огласки изменой его партнера.
Странно, что мы являясь еще друг другу никем, говорим на эти темы, думалось мне, и странно было ощущать, что мне не приятно слышать о таком его прошлом, о его бывших отношениях... Во мне самой от таких рассказов стали шевелиться давно забытые мощи таких же неприятных воспоминаний.
Я думала я похоронила этот опыт... Оказалось нет.. Время его заспиртовало, мумифицировало, но не кремировало и не развеяло прах по воздуху, а потому я стала ощущать кольцо зомби-воспоминаний, обступивших меня со всех сторон. Мы встречались еще не раз и по причине того, что Юджелю легко было мне довериться с первой встречи, и свежести разлуки, он постоянно возвращался к теме болезненных отношений, в которых еще недавно состоял и о которых ему напоминал город систематически, случайно сталкивая лицом к лицу с разбившей сердце женщиной. Он выговаривался. Ему это было необходимо.
Но он не знал, что таким образом совершает темный обряд воскрешения моих монстров, обращающих время и законы жизни вспять. Не знал, что вгоняет меня в тоску, так как несмотря на высокие стены моих личностных границ, я втайне хотела, чтобы хоть кто то в них получил шанс войти. А я не желала признаваться. Да и в чем? Совершенно очевидно, что зачала я ребенка не от партогенеза, а разводом в наши дни никого не удивишь, да и причины его могут быть вариативными...А сказать самой себе: «Тебе он понравился», я не могла. Я не могла просто этого вообразить. Я видела искалеченный скелет, который он мне показывал, содрогалась от ранее испытанного ужаса созерцания скелетов собственных... Я терпела... А также делала выводы о том, что романтики мне однозначно в свой адрес не видать. Хотела много раз поставить точку. Но не могла... Не могла остановить поток рассказов, не могла отказаться и от следующей встречи. Почему? Потому что было уже поздно...Я взяла на себя ответственность стать молчаливым слушателем-лекарем, и призвать из царства мертвых безумные неупокоенные души моей личной жизни, которые меня пугали, а вдвоем с Юджелем было как-будто бы и не так страшно их лицезреть....
Во всех историях Юджеля, он часто казался мне мученником и спасителем. Иной раз я пыталась понять, не бравирует ли он таким образом? Нет. Это такое самобичевание? Может быть. Есть ли сожаления у него? Ни единого, он не мог поступать иначе. Как я воспринимаю такой его портрет? Неоднозначно... Что меня смущает? Хороший вопрос... Мы все стремимся найти понимающего нас человека. Я не находила никогда. А вот другим девушкам посчастливилось и они не стеснялись окунать Юджеля в свои проблемы, кризисы, шизофрению, они эгоистично принимали помощь, поддержку во всех форматах, и требовали больше и больше, не умея насытиться, быть благодарными и хоть что-нибудь для самих себя сделать самостоятельно.
(Самостоятельно. Мой скелет. Все сама! Хм... Такой череп висит на кольях моих границ и приветсвует всех, кто к ним подбирается. )
И если я могу понять, какого характера эго двигало пассиями Юджеля, что же двигало им? Комплекс спасателя? Желание быть нужным? Нести свет? Альтруизм? Высокая нравственность? Всего в нем было понемногу, и все шло в ход, намереваясь закрыть зияющую дыру одиночества среди людей. Для него его неупокоенное одиночество и было скелетом, темной тенью, застилающей путь с самого юношества, вплоть до зрелости лет.
Мне это показалось знакомым отчасти, с тем отличием, что я свое одиночество боготворила.
В один из дней Юджель пришел к нам домой на чай (не более). Я люблю гостей, но порой бываю к ним не готова: маленький замурзанный ребенок, разбросанные игрушки, немытая посуда в раковине, несобранные вещи с сушки, и о ужас, куча волос в ванной с забитым сливом. Мои бытовые «скелеты» ужаснули меня с самого момента, как Юджель переступил порог, а главное увидел всю эту «красоту». «Какой позор», - подумала я , - «это даже творческим беспорядком не назвать. Жопа!». Я уверенна, Юджель подумал также, но не убежал, хотя бы потому что его внимание отвлек очередной мой «скелет», о котором я с ним еще не говорила: в гостиной комнате у меня стоит статуя-алтарь моей Богини.
Обычно мало, кто обращает внимание на всяческие безделушки, разбросанные по полкам в виде украшений интерьера, но не архитектор и не скульптор. Он рассматривал статую, рядом горела свеча, озарявшая многочисленные пентакли с глифами, пентаграммами, кристаллами, расставленными вокруг. Повернулся ко мне и сказал: «Значит на груди у тебя висит пентаграмма?». -«Да.» -«Ты в это веришь?». – «Я практикую..», - вздохнула я, ожидая привычные мне действия: насмешки, прения, переубеждения, или даже побег под предлогом внезапно начавшегося кровавого поноса.
«Ты ведьма? Надо же! Круто!»- ошарашил он меня своим несколько даже радостным воскликом, он, заявлявший, что исповедует атеизм и материализм! Потом Юджель взял лежавшую на столе книгу, на самом деле мой гримуар, и открыл ее. Что ж, открыл, так смотри на мои формулы и заклинания. Его глаза бегали по строчкам, непонятным языком написанными. Далее он более внимательно окинул взглядом стол, на котором заметил и карты, и оракулы, и баночки, и цветной воск.
«Расскажи, кто это?»- поросил он, показывая пальцем на статую. И я рассказала. Все время он внимательно слушал и легенду, так и то, как я обнаружила в себе дар, и от кого он ко мне перешел, и как я все это ощущаю, с какой целью использую, к чему стремлюсь. «Похожа на сумасшедшую?», - спросила я. «Нет. То как ты все рассказала, скорее наоборот представляет тебя много адекватнее всех попов и имамов. Ты не фанатик и не догматик. Ты увлечена самопознанием, и из твоих уст это звучит крайне интиллигентно. Покажи карты!».
Я не ожидала. Правда... Я не стесняюсь своей веры и своих практик. Я часто и многим об этом рассказываю. Но это был первый раз, когда я открыто признавалась об этом мужчине, который мне начинал все больше нравиться. Я и в первом браке то все делала тайно, а далее не имела возможности от кого то и скрывать, так как была одна. Я рада, что такой мой «скелет» восприняли спокойно. Для меня это было очень важно!
После таких открытий мы спокойно пили чай, и я дальше слушала рассказы Юджеля о самом себе. Я ответно его пониманию моей эзотерики приняла Юджеля, даже его вредные привычки, многие из которых он оставил в прошлом, прониклась к нему, и только во имя внутреннего собственного спокойствия решила избегать всеми способами любой возможности возвращения к теме прошлой любви. Мы стали друзьями. И этого достаточно....
Я себя обманывала... Я стала каждый день ждать новой встречи, как приема дозы наркотика.
В такой негласной «дружбе» мы ходили в бассейн, гуляли в парке, знакомились с его приятелями, наслаждались едой, смотрели фильмы и юмористические передачи, слушали рок, в котором он гуру, и даже мастер, играли в шашки. Это было чудесно. Все было прекрасно. Но были и маленькие назойливые «но»- непрекращающиеся уведомления мессенджеров. Ему постоянно кто-то писал, и я понимала, что меня это все больше раздражает, но не мое это дело интересоваться подробностями. В конце концов, познакомились мы в тиндере, у коготорого плохая репутация, и у меня тоже нет-нет всплывают непонятные сообщения, да и мы даже не пара, а может быть это по работе. Но я прекрасно понимала, в чем состоит правда, и ник нейм в телеграме «черная пантера», строчащий в смс словами «дорогой», «скучаю», «когда мы наконец увидимся» вовсе не добрый коллега.
Почему же он здесь? Зачем тратить время со мной? Я план А или план Б? Почему я в этом копаюсь? Я ревную? Да! Поговорить? Нет, не буду. Заметил он, что я растроилась, что мне неприятно? Наверняка! Нужно исправить ситуацию, сказать, что мне все равно! (логично же)
Юджелю от такой смс атаки тоже стало не по себе и он стал оправдываться, опередив мою решимость. Он стал сбивчиво врать. Зря... Очарование его личности стало рассыпаться... Я призналась, что не верю и исполнила свою песнь логики: «Слушай, это твоя жизнь. Не бери грех на душу враньем». Наверное я его убила в тот момент.
У меня не было выбора. Его «скелет» превратился в конкурента. Бороться за сердце мужчины я не буду никогда... Уходя, он сказал, что на выходные к нему приезжает «friend», и я пожелала ему с другом прекрасно провести время, догадываясь, что на самом деле он отправится в зоопарк смотреть пантер.
«Точка! Пошел вон! Не могу больше!»- решила я. Суббота прошла в молчании, лишь к вечеру я получила беглое смс в ночи: «Как дела?». «Не хочу всего этого....»- были мои мысли. В воскресенье я пошла делать татуировку. Я давно мечтала исправить глупость юности, и как раз самое время выбить боль от очарованности острой болью игл. Феникс, возрождающийся из пепла... Пол дня мучений... Приступ лихорадки... Я с трудом дошла домой... Позвонил Юджель. Какого черта он звонит?! Я сорвалась на нем за все, в том числе и то, к чему он не имел отношения. «Сейчас буду.».
Я расплакалась от этих слов, понимая, что ко мне лезут в душу, а я уже беззащитна, и что скорее всего опять будет какое то вранье и лукавство. Больнее того дня, в наших отношениях не было. Нам пришлось поговорить. Он признавался в том, что у него однозначно была жизнь до меня, в которой я его не виню, и что он и правда встречался с подругой, так как задолго до нашей встречи купил ей билет, забронировал отель, но он с ней попрощался и устроил экскурсию по городу, раз уж прилетела, но ему хотелось быть рядом со мной, он поставил точку, сделал выбор и потому он сейчас здесь. И прежде, чем я успела не поверить, он меня просто обнял.
Я ненавидела его и любила одновременно... Обнимала в ответ и хотела прогнать. Но сделать последнее не смогла. Остаться дома в одиночестве, разочарованной, было страшно. Я боялась взорваться. Сделать глупость. Я решилась попросить его не уходить. И он остался. И так стал оставаться каждый день.
Его телефон больше не трещал от смс-ок. Но с чего все началось, тем все и продолжилось, и несмотря на установившуюся близость с Юджелем, рядом со мной стал бродить мой самый страшный скелет, ревностно ко мне относящийся: скелет недоверия, вместе с которым опять в пляске кружились монстры бывших обид.
Наверное я не подавала вида, но однозначно от меня исходила такая энергия, которая внушала ужас. Теперь терпел Юджель. Терпел ли? Или сожалел о том, что втянул меня в свои незаконченные истории? Виноват ли был он? Или во всем была и моя вина, выражавшаяся в неспособности контролировать влюбленность? Оба были хороши... За три недели знакомства мы слишком разоткровенничались... Мы слишком далеко зашли друг другу под кожу... И слишком глубоко влюбились....
Несмотря на такой психологический барьер и кость скелета, застрявшую в горле, мы продолжали быть вместе, и постепенно окунались в общий быт и общие занятия. Так у меня дома появилась еще одна зубная щетка, потом гитара, несколько пар носков, бутылка виски, рубашка,глина для лепки, сумка, маленький чемодан, а в один день мы просто сьехались. Мы стали жить семьей. И надо же, в быту мне с Юджелем было всегда комфортно. Меня ничего не раздражало. Мне не к чему было придраться. А главное, был доволен сын. Такая обыденность и даже рутина меня успокоила, меня радовала. Радовала и Юджеля. Я стала свободнее дышать, получила доступ к банковской карте и его деньгам, в которых не нуждалась, меня представили родителям и брату. Меня лечили. Меня понимали. Передо мной себя чувствовали виноватыми. Мне терпеливо доказывали, что мои страхи напрасны, догадываясь о первопричинах их существования.
И в какой то момент я решилась и призналась во всем. Я рассказал все о своей жизни: о том как росла и в деревне,и как кочевала за мамой, стремилась ярко блистать и реализовывала амбиции, много путешествовала, сталкивалась с необьяснимым, но втайне мечтала о семье, о детях, и о том, как моя мечта сбылась, хоть и с погрешностью, как я столкнулась с предательством, как выплывала из грязи и нужды, разводилась, выживала, зарабатывала, закрывалась, молилась и верила.... и только так, путем откровений и исповеди, подобно Фениксу, я стала возрождаться из пепла и пыли, в который превращались древние кости моего недоверия.
Я сняла душившее меня ярмо, показала мои шрамы, слабые стороны, уязвимые места... Я перестала бояться быть слабой. Я осмелилась самой себе признаться, что больше всего боюсь своей любви.... И что я получила взамен? Защиту... Ту самую, которая порождала во мне зависть к тем, у кого она была...Ту саму, которою хотели мне дать, чтобы себя же и заполнить, стать важным, нужным, а главное, любимым....
Вот так между нами не осталось больше тайн. Так мы вытащили на свет все наши «скелеты», а еще увидели, что несмотря на всю нашу внешнюю благополучность, по воле рока мы превратились в подобие инвалидов, которые многих отпугивали своими увечьями, иных вдохновляли над нами издеваться, но которые нашли друг друга и поняли, что вместе им идти рядом по жизни будет легче. Мы собрали друг друга по осколкам, хоть и не избежали неоднозначностей, без которых, пожалуй, не пришли бы к конечному результату. Но всему есть цена, и я не жалею, что нам пришлось вспороть друг другу грудную клетку, чтобы наши сердца наконец то начали биться спокойно и в унисон.
Любим ли мы друга «взаимовыгодно»? Отчасти... Любим ли мы друга безусловно? Хочу верить! Остались ли у нас еще «скелеты»? Нет... Но важно, чтобы мы не мумифицировали новых....
И раз уж все главы, которые я планирую написать, будут обьединены под названием «Инструктаж», то наверное стоит оставить напоследок и добрый совет, которым вы можете воспользоваться, если захотите, и будет он предельно краток: чтобы быть готовым встретить свое счастье, необходимо, для начала, принять свое прошлое, со всеми скелетами, тотемами, протезами и увечьями. Необходимо смело с ним встретиться и не надеяться на время и его волшебные лечебныесвойства. Вам только кажется, что вы сможете все забыть, перевернуть страницу, но поверьте, кляксы с предыдущих листов альбома вашей жизни вполне способны пропитать вашу новую историю. Высушите их силой осознания! Примите их как опыт! В конце концов, без контраста с черным цветом, и белый может показаться несовершенным в своем свечении...