Итак, я вышла замуж!
Поздравляйте меня все! Радуйтесь за меня! Удивляйтесь, изумлятесь, завидуйте, одним словом! Я достигла основной цели в жизни: реализовалась как женщина (очередной раз...)!
Для тех, кто читает меня впервые, да и для самой себя из будущего, если вдуг меня настигнет маразм и я кой-чего запамятую, оставляю ремарку, что, конечно же, я иронизирую над самой собой и прибегаю в том числе и к сарказму над теми, кто в действительности видит замужество единственно важной целью в жизни женщины.
Нет, конечно же сама по себе цель создать семью - благая, только я всегда несколько настороженно отношусь к тем, кто искажает ее пресловутыми: получить свидетельство о браке, сменить фамилию, потерять наконец то девственность, не ходить на работу, откреститься от прошлого, надеть кольцо на безымянный палец и хвастаться им перед друзьями, обрести прописку, не остаться старой девой, успокоить родителей и так далее и тому подобному, которое отчасти имеет смысл и практическое применение, но выглядит несколько пошло, обыденно, по крайней мере, на мой вкус и согласно моего понимания того, зачем люди женятся вообще.
Если вы считаете, что дальше я буду читать мораль о том, когда и как нужно заключать брак, с какой целью, почему и зачем, то, прошу вас, успокойтесь! В конце концов, кто я такая, чтобы учить вас жить, чтобы вас судить, упрекать, критиковать?! Я для вас- никто! И вы в своей жизни вольны делать именно то, что считаете нужным. Ваша жизнь вам дана именно для этого, и смысл ее в том, чтобы обрести счастье. Универсального рецепта счастья нет и вы в праве импровизировать и брать от жизни, что пожелаете, варить свое снадобье, приправлять его и солью, и перцем, заправлять и сахаром, и медом, главное, чтобы вам было вкусно и полезно... хм... пожалуй даже параллель с потребительской корзиной будет вполне уместна.
А потому, я буду просто рассказывать о том, как я сама со своей корзиной ходила и продолжаю ходить по дремучему лесу этого чудесного мира, по-грибы ли, по-ягоды ли, и как однажды так прогуливаясь, я нашла себе мужчину и привела его в дом.
И раз уж настроение сегодня у меня замечательное, хочется побалагурить, то напишу я об этом в форме инструкции, вдруг кому пригодится для воплощения в жизнь с тем пониманием слова «брак», какое у вас уже есть.
Итак, с чего же начать список добрых советов для тех, кто мечтает выйти замуж или жениться, а может быть даже уже и отчаялся воплотить свою мечту в реальность? Давайте начнем с цифр: возраста и времени.
Итак, в свои 30 я прибыла в Узбекистан на правах гастарбайтера. Да, говорю об этом откровенно и без прекрас, хоть и предпочитаю действительность тактично оформлять красивым словом «экспат», но сути это не меняет.
Тридцать лет – прекрасный возраст! Юношеская наивность уже осыпалась, базовый опыт человеческих взаимоотношений накоплен, профессиональный багаж имеется, внешность обольщает и немножечко лукавит о реальном положении дел (разве что появились небольшие мимические морщинки, которые немедленно были заколоты ботоксом, ибо нечего!), энергии много, настроение все еще преимущественно хорошее, интерес к познанию нового присутствует, и что немаловажно противоположный пол все так же интригует во всех возможных аспектах, разве что методика отбора кандидатов для общения изменилась, и уже основным орудием селекции становится не флирт, а фильтр.
Да, вот именно так я себя воспринимаю в своем возрасте, и считаю, что между нынешними тридцатью и новоэтапными, согласно своего восприятия, сорока годами, я смогу прожить не много не мало от двадцати до сорока счастливых биологических лет! Я ведьма, ведьмы не стареют! Накось, выкусите! И не дождетесь вы переживаний о том, что у меня там что-то тикает. Тикает и пусть! От этого я хуже не становлюсь! И я не стремлюсь соперничать с молодыми газелями, сама такой была, благополучно тот период пережила, вынесла опыта по максимуму, отблагодарила высшие силы, физически и морально повзрослела, но одряхлела ли, измучилась ли? Хм, нет! Так как пока я испытываю потребность в общении, любви, сексе в конце концов, пока меня привлекают авантюры, дальние путешествия и новые знакомства, пока я хожу на своих двух и даже периодически на каблуках - я молода! А в сочетании с базовой комплектацией такое самощущение делает меня просто прекрасной!
Чувствуете себя также? Молодцы!
Нет? С этим нужно что-то делать! Необходимо срочно разбираться!
И стоит начать, преждего всего, с вас самих. Мне кажется, что к тридцати годам мы все так или иначе уже умеем принимать самих себя как внешне, так и внутренне. Внешне к тому же, мы умеем уже себя и разумно (а может и экстравагантно) трансформировать, дополнять, с нужного ракурса показывать, или даже вовремя выключать свет, а что, тоже вполне себе выход, который легко можно комбинировать со своими другими разнообразными навыками, умениями, изощренностями, а может и просто юмором, рассказами, молчанием. Мы все разные! И к апогею зрелости умеем (обязаны уметь) это понимать, принимать, прощать, а иногда и контролировать.
Может я кому то и покажусь самовлюбленной и отчасти это так, но и я прошла через этапы и похудения, потому что так модно, и набора веса, потому что это кто то одобрял, увеличения губ, чтобы было чем целоваться, качания попы румынской тягой со штангой весом с мой собственный, так как того велела интернет пропаганда, пилинги, чтобы быть идеальной, чтение безумной литературы, как например «Камасутры», чтобы привлечь, завлечь, впечатлить, удержать, не отпустить, изучение абсолютно всего, что расширило бы мой кругозор, сделало бы меня человеком шаблонным, и знаете что? Мне конечно смешно вспоминать иные мои увлечения, граничащие с мучениями и мазохизмом, но я благодарна юности, что она дала мне возможность с этим всем столкнуться, сойти с ума от требований, условностей, чепухи, и вовремя понять, что меня на самом деле красит прежде всего в своих собственных глазах, и что мне действительно интересно и удовлетворяет меня морально.
Сейчас я уверенно смотрю на себя в зеркало, не мечтаю быть на кого то похожей, для кого то привлекательной, а глядя на себя со стороны, признаю, что конечно же вынести меня, однозначно, сложно, но иметь дело со мной такой, какая я есть, тем не менее, приятно. И мне этого достаточно.
И если я и желаю себе транформаций, то они маниакально не нависают надо мной зовом моды, требований партнера, и завистью кому то, с более выдающейся грудью, например ( я гордо ношу свой бра нулевого размера!), я желаю себе перемен внутренних, связанных с ясновдением, магией и эзотерикой. Я не призываю вас сейчас бежать в первый же книжный магазин и покупать какую-нибудь книгу о чакрах. Нет. Не интересно вам это – не нужно. Просто подумайте о том, что вы уникальны, примите себя, полюбите себя.
Ох любовь к себе! О ней говорят все, кому не лень. Поговорю и я, у меня тоже есть мнение на этот счет! Я не хуже и мне не лень! И знаете, я постараюсь быть краткой, в противном случае инструктаж о замужестве обретет невообразимые размеры. Итак, любовь к себе. Что это? Хм... позволить себе прежде всего быть! Однозначно всегда найдутся те, кто будет пытаться переубедить всеми возможными способами в вашей уникальности, исключительности, достоинствах и заслугах, но всегда будут и те, кто вас поддержит! Я, например!
Зачем это мне? Хм... Я люблю конфликты и противостояние. Самозабвенно в них окунаюсь. Я таким образом питаюсь энергией людей и щедро раздаю излишки своей, когда не могу вовремя найти ей применение. А потому я всегда только рада поделиться негативом с вашими обидчиками. Ведь именно они, скорее всего, и составляют второй аспект вашего неприятия самих себя.
С этими же, с похожими ли засранцами я уже встречалась, не раз сражалась, и я их в, конечном итоге, одолела, победила раз и навсегда, и, что удивительно, финальный аккорд моей борьбы был отработан не при помощи силы негатива, но путем обретения равнодушия, местами и презрения к тому, что из себя на самом деле представляют эти люди, и меня больше не задевают и никогда не заденут такие слова и фразы, как: тридцатилетняя старуха, баба второй свежести, тетка с прицепом, никому не нужная, секонд хэнд, ты без меня пропадешь, кем бы ты была, если бы не я....
Очень изобретательно глаголят, конечно, но при всем желании я уже не могу даже содрогнуться от вышеупомянутого. Раньше меня такие нападки обидели бы, и ,может быть, я захотела бы кому то в голову запустить кирпичом. Но в какой то момент я прозрела и поняла, что сражаться с закомплексованными идиотами, избравшими тактику атаки и нападок, значит им же уподобиться. Ничего таким людям не доказывайте, не впадайте в диспуты, просто анализируйте их прагматично: зачастую это пузатые самцы, с душной отрыжкой и не менее душным ничем не оправданным самомнением, малой зарплатой, недостаточной для обеспечения одного человека, куда уж там семьи, хотя может и вполне вменяемым доходом, который по их мнению позволяет им обращаться с людьми, как с вещами, и диктовать повестку раболепия и тотального подчинения им, с кучей пороков, комплексов, которые всему вменяют один лишь аргумент- наличие первичного полового отростка, который и показать то стыдно, не то чтобы использовать по назначению; недальновидные самки, с мировоззрением жертв, привыкших угождать и возводящих в культ поклонение фаллосу и традициям, состоящих из безчисленных ритуалов битья тарелок о голову, стульев о хребет за что угодно: недосоленный борщ ли, с целью профилактики ли...
Неужели мнение таких людей для вас важно? Неужели вы желаете стать мученниками на алтаре того, что они называют «браком», «семьей», которые в их понимании строятся на абьюзе, жестком доминировании и принципах «должна»-«не должен» ( или «должен»- «не должна»)? Уверенна, что нет.
А потому, не бойтесь расчищать свое окружение, отличайте неправильные советы от правильных, и не пугайтесь одиночества, которое однозначно не станет для вас мучительным, если центром его будете вы сами в балансе, опять таки, с самими собой.
Скорее всего вам мой совет покажется странным, так как от идеи обретения пары мы пришли плавно к одиночеству. Но именно с одиночества, его принятия, благодарности ему все и начинаеся. Именно так было у меня.
Вот написала все это и поняла, что время-возраст выйти замуж для меня и правда были подходящими. Я была готова к следующему шагу, у меня была основа, фундамент своей личности и характера, прочный и непоколебимый никем и ничем. Чтобы таким образом его заложить, мне потребовалось время и не одна жертва, но ни сожалений, ни боли предшествоваших испытаний я не испытывала. Теперь у меня была гарантия в виде понимания, чего я хочу, чего я достойна, и уверенность в своей молодости, то бишь своевременности и многовариантности абсолютно всего, что может случиться.
А потому, вывод первый: позвольте себе просто быть и слушайте только свое сердце и свои мысли. Это послужит для вас отправной точкой в вашем устремлении обрести семью, и что немаловажно, вы сможете свою цель качественно преобразить и придать ей смысла, отличного от угрожающих призывов внутренних и внешних «пора», «хоть кто нибудь», «ну ты же так себе да и не молода, так что не раскатывай губу в ожидании принца», ведь однозначно любви все возрасты покорны!
Ну вот, пожалуй, со временем мы и разобрались. Давайте теперь продолжим список добрых советов-инструкций и поговорим о месте!
Место, место, место... Вот где бы вы хотели познакомиться со своим избранником? Где с вами знакомились? Куда стоит отправиться, чтобы разглядеть ассортимент достойных представителей и представительниц человечества, с полным набором добродетелей, да еще и стремящихся к чему-то серьезному? Библиотека? Театр? Может быть танцпол? Или курсы вышивания крестиком? Стоит ли потратить деньги на тренинг? А может быть необходимо ходить по улице и вглядываться в лица прохожих, сканировать их и посылать им мысленные установки, вдруг кто-то откликнется? А по фен-шую ли вообще выбирать, стоя на перекрестке?
А если вы вдруг экспат и на местном наречии ни бум-бум, а что еще хуже страдаете снобизмом, или рассизмом, или вкусы у вас сугубо европейские, а в стране вы азиатской? Что же делать тогда?
Не могу констатировать тот факт, что я пребывала в судорожном поиске направления, куда же мне отправиться за поисками избранника, так как начала я не с желания выйти замуж, скорее мне хотелось общения, сменить коллектив женский на мужской, но тем не менее в свои прекрасные 30 я решила, что отплясывать на танцполе в эротическом танце гетеры мне не к лицу. Не то, чтобы я не могу, я даже это исполняю периодически дома перед зеркалом, просто я опасалась привлечь не настоящих ценителей искусства (назовем это так), меня не посещало вдохновение, мне было лень не выспаться после ночи ритуальных танцев, да и жаль ребенка отдавать няне, тем более, что такая предприимчивость могла и не увенчаться успехом, а сплошь затратами.
Поход в библиотеку с целью завязать знакомство я даже не рассматривала, так как я покупаю книги и люблю читать их дома, развалившись на диване. Моя неоднозначная поза привлека бы к себе внимание в общественном месте, а может быть, учитывая местные нравы, даже порицание и знакомство с полицейским участком.
По улицам я бродила не одна, а с ребенком, которому я всегда и во всем буду уделять первостепенное внимание, так что прохожих я не оценивала, не оморачивала, не приставала. Впрочем, ко мне тоже никто не подходил с назойливыми предложениями.
На рабочем месте заводить отношения я всегда брезговала. Хотя я знаю много людей, которых как раз-таки и свела вместе работа, но вокруг меня не было никого галантного, хотя бы симпатичного, что уж там рассуждать про полный список желательных качеств. Никого....
Вы можете задаться вопросом, неужели я не могла себе наколдовать ухажера, но я вам отвечу: я не владею материей настолько искуссно, чтобы подобно христианскому Богу взять и слепить куклу из глины, наречь ее именем, вдохнуть в нее жизнь и вот: топ менеджер, с приличным окладом, без вредных привычек и так далее стоит передо мной, готовый выполнить мою любую прихоть. И хоть куклы восковые я леплю, но он не оживают физически, привороты делать умею, но наложить их даже было не на кого. Никого.... Полное отсутсвие перспектив, которое к слову длилось довольно долго, начавшись в Москве, затягивалось более, чем на год.
Приводило это меня в отчаяние? Нет... Но иной раз очень хотелось с кем-то поговорить, кого то взять за руку, ощутить тепло притятного тебе человека, иметь повод выгулять хотя бы платье или купить вазу для подаренных цветов. Хотелось, и все тут! Ведьмы все-таки люди! Да и с бесами кутить не любят, по крайней мере, не все, не обольщайтесь на этот счет, не вводите самих же себя в заблуждение, если полагаете, что мы ставим себе саму цель отношений свободных и безпорядочных. Я такое поведение не осуждаю, о своем опыте или причасности рассказывать не буду, но открою тайну: ведьмы любят мужчин, используют мужчин, но и делятся с ними охотно энергией, переливают ее из сосуда одного тела в другой и наслаждаются процессом, который сам по себе являет магию страсти, доверия, наслаждения. Знаю, что вы сейчас все опошлите, ну да ладно.
Оценив обстановку, перспективы, процент мужчин, которые подходят под мои вкусовые предпочтения, не исключающие рассовую принадлежность, я поняла, что традиционные и романтические методы знакомства мне не подходят. И хоть порой и хотелось поучавствовать в картинной зарисовке, где я иду красивая по бульвару, порыв ветра срывает с меня шарфик, уносит его прямо в руки красавца прохожего, который бросается меня догонять, чтобы вручить мне мой аксессуар и влюбляется с первого взгляда! (Хохочу, такой бред!!) Такого не происходило: хотя бы потому что шарфик в сорокоградусную жару я не носила и совсем- совсем не дул ветер, а даже если бы и, полагаю шарфик бы нагло перехватили и украли!
Необходимо все-таки быть практичной и современной, решила я и очередной раз скачала приложение Tinder, которое ранее использовала для написания злостных и едких зрисовок психологчески нездоровых людей для одного блога. Возобновила свою анкету, сменила геопозицию, описание с феминистической пропагандой удалять не стала и дала второй шанс сильной половине человечества. Только так я могу себя оправдать в том, что решила вернуться в трясину из множества лиц, имен и оголавшего тестостерона.
И тут оставляю ремарку, если вы отчаялись и ищете то самое место для того, чтобы завязать знакомство, вы вполне можете последовать моему примеру. По крайней мере, такой метод менее энерго и финансово затратен, разве что, если вы решитесь приобрести премиум-аккаунт и оплатите интернет. И не стоит стесняться своего прагматизма и рачительности, а может быть даже лени. Мне не стыдно признаться, что я таким образом знакомилась, изучала аборигенов и новоприбывших, экономила на косметике, а главное – свое время, избежав ненужных встреч. Берите на заметку- мне не жалко!
В Ташкенте на платформе сайта знакомств я была популярна, и никого абсолютно не смущала моя требовательная анкета. Всем было достаточно фотографии. Мне слали одобрения, сообщения, комплименты, приглашения, я могла бы наполнить свое самолюбие до краев, если бы была падкой на лесть и если бы хоть что то из написанного было хоть немного привлекательным, а не посредственным, с чем не хотелось связываться совсем.
Хм.... Перебирала бы я так не считая себя прекрасной? Думаю, нет...Была бы ли настолько критичной, если бы хотела замуж? Да, я всегда такая....
Я даже в какой-то момент перегорела в своем желании подержать кого-нибудь за руку. Отпустила ситуацию, и только изредка одним глазком поглядывала на обновления, которые одно за другим всплывали на экране телефона.
В один из дней очередное оповещение привлекло мое внимание и я увидела суперлайк и сообщение от мужчины с приятной внешностью. Пишет на английском без ошибок, вежливо, надо же, еще и лысый, с бородой и черные глаза! Последнее моя слабость!.... Не в обиду рыжим, блондинам, голубоглазым, зеленоглазым и всем тем, кто не вписывается в формат белая кожа и смолянные волосы, а главное бездонно черные глаза! Такой уж у меня вкус. И я ему ответила. И даже согласилась на встречу.
Знала ли я, что стреча станет судьбоносной? Нет! Надеялась ли я на приятное знакомство? Признаюсь, нет, и иссиня черному глубокому взгляду не удалось меня очаровать одномоментно... Я хоть и не считаю себя слабой женщиной, но понимаю, что сила моя произошла из ранее присущей мне слабости, а потому действовать не иначе как агрессивно, жестко я не умею...Привлекла бы я его такой, не будь мы ограничены условиями зарубежного государства, языковым барьером в общении с другими людьми? Возможно... А он меня? Вероятно...
Хм, место .... Многие из вас, уверенна, разочаровались в сайтах знакомств, и считают платформы не самыми лучшим площадками для поиска. И в этом есть доля правды. Но есть и то, что называется случайностью, улыбкой фортуны. Мне она улыбнулась. Вполне вероятно, улыбнется вам. Ведь в том чтобы попробовать преступления нет, и быть может ваша удача только этого ждет. Как знать...
Но в моей истории однозначно важную роль сыграло не только чудо интернета. А именно то, что и я и мой мужчина находились далеко от дома, были одни и искренне желали встретить кого-то живого, способного на обмен информацией, кого то себе равного интеллектуально, морально, со схожими принципами. И мне кажется, сайт знакомств для нас стал просто маленьким толчком ко встрече, а принятул к другу же сам город, такой непривычный, необычный своим спокойствием, приютивший каждого из нас в свое время, а главное по соседству. Даже удивительно, что за целый месяц с начала моего пребывания в Ташкенте мы ни разу не встретились на улице, или в магазине, расположенном в округе, наверняка потому, что каждому из нас за этот месяц необходимо было расставить множество точек, чтобы встретиться свободными: кому от отношений с кем то другим, а кому от преданности своему одиночеству.
У меня никогда не получалось строить отношения на родине, и мне кажется, что так происходило потому, что моя душа всегда искала свое истинное место, и стал им восток... Меня всегда туда тянуло: на восток я отправилась в свою первую командировку, на востоке встретила первого мужа, в стремлении быть поближе к восходу солнца я оказалась в Узбекистане и очередной раз на своем пути встретила загадочного восточного мужчину. Не иначе так суждено было...
А посему, вывод номер два: нет идеального во всех смыслах места для знакомства, но что работает идеально и на вас – это ваши интуиция и наблюдательность, готовые вам стать отличным путеводителем по миру. Если вы испытываете трудности с оффлайн поисками – перейдите в пассивный режим онлайн, если вы не счастливы в общении с противоположным полом у себя на родине- смените дислокацию, а главное под эйфорией новых возможностей нового местоположения сохраняйте прагматизм и внимательность. Гарантии успеха в этом всем нет, но шансы определенно присутствуют.
К чему это все я описала? Я делюсь с вами своей историей девочки с огненными волосами, бродящей по миру с корзинкой. В эту корзинку я складываю различный опыт. Вы меня можете осудить за откровенность, а можете и похвалить за нее же. И несмотря на попытку иструктировать вас, я на самом деле хочу дать вам понять, что самая полезная книга- это та, которую вы оформляете сами, своими словами.
Именно поэтому я письменно проговариваю моменты из своей жизни, и таким образом ее анализирую: сортирую собранный урожай по категориям, и ничего не выбрасываю, так как ядовитые коренья часто есть лекартсва от наших же несовершенств, а сочные спелые плоды – награда за терпение и преданность своей вере и самим себе.
Моя вера ведет меня и дальше и я уверенна, что писать свой дневник я смогу еще долго, подкрепляя свои убеждения природной неугомонностью и риском...
В нужное время в нужном месте оказалась я, ведомая верой, и заново обрела любовь. А ведь именно с любви все и началось: любви к себе, странствиям, познаниям, авантюрам, знакомствам, людям....
Но однозначно все было не так просто и молниеносно, как может вам показаться, хоть и вышла я замуж ровно спустя полгода после знакомства.
Фортуна улыбнулась мне в моменте, но основные события формировали с Юджелем мы самостоятельно, имея смелость во многих аспектах признаться друг другу в страхах, сомнениях, прошлой боли, мы два горьких фрукта, которые стали друг для друга лекарством. Надеюсь и впредь у нас будет много времени, которое мы проведем вдвоем и много мест, в которых мы побываем и которые нас только сблизят.