Перечитала написанные главы. Поняла, что меня в отношениях с А. очень часто перПеречитала написанные главы. Поняла, что меня в отношениях с А. очень часто переполняли эмоции, обусловленные многими обидами, нанесенными мне как им лично, так и его предшественниками. Поэтому даже малейшие его выпады в мой адрес по-инерции я эскалировала до ситуации боя, в котором я готова была махать шашкой самозабвенно, чтобы не позволить ему или кому-либо еще нагадить у меня в душе очередной раз попытками использовать, унизить, оскорбить, обмануть. Меня также пугало раболепие всего его окружения, которым двигали многочисленные мотивы угождать, чего я делать не умею и не желаю.
Меня научили ценить свободу, которую я вижу в тривиальных, но базовых вещах, и не предаюсь я мнительности, зацикленности (надеюсь)... Я просто исполняю наказ женщин моего рода, перенесших огромное множество испытаний самостоятельно, без поддержки посторонних, полагаясь только на помощь Высших Сил и на самих себя, чтобы у меня в жизни всегда был выбор, независимость, и чтобы я, зная вкус свободы, смогла привить его и моим детям.
Обида -неприятное чувство. Своебразный яд, аутоимунное заболевание, то самое, которое пожирает тебя изнутри. Оно появляется тогда, когда, во-первых, строишь большие ожидания по поводу людей (часто бывает крайне неоправданно), а во-вторых, в погоне за реализацией таковых начинаешь уступать приватные территории своей личности, соглашаясь на меньшее из того, чего на самом деле достойна.
Не хочу, чтобы в этой главе более упоминался А., так как это не моя прерогатива- его воспитывать, и он и правда не настолько исключителен, занимателен, интересен, просто типичен, потому и стал главным героем только в этом рассказе. Он просто повод. Повод рассказать и о себе, тоже противоречивой, иногда разрозненной, паникующей, испытывающей страх и обманывающейся в том числе, подчас и полной дуре!
С самого начала написания своей «восточной сказки» я упоминала про гештальты. Гештальты- это не что иное, как образы нашего подсознания, создаваемые восприятием событий, уроков, людей. Мы формируем гештальты себе сами, а иногда нам их прививают, высаживая семена паттернов, наши родители, например. Порой, такие образы начинают принимать искаженные, неадекватные формы, и это однозначно становится помехой во многом, не только в карьере, отношениях, но и просто в стремлении быть счастливыми. В таком случае, гештальты необходимо закрывать.
Я долгое время не знала про этот термин и явление, не знала и том, как от гештальтов избавляться, не практиковала медитации, ограничивала радиус поиска пищи для души и ума.
Ступив на путь магии, я стала постепенно проходить различные уроки, осваивать не только теорию, но и выполнять практические задания, таким образом получая не столько ответы, сколько находя все более новые вопросы, нещадно опровергавшие ранее заученные догмы. Я развивалась. Я развиваюсь. Ведьмы проходят не одну линьку, слой за слоем избавляются от ограничивающих полет мысли и духа теоремами, составленными и внушенными нам людьми, исповедующими материализм.
Материализм и ведовство антагонистичны. И я выбрала свой путь. Точнее, он был мне предначертан и я не кичусь тем, что я какая то особенная. Поймите, мне от этого часто бывает так больно, что я и врагу не пожелала бы с такими муками столкнуться. Если вы морально и физически имеете возможность ощущать только самих себя, то я, порой нехотя, имею «счастье» чувствовать вас всех! Это может быть крайне невыносимым... И если к моему маятнику обиды внезапно приложить дополнительную силу обиды еще одного человека, он начнет раскачиваться в бешенном ритме, постепенно увеличивая расстояние общего отклонения в геометрической прогрессии.
С одной стороны, в этом моя исключительная сила! Ритуалы, действие которых следует заповеди «око за око», я провожу на ура. Но а с другой стороны, зияющие дыры пробоин гордости и гармонии, кое-как затянутые шторками неверных теорий, выплескивают много полезной энергии, опустошают меня, обездвиживают, на время конечно, но все же....
Я понимаю, что не хочу всю жизнь рушить, жечь мосты, крушить, мельчить, распылять. Я хочу иметь возможность и созядать. Но прочные замки не строят на песке. А посему я стараюсь закладывать и укреплять фундамент, реставрировать обвалы и достраивать мансарды, чтобы у меня всегда был храм, надежное убежище, способное выстоять супротив бушующих стихий, и приютить меня, когда я, подобно Отшельнику, пожелаю отстраниться от происходящего, восстановить силы.
Ну а пока я только осваиваю искусство зодчества во всех смыслах, нет -нет, да и происходят обвалы на крепостных стенах меня.
Башня... Во многих колодах таро сюжет данной карты представлен изображениями по больше части похожими. Как например, на рисунке ниже:
Какие чувства у вас вызывает даный аркан? Страх? Ужас? Тревога? Неизбежность? Предувствие смерти?
Долгое время именно такие эмоции я и испытывала. Мы все боимся резких перемен. Боимся что то терять, кого то терять, и даже порой держимся за те вещи, которые уже давно перестали быть благом, которые мертвы. И если мы не решаемся смело ступить на путь перемен, Высшие Силы вмешиваются, и толкают нас в пучину событий, безжалостно отрезают от привязки, чревовещают: «Лошадь сдохла, слезь!».
И на пустыре, без коня, на пешем ходу мы собираем оставшиеся силы, дабы иметь возможность двигаться дальше. Часто мы при этом сетуем, выкрикиваем, что Богов, которым молились, на самом деле, нет, жалеем себя, проклинаем окружающих.
Так делала и я, всякий раз после испытывая угрызения совести за собственную слабость. Ведь все-таки, так или иначе, жизнь всегда налаживалась. И когда казалось, что я на грани, из ниоткуда чудесным образом появлялся то белый голубь новых возможностей, то верный Цербер-защитник.
Мне потребовалось время, чтобы не одну бивницу разрушить, но и саму Башню принять с благодарностью, ведь основной смысл карты я бы описала не словом «разрушение», а скорее «относительность». Посмотрите на этот же аркан в уникальной колоде таро «Святой смерти».
Не зря автор колоды решил использовать шедевр художника Эшера для интерпретации именно этого аркана.
Вглядитесь в оригинал картины. И вы увидите на ней «изображение нескольких миров, объединенных общей лестницей и плоскостью полотна. В каждом из этих миров кипит жизнь. Два человека идут по одной лестнице, но они ни разу не пересеклись своими взглядами, потому что даже не подозревают о существовании друг друга. Их близкое расположение обманчиво: пока один из них спускается по лестнице, второй, двигаясь в том же направлении поднимается вверх. Потолок в координатах жителя одного мира является полом или стеной для жителей другого мира.»
Меня очень впечатлил такой прием автора колоды, а главное тот элегантный урок, который он мне преподал. «Тебе решать, Настя, что для тебя Башня: падение, или на самом деле возрождение, тебе решать, какое направление движения выбрать».
«Возрождение», «воскрешение» - эти слова представляют само значение моего имени. Хм... почему же я тогда боюсь упасть? Я же не умру! Это не смертельно! Это положит новое начало! И я выбрала свою траекторию и прыгнула с уступа стены в болото собственных страхов и несовершенств, чтобы расквитаться с ними, освободиться, воскреснуть. Я выбрала траекторию вниз, на самое дно своего микрокосма.
Вернуться в позицию бизнес-ассистента, уехать далеко от дома, согласиться на зарплату много ниже московской, воевать с ветрянными мельницами, пересиливать себя и, в конце-концов, уволиться было отчасти недальновидно, непоследовательно, но было совсем не зря, ведь важнее всего те выводы, которые я смогла сделать.
А поняла я то, что когда вдруг очередной раз спорные личности вам навязывают, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, стоит просто осознать, что вы находитесь не в том месте и ни в том окружении. Покиньте его!
Да, мое эго неоднократно ущемлялось, но условия для пыток создала я себе сама, медлила что-либо менять, сомневалась, очаровывалась проблесками надежды. Хм... Любопытно...А на что я надеялась? Не помню... Был у меня выбор? Однозначно, и не один! И даже если мое пребывание не было молчаливым, я кому то, что то доказала, я изменила мир? Нет... Хотела ли я его искренне менять? Вряд ли, не помню такой цели... Слышали меня? Думаю нет...Запомнили? Хм, обязательно забудут!
Поэтому, прежде чем ныть, плакать и разражаться, убедитесь, что происхождение ваших страданий – не вы сами. А самое главное, определитесь какой цели служат ваши мытарства.
Я не страдаю манией величия, но признаю, что часто бахвальничаю в то время, когда достаточно просто быть скромной, срываюсь на месть, пакость и оговоры, когда лучше просто отойти и не обижать слабого. Я лучше тех, кого обличала? По степени масштабности- я безвредна, а по сути - нет...мы похожи....
Таким образом, пословица: « В чужом глазу соринку видит, а своем- бревна не замечает», становится более, чем уместной.
Также я осознала, что больше рьяно не стремлюсь стать руководителем. Не потому что не справлюсь с работой, ответственностью. Я просто не готова вести за собой коллектив, ведь саму себя еще плохо знаю, но непременно стремлюсь изучить и в динамике познавать. Сейчас я самый настоящий ящик Пандоры, а что под крышкой – я и представить боюсь.
Поэтому, прежде убедитесь, что вы готовы к вашей мечте, а потом меняйте пространство вокруг вас.
Еще я очень сожалею, что многочисленный негатив я не только просто пропускала сквозь себя, но и приносила домой, делила с сыном и моим любимым. Срывалась на них? Да... Не находила сил и времени хотя бы просто на разговор? Частенько... Пренебрегала их любовью, отвлекаясь на многочисленные «домашние задания», ночные звонки? Было дело.... Простили они меня? Конечно! А вот забыли ли? Уверенна, что не забыть любящему сердцу боли, разделенной со мной вместе....
Так что, не возводите в культ вашу всего-лишь работу. Ее, скорее всего не оценят, а ваша жертва- это не только потраченное время, но близкие вам люди, которые живут вами, вашими достижениями и вместе с вами подвергаются интоксикации вашими же обидами и неустроенностью.
Я не могу себе простить и то, что все мои маленькие ритуалы, как то: здоровый сон, маска для лица, книга, пробежки, рисование, молитвы также часто откладывались, забывались, или проводились небрежно. А это ведь те занятия, которые делают меня здоровой, счастливой, преображают меня, развивают, становятся ориентиром для моего ребенка, который только учится жить и должен видеть все это многообразие маленьких дел, делающих будни увлекательнее, душу наполненной, навыки разнообразными, а главное маму- интересной и счастливой...
Не позволяйте людям и работе украсть у вас время, которое вы просто обязаны посвятить себе!
Именно так осыпались первые кирпичики с верхней кладки моей Башни. И знаете, мне стало много легче, меня больше не давили оковы самомнения, какого происхождения бы оно ни было, безысходности, которой нет и не существует в помине, одиночества- я ведь окружена любимыми, неопределенности и безцельности – ведь сейчас я обозначила свои устремления, безпомощности, так как именно я сама и осознание меня самой порождают это чувство, обиды – так как прежде всего она индикатор конфликта к самим собой.
А еще я впервые задумалась о коллегах, которые в последние дни нашей совместной работы ко мне часто приходили на расклады. Мои жалобы и душевная неуемность по сравнению с их настоящими бедами и реальными трагедиями, обсуловленными войной, мне стали казаться высокопарными метаниями зажравшейся барышни, от рождения имевшей выбор, сильную опору, не знавшей равнодушия самых родных и близких. Оказалось, что я совсем не знаю жизни, а просто «витаю в облаках», парю мысленно, отдалившись от реалий со всеми стихиями огня, воды, земли и воздуха, которыми имею дар управлять...
Я даже вспомнила, как на уроках литературы детьми мы изучали произведения авторов, поднимавших тему «маленького человека»? Кто бы подумал, что я сама невольно к ней обращусь спустя время.
Маленький, большой – все, конечно же, относительно. И меня одни считают маленькой, а другие – большой, но важно то, что первое меня уже не обижает, а второе уже не заставляет этим кичиться.
Однозначно, кафтан «маленького человека» будет по размеру многим из нас, и даже многим из моих бывших руководителей, если производить оценку людей через призму материальных ресурсов и власти, которую эти русурсы дают. Именно такое «дефеле» заставляет нас самих себя частенько чувствовать очень угрюмо, но прием «с переодеванием»- самый древний, веками отточенный людьми на людях, явивший кастовые системы и иерархические структуры. В материальном мире все именно так устроено. К материализму привязано все наше общество.Такой мир удобен. Он прост, потому как измерим наукой, призванной его изучать, и обьяснять его законы в доступной манере для большинства, а главное, ей же и создан.
Наука в зависимости от периода летоисчесления классифицировала и продолжает классифицировать нас по сословиям, рассам, гендерным группам, пересчитывает каждого индивидуума в виде переменной в многочисленных статистических выборках, на основе которых далее распределяет по ролям, удобным обществу.
Не всегда такие роли-ярлыки, навязанные нам, становятся удовлетворительными, но и очень часто в одиночку бороться с такого рода условностями практически невозможно (хотя иным и удавалось), а потому мы покорно натягиваем тот самый кафтан «маленького человека», усердно работаем, мечтаем заполучить кафтан «побольше».
Мы становимся винтиками машины, у которой однозначно есть кукловоды, имен которых мы и не знаем. Движут ли ими мечты создать идеальное общество, или просто корыстные, а потому исполненные жестокости, мотивы?
Глядя на бесчисленных идолов, глядящих на нас с рекламных баннеров, вещающих нам из телефизоров,телефонов, компьютеров, радио свои заповеди, я часто прихожу к выводу о том, что, видимо, кто то все-таки ошибся в рассчетах формулы идеального материалистического мира. В чем же ошибка? А ошибка в том, что наука, сумевшая нас превратить в многочисленные переменные, не научилась измерять еще объемы нашей души, несмотря на то, что уверенно говорит инструментами психологии и психиатрии, к которым многие даже относятся скептически....
Объем души.... Что такое душа? Метафора? Или реальная субстанция? Ответ науки в отрицании ее существования, как материи, но в определении души в качестве психического мира человека... О душе, много говорят религиозные учения, ставшие прародителями науки, которая их же и предала, явив например атеизм, отрицающий существование Богов и Бога.
Но лично мне всегда казалось, что атеизм, состоящий из принципов, несмотря на всю свою радикальность, приземленность, осязаемость, тоже своеобразная религия, так как основа его, прежде всего вера, хоть и обрамленная догмой!
Догма... Догма, она же и ограничение. Замкнутость, предопределенность, тюрьма. Антоним свободы...Почему мы всегда стремимся навязать себе правила? Почему пытаемся лишить себя полета? Почему позволяем лишать себя быть вольными птицами другим?
Я не раз упоминала, что я человек верующий. Но я не религиозна. Я не могу назвать поклонение Богине Гекате религией. Скорее – это философия, которая меня тем и привлекла, что ничем не ограничила, а только указала на то, что передо мной лежит множество дорог, и выбор пути по которому мне идти принадлежит мне одной. Я по этим многочисленным дорогам семенила ножками маленькой девочкой, по ним я иду женщиной, и буду брести старушкой. И мой путь будет легким и безпряпятственным, если я возьму с собой только самое важное: невесомую, прозрачную, но не призрачную свободу. Мой путь будет светлым, если я не затушу и не выброшу факел любви. Мой путь будет всегда безопасен, если разделю его с мудрыми змеями познания и Церберами справедливости. И если вдруг на каком то этапе мне станет невыносимо тяжело идти, то это значит, что я ошибочно взвалила себе на плечи котомку с ложными ценностями, становящимися тяжким бременем.
Поэтому, намалевав множественные портреты в своей «восточной сказке», принявшись после писать и свой, я не стремилась его преукрасить. Неужели вы думаете я хотела показать свою «добродетельноть» таким образом? Нет? Но и ругать себя я не буду, так как если захотите, вы это сделаете для меня самостоятельно.
Я не меняю своего отношения и мнения относительно тех, о ком рассказала, но признаюсь в том, что не буду их судить, им мстить. Многие из вас скажут, что каждый имеет право на ошибку, как и те, о ком я рассказала. Имеют. А значит, имею и я.
Но какие бы ошибки я не совершала, какой бы путь не выбрала, какой бы «кафтан» мне бы ни был положен от рождения, какой бы «кафтан» я бы не примеряла, или на меня не норовили одеть, я все равно искренне стремлюсь быть большим человеком прежде всего в своей душе, и опасаюсь превратиться в маленьких человечков, одетых в большие кафтаны от кутюр, прикрывающих длинными бородами их потухшее микроскопическое сердце, исполненное трусости, прежде всего, взглянуть на самих себя в зеркало и увидеть в отражении вместо звезды, черную дыру мании величия, лишенную света.
.....
Свет... Видимо мне и было суждено и абсолютно необходимо совершить путешествие на восток, чтобы приблизиться к Солнцу, излучающему этот свет.
Восток — дело тонкое.еполняли эмоции, обусловленные многими обидами, нанесенными мне как им лично, так и его предшественниками. Поэтому даже малейшие его выпады в мой адрес по-инерции я эскалировала до ситуации боя, в котором я готова была махать шашкой самозабвенно, чтобы не позволить ему или кому-либо еще нагадить у меня в душе очередной раз попытками использовать, унизить, оскорбить, обмануть. Меня также пугало раболепие всего его окружения, которым двигали многочисленные мотивы угождать, чего я делать не умею и не желаю.
Меня научили ценить свободу, которую я вижу в тривиальных, но базовых вещах, и не предаюсь я мнительности, зацикленности (надеюсь)... Я просто исполняю наказ женщин моего рода, перенесших огромное множество испытаний самостоятельно, без поддержки посторонних, полагаясь только на помощь Высших Сил и на самих себя, чтобы у меня в жизни всегда был выбор, независимость, и чтобы я, зная вкус свободы, смогла привить его и моим детям.
Обида -неприятное чувство. Своебразный яд, аутоимунное заболевание, то самое, которое пожирает тебя изнутри. Оно появляется тогда, когда, во-первых, строишь большие ожидания по поводу людей (часто бывает крайне неоправданно), а во-вторых, в погоне за реализацией таковых начинаешь уступать приватные территории своей личности, соглашаясь на меньшее из того, чего на самом деле достойна.
Не хочу, чтобы в этой главе более упоминался А., так как это не моя прерогатива- его воспитывать, и он и правда не настолько исключителен, занимателен, интересен, просто типичен, потому и стал главным героем только в этом рассказе. Он просто повод. Повод рассказать и о себе, тоже противоречивой, иногда разрозненной, паникующей, испытывающей страх и обманывающейся в том числе, подчас и полной дуре!
С самого начала написания своей «восточной сказки» я упоминала про гештальты. Гештальты- это не что иное, как образы нашего подсознания, создаваемые восприятием событий, уроков, людей. Мы формируем гештальты себе сами, а иногда нам их прививают, высаживая семена паттернов, наши родители, например. Порой, такие образы начинают принимать искаженные, неадекватные формы, и это однозначно становится помехой во многом, не только в карьере, отношениях, но и просто в стремлении быть счастливыми. В таком случае, гештальты необходимо закрывать.
Я долгое время не знала про этот термин и явление, не знала и том, как от гештальтов избавляться, не практиковала медитации, ограничивала радиус поиска пищи для души и ума.
Ступив на путь магии, я стала постепенно проходить различные уроки, осваивать не только теорию, но и выполнять практические задания, таким образом получая не столько ответы, сколько находя все более новые вопросы, нещадно опровергавшие ранее заученные догмы. Я развивалась. Я развиваюсь. Ведьмы проходят не одну линьку, слой за слоем избавляются от ограничивающих полет мысли и духа теоремами, составленными и внушенными нам людьми, исповедующими материализм.
Материализм и ведовство антагонистичны. И я выбрала свой путь. Точнее, он был мне предначертан и я не кичусь тем, что я какая то особенная. Поймите, мне от этого часто бывает так больно, что я и врагу не пожелала бы с такими муками столкнуться. Если вы морально и физически имеете возможность ощущать только самих себя, то я, порой нехотя, имею «счастье» чувствовать вас всех! Это может быть крайне невыносимым... И если к моему маятнику обиды внезапно приложить дополнительную силу обиды еще одного человека, он начнет раскачиваться в бешенном ритме, постепенно увеличивая расстояние общего отклонения в геометрической прогрессии.
С одной стороны, в этом моя исключительная сила! Ритуалы, действие которых следует заповеди «око за око», я провожу на ура. Но а с другой стороны, зияющие дыры пробоин гордости и гармонии, кое-как затянутые шторками неверных теорий, выплескивают много полезной энергии, опустошают меня, обездвиживают, на время конечно, но все же....
Я понимаю, что не хочу всю жизнь рушить, жечь мосты, крушить, мельчить, распылять. Я хочу иметь возможность и созядать. Но прочные замки не строят на песке. А посему я стараюсь закладывать и укреплять фундамент, реставрировать обвалы и достраивать мансарды, чтобы у меня всегда был храм, надежное убежище, способное выстоять супротив бушующих стихий, и приютить меня, когда я, подобно Отшельнику, пожелаю отстраниться от происходящего, восстановить силы.
Ну а пока я только осваиваю искусство зодчества во всех смыслах, нет -нет, да и происходят обвалы на крепостных стенах меня.
Башня... Во многих колодах таро сюжет данной карты представлен изображениями по больше части похожими. Как например, на рисунке ниже:
Какие чувства у вас вызывает даный аркан? Страх? Ужас? Тревога? Неизбежность? Предувствие смерти?
Долгое время именно такие эмоции я и испытывала. Мы все боимся резких перемен. Боимся что то терять, кого то терять, и даже порой держимся за те вещи, которые уже давно перестали быть благом, которые мертвы. И если мы не решаемся смело ступить на путь перемен, Высшие Силы вмешиваются, и толкают нас в пучину событий, безжалостно отрезают от привязки, чревовещают: «Лошадь сдохла, слезь!».
И на пустыре, без коня, на пешем ходу мы собираем оставшиеся силы, дабы иметь возможность двигаться дальше. Часто мы при этом сетуем, выкрикиваем, что Богов, которым молились, на самом деле, нет, жалеем себя, проклинаем окружающих.
Так делала и я, всякий раз после испытывая угрызения совести за собственную слабость. Ведь все-таки, так или иначе, жизнь всегда налаживалась. И когда казалось, что я на грани, из ниоткуда чудесным образом появлялся то белый голубь новых возможностей, то верный Цербер-защитник.
Мне потребовалось время, чтобы не одну бивницу разрушить, но и саму Башню принять с благодарностью, ведь основной смысл карты я бы описала не словом «разрушение», а скорее «относительность». Посмотрите на этот же аркан в уникальной колоде таро «Святой смерти».