С самого начала 2022 года было крайне неспокойно. Ощущались натянутые отношения России со всем миром. Абсоютно везде и абсолютно все только, что и делали – это читали новостные сводки и обсуждали эскалирующий мирово й конфликт. Мне лично очень не хотелось всего этого слышать. Но избежать причасности к происходящему я не могла, хотя бы потому что всегда работала в иностранных компаниях, а на фоне ужесточающихся санкций в адрес России, в синхронной манере стало ощутимым и явное охлаждение отношений с головным офисом нашего холдинга, расположенным в Гратце.
Я понимала, что вероятность того, что уже очень скоро мне придется искать новую работу крайне велика и что, скорее всего, такие бравирующие записи в моем резюме, как : «свободное владение английским и румынскими языками», «навык реализации последовательного и синхронного переводов», «таможенное оформление и серфитификация грузов», могут стать просто блеклыми и абсолютно не привлекательными для потенциальных работодателей.
Как и многие, кто в своих профессиональных отношениях был связан с Европой и Америкой, я стала перестраховываться и подготавливать план «Б», для того, чтобы просто навсего не остаться без доброго куска хлеба с маслом. Так как наш стартап требовал систематического финансирования, которое становилось невозможным получать, хотя бы по простой причине отключения РФ от системы SWIFT.
И пока новости громогласно скандировали обьявление войны, пока матери провожали своих сыновей на войну, пока многие судорожно пересекали границу и бежали от, в прямом смысле, огня и смерти, я в моей комфортной, хоть и жесткой Москве, думала только о пресловутых деньгах и о том, какой же несвоевременной окажется потеря стабильного источника дохода.
Деньги, деньги, деньги… Да… Судите, презирайте,если хотите, но моя ситуация была довольно непростой: дополнительные источники дохода, так как были связаны с переводами, перестали быть систематическими, основное место работы могло просто закрыться, а кредит, ипотека, счета, да даже просто амбиции душили меня, если пока еще не физически, то морально, нависая тучей депрессии, собственного бессилия, ужаса, неопределенности, отчаяния– запретное состояние для ведьмы...
При этом, не подумайте, что я страдаю алчностью. Свой урок алчности я уже усвоила, к слову, именно алчность и привела меня в магию. Великие силы сразу поняли мои корыстные намерения, и обрекли меня пройти через все круги испытаний, сбивали с меня спесь, тщеславие, гордыню, чтобы я правильно умела распоряжаться своей властью над энергиями, но несмотря ни на что, они все равно милостиво ко мне относились, так как в пропасть не скидывали никогда. И когда я полностью пересмотрела свое отношение к финансовому аспекту, к своим силам и их возможностям, и в том числе и цели, которым они могут служить, все наладилось, стабилизировалось, я стала счастливее, спокойнее.
И вот опять, хоть и не в первый раз, я была в шоковом состоянии, и мне приходилось терять гармонию: самоуважение и веру в себя. Я много трудилась, и для того, чтобы обзавестить собственным отделом и полномочиями, которые у меня в тот момент были, мне неоднократно приходилось хвататься за первое сделанное мне рабочее предложение, демонстрировать все свои знания, умения, хваткость, и как водится, за относительно небольшие деньги. Быть матерью-одиночкой нелегко. И в этом и были и есть вся суть и глубокий мотив рвать себя на части, стараться быть лучшей везде и во всем, а главное, для своего ребенка, которому хочется все позволить, а прежде всего, хороший дом, еду, одежду. И вот тогда, когда мне показалось, что я вполне у цели и даже впереди пути могу разглядеть еще более яркие перспективы, началась война...
Война не оставила мне кровавых ран в виде погибших родственников или друзей. Нет... И за это я благодарная судьбе. Она просто очередной раз преподала мне урок о том, что все в этом мире все зыбко, скоротечно, и что мы, люди, в одиночку не в силах повлиять на общий ход событий в этом мире, потому что энергетических сил у него больше, ровно как в одиночку невозможно сопротивляться разрушительному превосходству богов смерти, великих эгрегоров власти и монстров, порожденных элитарными группами нашего общества.
Я обращалась к картам... Когда не знаешь, что тебя ждет, когда желаешь быть ко всему готовой, невольно стремишься предвидеть будущее, поступиться со своими ведьмовскими принципами, и задать вопрос доброму другу: «А что дальше?».
Карты всегда давали позитивный ответ. «Все будет хорошо!». Но что же это за «хорошо»? Простое «хорошо» не доставляло удовлетворения.
Я стала ходить на собеседования. Случалось и так, что на последнем этапе позицию закрывали, буквально у меня перед носом, так как иностранные фирмы одна за другой прекращали свою деятельность, уходили с рынка, распускали персонал. Я даже стала рассматривать позиции отличные от привычного мне функционала начальника отдела бизнес операций, и решила сделать шаг назад, в ту нишу, с которой начинала- бизнес-ассистент.
Было немного больно, но в конце концов, именно так я вскарабкалась, может и не на вершину горы, но на устойчивый выступ. Да, больно спускаться, но сейчас мой выступ – это тупик, а потому, пора решаться, чтобы не зачахнуть на задворках этой жизни в ожидании чуда или удара молнии.
Отредактировав резюме (сделав «попроще»), я разослала его повсюду и очень быстро стала активно беседовать с различными фирмами, проходить бесконечные туры интервью, знакомиться все с новыми и новыми людьми и, наконец, потенциальными руководителями.
И несмотря на отчаяние, я выбирала. Да, я решила собрать всю волю в кулак, выкорчевать панику и все ее отростки, и сделать то, что обязана самой себе: выбирать, а не позволять кому то выбирать меня.
Я не могу продуктивно сотрудничать с человеком, которого не уважаю, с пустотой, глупостью, тупым самомнением, безприницпным эго. И надо ли вам рассказывать, что позиция бизнес-ассистента, как никакая другая, располагает с столкновениям с людьми не столько в профессиональном аспекте, сколько с их внутренним миром, ведь помимо операционных вопросов ты становишься частым свидетелем проявлений именно личности. А какая это личность? Признаюсь, я видела различных персонажей. И глядя на весь мой опыт прошлого воистину с высоты полета настоящего, я все равно безумно благодарна всем за то, что они были в моей жизни. Почему? Расскажу чуточку позже.
А тем не менее, парадоксально по отношению к самой цели найти работу, я многими предложениями, которые мне поступили, просто пренебрегла, отвергла: ни деньги, ни красивый офис и красивые, но призрачные перспективы, меня не прельщали, чтобы начать работать в одном из крупных банков, нефтедобывающей компании, шоу руме российского производителя, на руднике, в издательстве. Я просто понимала, что уже при первом знакомстве меня ставят в положение рабыни. Нет, не непочатый край работы меня пугал, а отношение, которое с порога являло затхлый запах нарушения границ меня как женщины, специалиста, просто человека. Даже решаясь ступить на заведомо более низкую ступень карьерной лестницы, я все равно желала себе развитие: профессиональное, духовное, эстетическое, в конце концов, а посему я не видела смысла радоваться хорошо оплачиваемым билетам в первый ряд инсценировки «Черти, ад, и его округи».
У меня было время. Много времени. И хоть уже и приходилось жевать кактус на работе, некода казавшейся идеальной, я верила, что найду то, что ищу.
Так и случилось. Я увидела одну любопытную вакансию и сразу поняла, что я ее заполучу и это не будет стоить мне труда, это судьба! Моя интуиция меня никогда не подводит, а тут же она кричала: «Скорее откликайся! Это твоя работа!».
Обьявление было написано от лица неизвестной мне строительной компании из Узбекистана, с таким золотым названием, в котором может и было много китча, но меня это нисколько не смутило, так как я сразу ощутила горячий воздух теплой страны, флер востока, который очень люблю и предчувствие перемен, которые мне были просто необходимы. Релокация! Возможность переезда с семьей! Опять путешествовать! Опять стать экспатом! Многонациональный коллектив! А главное надежда, что отголоски войны там слышни менее явно...
Я откликнулась и в этот же день написала заявление на увольнение. Логика в таком решении была. Транш на счет не поступил, и имея доступ к банковским запасам, произведя рассчет ресурсов, я с точностью подгадала время, чтобы получить зарплату за отработанные часы в полном обьеме и положенные отпускные.
Мой руководитель, будучи тертым в годы девяностых, и сам искал возможность покинуть тонущий корабль, только удивился моей прозорливости и искренне пожелал мне удачи. Это было приятное расставание, хоть работать вместе для нас было серьезным испытанием, но как человек взрослый и несомненно глубокий, он понимал, что я не глупа, а его молодость прошла, хватка растеряна, принципы далеких лет и методы воздействия на мне не эффективны, а он уже наверное и не сможет понять это новое время, где женщины воюют за свои права и уважение к себе, и уже далеко не каждая готова пасовать перед конфликтом, бояться крика, приставаний начальства. Я не боюсь. А потому многие трагедии и избежала.
Итак, я была по-своему свободна. Я ждала. «Со мной свяжутся!». И даже карты в руки для перестраховки не брала. Две недели прошли в ожидании. За это время я даже наладила переводы. Заодно, имея больше свободного времени и дождавшись солнечной погоды, я много гуляла, проводила ритуалы, каталась на роликах, занималась ребенком, перестала следить за ходом событий, абстагировалась от мировой трагедии, позволила не травить себе душу, позволила себе успокоиться и такому качеству, как эмпатия, заснуть. У меня было немного сбережений. Был и небольшой, но уже стабильный доход. А главное, была свобода, вера (не надежда), уверенность и вновь восстановленная гармония.
И правда, в одно утро я проснулась от звука смс, в котором мне отвечал специалист из Узбекистана, девушка с чудесным имененем, Севара, иными словами «любимая». Меня приглашали на интерью и в душе я наконец то испытала долгожданное ликование. Что может пойти не по плану, когда тебе пишет человек и в его имени столько любви?
Разговор с Севарой прошел по-дружески. В основном, рассказывала она, продавая мне вакансию. Только потом я поняла, что таких желающих приключений, как я, было не так то много, поэтому специалисты отдела кадров вели себя крайне любезно и надо отдать им должное, меня они еще больше убедили в том, что моя затея правильная.
После Севары я общалась с начальником отдела кадров, которая также на меня произвела очень приятное впечатление. Ничего не меняло моей решимости.
С одобрения директора HR я приблизилась к последнему этапу: собеседование с непосредственным руководителем. Самое тревожное. Не потому что мне хотелось ему понравиться. Я все тридцать лет жила не ведая о нем нисколечко, эту ему необходимо было понравиться мне, чтобы я смогла вдохнуть свежий воздух новых впечатлений. Мне было любопытно узнать, что это за человек, откуда он, почему ищет ассистента из Москвы, какой у него бэкграунд, и мне так сильно не хотелось разочаровываться... Информации в интернете о нем было мало, но самое важное было найти фотографию и узнать имя. Дальше говорили карты.
Сказали они мне многое: хорошее, плохое, и все равно советовали рискнуть. Что я и сделала. И хоть многое из того, что поизошло вызывало во мне и раздражение, и отвращение, и откровенную злость, я все равно считаю, что мое решение вкорне изменить свою жизнь, шагнув на шаг назад в карьере, пронесясь несколько тысяч километров в направлении восхода солнца, было самым верным.
Таро... Это мой самый честный и верный друг. У меня никогда не было причин сомневаться в их напутствии. И каждую карту колоды я полюбила, даже те, которые считаются страшными и неблагополучными, каждый аркан я по-своему прожила и проживаю до сих пор.
Башня...Именно она стала ключевым предзнаменованием и явила мне личность А. Оставалось только понять и прочувствовать, как это все отыгрывается в его жизни, или как отыграется.
Собеседование с А. было крайне непродолжительным, не более 10 минут, а может и того меньше, состояло из конкретных вопросов, заданных мне в деловой манере, что меня успокоило и просто подтвердило расклад в оценке характера. А. был ориентирован на сотрудничество, был во много прямолинеен, честен, не внушал опасений. Сразу после диалога мне позвонила Севара и сказала, что я принята, а также поинтересовалась, сколько мне потребуется времени на сборы. «Три дня», - ответила я и этим же днем я стала активно готовиться к поездке с моим сыном. Вместе, нашей маленькой семьей мы готовились восстановить те ритмы, в которых жили тогда, когда мой мальчик был еще пузожителем, те ритмы, в которых я жила не будучи еще мамой.
Я собиралась. Документы, вещи, игрушки. Все упаковано. Все готово. Все складывается легко, местами хлопотно, но благополучно. Но Башня не давала покоя. Волновала. И вы знаете, крушение Вавилона имело место быть. Об этом я говорю сейчас, потому что именно разрушение той самой башни и вдохновило меня начать заново писать и уже не для кого-то и не о ком-то, а о себе и прежде всего, для себя. Потому что разрушения коснулись не только уклада жизни и карьеры А., но и меня лично, а самое главное произошли исключительно во благо.
Нет, я не столкнулась с потерями в материальном плане. Но весь мой опыт работы с А. заставил меня обличить очень многие шаблоны моего подсознания, с которыми я жила, которые мне откровенно мешали, и не только развиваться в качестве профессионала, но и просто быть свободной. Эту и последующие главы я пишу искренне, посвящая самой себе, хоть многие вещи будут касаться сцен из жизни других людей, в которые я невольно была вовлечена. Я не стремлюсь обличить кого-то, раскритиковать, если и, то только себя и исключительно за слепоту, неумение себя вовремя слышать, борьбу с ветрянными мельницами, нежелание закрывать старые гештальты, с которыми все-таки решаюсь расквитаться сейчас.
Время пришло. Сердце просит подвести итоги, а разум их уже сформулировал, остается только записать, тем самым сдать экзамен перед Высшими Силами, что урок выучен. Много раз и самые различные ситуации болезненно нарывали в моей жизни, иногда я расковыривала такой чирь до крови, а потому до сих пор ношу на своей душе шрамы, иногда пускала все на самотек, все как то купировалось само собой, не прорываясь наружу, но всякий раз воспалялось от вновь попавшей инфекции.
В Узбекистане и моем новом приключении такое застарелое воспаление дало о себе знать вновь и катализотором стал человек, образ которого во многом станет в моей исповеди нарицательным. Но на этот раз я собираюсь себя лечить, дам вызреть всем своим страхам, комплексам и боли, дам ране затянуться, и освобожу себя от недуга во многом вызванного моей собственной темницей разума. И как знать, может быть я еще не раз захочу прочитать эту и будущие главы, может быть, их прочтет кто-то еще и узнает себя, и написанное им поможет.
Отправляясь в Узбекистан я не подозревала о том, как качественно преобразится моя жизнь, хотя очень многие знаки мне подавала сама природа. Я очень счастлива сейчас, хотя мне не хватает буйного леса рядом с домом, речки, прохлады и дождей. В пустыне я обрела и все еще обретаю саму себя, учась летать все выше и выше над всеми обстоятельствами, людьми и опытом общения с ними.
Я помню последний вечер перед поездкой. Чемоданы стоят горкой, последние вещи досушиваются на балконе. Я вышла закурить сигарету ( о как же мне не хватало Vogue menthol здесь в Ташкенте). Я смотрела на улицы с 12 этажа, наслаждалась приятным холодящим дымом. Проверила одежду и сняла любимые джинсы с сушки. Решила упаковать в чемодан. Открыла его и прямо из-под крышки в воздуз взлетел огромный шмель. «Какой хороший знак!», - подумала я и вспомнила бабушку.
Далее мы ужинали с родителями. Говорили, скрывая волнение. Прощались, не навсегда, но очевидно же, что надолго. Назарка ночевал с бабушкой и дедушкой в последний раз перед долгой разлукой.
Утром, практически на рассвете, я решила выйти на балкон и осмотреть напоследок окресности сьемной кватиры в Московоском, откуда уже скоро сьедут родители в отремонтированный новый дом. Я полюбила это место. Я буду скучать, и скорее всего, именно в эти стены никогда больше не вернусь. Мне было здесь хорошо. И в то самое время, когда я мысленно прощалась со всем, что мне так стало мило, передо мной в полете остановилась ласточка. Мгновение было коротким, но очень явным, так как я отчетливо помню, что птица смотрела на меня и оставалась недвижимой в полете, чтобы я ее тоже заметила. Это был второй знак- благословение. Я приняла его. Я полечу со спокойной душой... Я решилась... И несмотря на Башню, выпавшую в раскладе, я уже ничего не боюсь...Мне не страшно... Мне спокойно...
И действительно, мне нечего было опасаться. Я улетела, со слезами обнимала маму, мое сердце сжималось от боли, но одновременно отправляло меня на встречу приключениям, любви, о которой я не мечтала, на встречу с самой собой и новыми людьми, которые однозначно и не подозревают, что для меня сделали, но именно об этом я и хочу рассказать.
Я хочу рассказать о свободе, которую обрела.