Перелет в Узбекистан был сравнительно недолгим. Всего-то четыре часа пути. Меня это порадовало, ровно как и то, что билеты стоят недорого, а это значит, что нет-нет, я смогу приглашать к себе в гости маму. Ранее мне приходилось пересекать десятки тысяч километров, по восемь часов находиться в кабине самолета, скрючившись в кресле в позиции удобной, прежде всего для малыша, которого я всегда брала с собой, и который тогда был еще совсем младенцем. Теперь же мое путешествие было не самым далеким, а сынуля был совсем не испытанием или обузой, даже маленьким помощником, и ответственно катил свой чемодан-самокат с изображением летучей мыши Бэтмэна .
Еще ощущая щемление в сердце от разлуки с мамочкой, я для себя мысленно решила, что обеспечу ей возможность путешествовать по миру благодаря моей работе, и хоть на «старости лет» она сможет проштамповать все страницы ее загран паспорта.
И вот, life-tracker на мониторе самолета показывает, что мы уже почти у цели, в окне виднеются горы, которые я, плохо ориентируясь в географии местности, не ожидала здесь увидеть, общий пейзаж представлен теплыми оттенками, практически лишенными зелени. И я невольно вспомнила свои первые далекие путешествия на Ближний Восток, в ОАЭ и Катар. Тогда я была совсем молоденькой девочкой, мне было 23 года, и мое сердце радовалось абсолютно всему и непрестанно удивлялось, восхищалось, впечатлялось, ликовало. Такие далекие отголоски эмоций юности я чуствовала вновь.
Мне посчастливилось много где побывать на белом свете, и несмотря на внушительный стаж путешественника, я все еще способна ощущать вот такой, несколько наивный трепет. И это здорово!
Меня встретил сотрудник компании и, по счастливой случайности, по воле самого благого провидения, довез по адресу, в квартиру, найденную мне администрацией в последний момент, квартиру, которую я так и не сменила, потому что совершенно однозначно она желала приютить именно нас: прекрасное место в самом центре города, с занимательными историями людей, живших в нем задолго до нашего приезда, наполненное различными энергиями, не ставшими деструктивными, скорее наоборот, так как впоследствии я не единожды ощущала присутствие самых разных душ, делившихся со мной своими повествованиями и учавствовашими в моих ритуалах по собственной благой воле, обусловленной интересом к свечению моего огня и магического инструментария. Они обступали меня со всех сторон, повторяли за мной слова призывов, пели, и нет, если что, я не употребляю алкоголь, наркотические вещества и не страдаю психическими растройствами. Я – ведьма, я просто вижу немного больше, чем другие, и не закрываю свои уши и глаза перед чем-то необьяснимым, с которым многие невольно сталкиваются в течение жизни, но предпочитают напрочь забыть, не находя ему логических обьяснений. Особенно часто меня навещала женщина, тоже ведьма, которая умерла в этой квартире. Она не была настроена общаться, она просто стояла за спиной, или молча наблюдала, изучала меня, размышляла, стоит ли делиться со мной той силой, которую ей никому перед своим уходом не удалось передать.
Именно в этой квартире я стала видеть яркие и пророческие сны, порой становившиеся видениями, так как могли сморить меня и в дневное время. Я и сейчас иногда могу внезапно погружаться в пятиминутный физический сон, а на самом деле пересекать порталы и ступать на многочисленные пласты будущего. С многими, с кем я физически виделась много позже, я на самом деле знакомилась во сне, и мысли многих читала именно таким образом.
Прибыла я поздно вечером и меня сразу же повели на экскурсию родители одного мальчика-инженера из Узбекистана, с которым я имела счастье познакомиться в Москве, когда переводила книгу-самоучитель по Tekla Structures. На парнишку я сразу обратила внимание, так как несмотря на молодость, в его взгляде было много мудрости, смекалки и, что немаловажно, профессионального ума, поведение было сдержанным, характер спокойным и не злостным, и им интересовалась девочка, тоже мне крайне симпатичная, именно поэтому всю их зарождающуюся историю любви я разглядела сразу же и радовалась, видя две половинки которым только предстояло и еще предстоит соединиться в единое целое, стать семьей.
Родители были крайне приятными людьми, такими теплыми, такими простыми в общении, а самое главное, в их отношении друг к другу чувствовалась магия глубокого уважения, преданности и самой судьбы, которая свела их вместе, один раз и навсегда.
Конечно же, такое доброе начало вселяло в меня много энтузиазма, и все тревоги, переживания, боль разлуки с родными испарились сами собой.
Всю ночь я не спала: раскладывала вещи, первые покупки в виде кофе, хлеба, колбасы, в которой души не чает Назар, определяла место алтарным принадлежностям и пересчитывала разменянные деньги. Про деньги стоит оставить отдельную ремарку. Если вы когда-либо хотели почувствовать себя миллионером и быть окруженным пачками наличности- приезжайте в Узбекистан и просто разменяйте 50 тысяч рублей! Было забавно, интригующе, необычно.
Прилетела я в пятницу, 10 июля 2022 года. В субботу уже планировала пройтись по городу в поисках детского сада, один из которых, к слову, я заприметила еще в Москве, так как гуглила не столько злачные места и достопримечательности, а в первую очередь возможности присмотра за ребенком на время моих рабочих часов.
И я не прогадала. Детский сад был настоящим рогом изобилия: красивое здание, много кружков, бассейн, зеленая лужайка, высокие деревья, приветливые воспитатели. И несмотря на то, что он располагался далеко по ташкентским меркам ( в семи километрах от дома), я полюбила этот сад, Назарка с удовольствием в него ходил все 8 месяцев, шесть дней в неделю. Мне было сложно после менять это место. Со слезами на глазах я прощалась с ним, Назарка тоже плакал навзрыд, но иногда так складываются обстоятельства и логистические неудобства заставляют нас отказываться от милых сердцу вещей.
Итак, ребенок был пристроен без труда в замечательное место сверх ожиданий. «Как же все тут легко и просто в этой стране!», думалось мне. Решаясь отправиться в путешествие, имея непростой опыт бюррократических испытаний, затрат нервных клеток и финансов, обусловленных обустройством быта, оформления визы и регистраций, я была приятно шокирована насколько в Узбекистане все упрощено и не привязано к переводам, апостилям, пропискам и прочим прелестям, о которых граждане РФ знают с пеленок, как «отче наш».
Легко... Спокойно... Дружелюбно... Давно я так себя не чувствовала... И все это на фоне довольно пустых улиц, тишины автострад. После буйства Москвы, здесь время будто не знало исчисления, о его ходе напоминало только перемещавшееся по небосводу солнце, становившееся то согревающим, то слепящим и безжалостно горячим, то пурпурно-красным, прячась за горизонт.
А еще здесь было голубое небо без единого облака. После свинцовых московских туч, вид такого бездонного, чистого космоса, несмотря на уже начинающуюся духоту, позволял дышать полной грудью и чувствовать ту самую свежесть свободы, которую я искала: от жернов большой столицы и ее скоростного ритма, от новостных сводок с их гулом войны и скачков на рынке валюты, бюррократии и много чего другого. Я очень люблю Москву, но за последние несколько лет она высосала из меня много сил, энергии, хоть и отблагодарила многими наградами за большие и маленькие победы над чередой обстоятельств.
«Неужели в этом городе может что-то плохое случиться?»,- думала я восторженно и наслаждалась выходными днями, бродя по окрестностям, изучая архитектуру, поглощая чудесные фрукты, удивляясь растущим деревьям граната и хурьмы, ветви которых были склонены к земле под тяжестью будущего урожая, поглощая мороженное на уступах фонтанов, фотографируя свой каждый шаг и делясь с мамой тем, как мне в моменте хорошо. Я позволила себе отпуск. Первый настоящий отпуск с путешествием, без обьятий родного города, за последние 4 года.
Вечер воскресенья я посвятила подготовке к выходу на рабочее место. Первый день. Любопытно. А главное, понедельник 13-е. Но все-таки не пятница же! Помолилась своей Богине. Одела колье с пентаграммой. Справлюсь! В любом случае, даже если что то пойдет не так, мне есть куда и, что тоже существенно, за что вернуться. Остальное- не важно. Я решила отнестись к работе и новому этапу в карьере, как к игре и приключению, позволить людям и событиям наполнять меня, и просто уверенно открыть дверь компании и сказать всем: «Здравствуйте!».
Так я и сделала. Я опущу небольшие проволочки со стороны организационной. В конце концов, водитель имеет право попасть в пробку, пропуск может не быть вовремя готовым, рабочий стол -неприбранным. Я перейду сразу к тому моменту, когда мне нужно было столкнуться с А. и понять, что сулит мне сотрудничество с ним.
Меня встретил его персональный, как мне ее представили, ассистент. Глядя на плохо скрываемую то ли злость, то ли неловкость крупной женщины, с лицом плотно вымазанным тональным, не в тон кожи, кремом, чобы замазать прыщи (по такой то жаре!), которая передо мной стояла, я вмиг поняла, что меня воспринимают конкуренткой, и мне сразу стало любопытно, что скрывается на самом деле за решением выписать из Москвы бизнес-ассистента.
«Лицо попроще!»,- сказала себе я. «Побудь наивной дурочкой, все прояснится, как всегда и бывает и как знать, быть может твой огонь согреет всех, ну или испепелит до тла».
Ассистентка провела меня в приемную и стала рассказывать о том, кто она (ее повысили, как она отметила), о том, что входило в ее обязанности: еженедельный протокол, календарь, заказ обеда, бронь столиков, варка кофе( тут меня передернуло, это то, за что я берусь, только чтобы вылить на голову кому-то), навигация водителя и много разной информации, вперемешку о штате, о котором она также стала быстренько высказывать свое мнение, но самым главным персонажем конечно же был А. Его она возводила в ранг божества, сурового, сродни Одина, который любит карать, раздражаться, требовать, и которого просто нельзя расстраивать. Рассказывала она это не столько для того, чтобы меня испугать, скорее, чтобы придать себе значимости. Видимо на моем лице не было эмоций, поэтому в каких то моментах она стала повторяться для того, чтобы убедиться, что я до конца понимаю, с чем буду иметь дело, а главное с кем, нет с «КЕМ»!
В какой то момент по звуку полученного смс она подскочила и влетела в кабинет руководителя и уже через минуту пригласила и меня войти. Я зашла. И кого же я увидела? По фото на веб странице и рассказам ассистентки передо мной должен был стоять исполинского роста, с хладнокровным взглядом бородатый дядька, а стоял невысокий (ниже моих 172 см), с короткими руками и маленькими ладошками ( я всегда почему то уделяю внимание этой детали, может быть отдаю честь примете, в любом случае, чисто автоматически) мужчина с окладистой, длинной бородой, в красивом костюме, с очень тихим голосом, и глазами, которые по какой то странной причине на мне долго не задерживались. Я его смутила? Или второй ассистент смущала своим присутствием? В любом случае, он ее не спровадил, а попросил присесть и избегал оставаться со мной наедине, что для меня стало большим изумлением, хотя бы потому, что ему предстояло со мной тесно струдничать, и по результатам сложенного впечатления, в чем то даже доверять.
Это был А.
Ожидания-реальность не совпали в аспекте физическом, теперь предстояло выяснить, насколько совпадут в аспекте личностном. Но вот факт того, что он избежал личной со мной аудиенции, я запомнила. В тот момент я попыталась его оправдать очень плотным графиком, но нет, причина была иной. И я чуть позже поняла, что он искал себе опору (ему опоры во многом часто не хватало) в лице другой ассистентки, которую на самом деле хотел уволить, но передумал, сжалившись над всей ее жертвенностью во имя него в течение предшествующего года. У них была дружеская связь, что немудренно, но были и какие то претензии друг к другу, и новая должность для ассистенки ( далее а.) стала возможностью ее немного отдалить и занять чем то тоже полезным. Хотя решение само по себе меня также поразило: человек, который складывает цифры в екселе на калькуляторе, и реализация закупок, прописание регламентов для целого департамента, хм... любопытно, правда?
Целый день я наблюдала за а. в офисе. Она напускала на себя важности, в удобный момент меня допрашивала, а я старалась следовать легенде в резюме, чтобы не дать ей почувствовать себя ничтожно. Я вообще решила ни с кем по части достижений не спорить и не соперничать. Решила занять скромную позицию, играть роль, так как из всего того, что я поняла о своих будущих обязанностей, мне не предстояло выполнять ничего про бизнес, за исключением ведения протокола и сопровождения А. по встречам, на которых я все должна слушать, а после обо всем напоминать. Поэтому в такой скуке, к слову за скромную зарплату порядка 150 т рублей ( даже ниже моих московских виза ви), я определенно решила получать удовольствие и развивать свои театральные навыки, и впервые в жизни поиграть в скромницу.
День пролетел незаметно. За ним и первая трудовая неделя. Все это время а. ревностно носилась по обычаю с задачами, преимущественно личного характера, а я вникала в организационную структуру, документы, все то, что мне было на самом деле интересно, и потешалась над оханьем и аханьем а. в адрес шефа, которого она лелеяла, как сына, или мужа, и с которым старалась казаться лучшей его подругой. Ну имела право поди.
К концу недели она ко мне совсем привыкла, и мой покер-фейс ее не настораживал, как прежде, она делилась тонной сплетен, так как мое умение слушать ее обезоружило. Если не совсем, то хотя бы частично. Ей этого тсало достаточно.
На выходных я отдыхала. Анализировала образы увиденных персонажей. Все казалось каким-то неестественным, каким то местячковым, а главное, не пахло бизнес ассистированием. Что делать? «А ничего!», - решила я. Поживем увидим! Что -то да случится, что-то да произойдет. Поплыву по течению!
Знала ли я, куда вынесет меня течение- нет. Башня все также заставляла предчувствовать что то существенное и неотвратимое. Но все мои ожидания не стали реальностью в том виде, в каком я их представляла. Зря я полагалась на логику. Хотя она была права, явив мне разочарование, которое потом почуяло и сердце.
И слава богу,что так произошло.
Не заходя далее того, что я описываю в главе о первых впечатлениях, я хочу подвести промежуточные итоги, которые стали первыми орудиями, начавшими крушить мои гештальты. Свои выводы я бы сформулировала так: во-первых, не суди человека по должности и бороде, а просто обрати внимание на его окружение и тебе сразу станет понятно, с кем ты имеешь дело, а главное, кем ты будешь приходиться данному человеку.
Нет, я не стала похожа на а.. Но да, я стала, как и она, сопричасна личности А. и его частому самодурству, с которым я познакомилась позднее. И хоть сама мысль персонального ассистирования вызывала во мне отвращение, я решила попробовать.
Поэтому вывод номер два: можно сразу отказаться или надеяться на чудо, иной сценарий развития событий, но иногда есть смысл просто жить, занять позицию отстраненную и следить за происходящим, как за теле шоу.
И здесь же, напишу вывод номер три, осознав, что все происходящее для тебя не ценно, а телепередачу ты можешь в любой момент переключить, просто веди себя естественно и не ограничивай себя ни в чем, а потому я очень быстро стала вести себя язвительно естественно и экспериментировать с характерами, за что не поплатилась, нет, а только раскопала свои больные незалеченные места, потому что любая игра несет в себе и опасность и требует соблюдения мер предосторожности. Я не соблюдала. Я не боюсь боли.
Мое эго в отношениях с А. много раз было уколото. И я говорю не о диструктивном эго. Я говорю об аспекте, который заставляет нас двигаться навстречу развитию личности. Почему эго иногда страдает? Иногда оно просто бывает непомерным, иногда действует нам вовред. Это была не моя история.
Моя история о том, как я сама себя поставила в обстоятельства для меня некомфортные и пошла по пути мазохизма, чтобы заново ступить на путь, который прошла ранее от простого ассистента до начальника департамента и все для того, чтобы научиться летать,себе доверять, верить Богине, ее и себя любить и уважать еще больше. И мне кажется все написанное в первых двух главах является хорошим вступлением к основной части того, что я хочу поведать, а главное, самой себе ярко обозначить.
Дальше я просто хочу рассказать о том, как маленький человек А. играл для всех роль большого начальника, убеждал в своем всевластии и всезнании себя и считал, что надломил меня, беспрестанно прося себе ублюдский кофе (в который не единожды хотелось плюнуть, но я ограничивалась просто грязной чашкой, вовремя не помытой уборщицей), который без стыда бравировал своими псевдо достижениями, прокаченностью, психологической подкованностью и своей личной жизнью, даже не подозревая, сколько тьмы в своей неуверенной, разрозненной душе таким образом выставляет напоказ...