Ну, признавайтесь: кто из Вас начинает день не с кофе? Кто из Вас предпочитает обходиться без этого напитка, и вполне удовлетворен чаем или даже водой? Неужели это уже не вошло в привычку: раннее утро, чашечка кофе, для кого-то в прикуску с шоколадом, для других в прихлебку с сигаретой, дома ли, в кафе ли, или у ларька при входе в метро?
А вот мое утро начинается именно так: курить я бросила сравнительно недавно, ровно как и работать, поэтому, никуда не торопясь, я варю кофе в турке и его запах на моей кухне наполняет бодростью каждую клеточку моего мозга и не смешивается с сигаретным дымом. И я каждый раз жадно вдыхаю этот аромат и не торопясь смакую горьковатый привкус горячей жидкости, обрамленной мягкой пенкой по краям чашки.
Раньше кофе без сахара казался мне отвратительным. Да что там, раньше я не умела его и варить и обходилась растворимым. Знаете, все эти баночки с порошком, который очень удобно залить кипятком, который приятно пахнет и всегда напоминает о детстве.
Я признаюсь, несмотря на возможность позволять себе лучшее, я все равно время от времени завариваю себе вот такой вот кофе-порошок. И для меня данный напиток- это совсем не н/з на всякий экстримальный случай и не продукт для нелюбимых гостей, а возможность перенестись в прошлое, в места детства, вспомнить родных и близких людей и наши с ними встречи, и обо всем том, что так дорого, но уже стало только воспоминаниями или превратилось в пожелтевшие фотографии в альбоме.
Моя бабушка очень любила кофе. Но ей, как водится, пить его было категорически запрещено. Но у нас всегда на кухне стояла банка какого-то Nescafe или Café-Pele. Я помню, как бабушка по-заговорщицки доставала банку с кофе всякий раз, как к нам приходила ее сестра, я помню, как кофе разливался в чашки и как много сыпали в него сахара , и все это мы пили и заедали бутербродами ли, сдобой ли, да чем-нибудь, потому что существовало такое негласное правило: не пить «голую воду». И такие застолья я очень любила. Мне вкус заветного, запретного, магазинного кофе казался самым лучшим, а диалоги бабушек самыми интересными, смешными и одновременно важными.
Сейчас я часто смотрю в недоумении на то, как мой ребенок во многом равнодушен к вещам, которые в моем детстве имели огромную ценность: конфеты, печенье, чупа-чупсы, чем меня баловали очень редко, и что очень хотелось попробовать, несмотря на то, что дома недостатка в еде и в натуральных продуктах никогда не было. Даже забавно осознавать, что раньше возможность покупать в магазине хотя бы даже вафли считалась атрибутом благосостояния.
Моя бабушка была всегда рациональным человеком, и считала, что кормить детей псевдо-шоколадом или химическим печеньем ни в коем случае нельзя, а потому абсолютно все у нас подлежало домашнему приготовлению: от хлеба, до безе. Но вот кофе.... Кофе был слабостью бабушки.... И вы знаете, как часто этот напиток напоминает мне о ней...
Железобетонная женщина, непоколебимая, мудрая, логичная, одновременно страстная, с одной роковой слабостью- неумением заботиться о себе. И дело даже не в кофе. Бабушки не стало внезапно и это было неожиданно для всех нас, и во многом это было по нашей вине: мы жадно питались и прикрывались ее энергией и не допускали и мысли, что такая рано или поздно могла бы просто закончиться, истощиться, вытечь.
У бабушки было много талантов, но самый главный – объединять людей вокруг себя, притягивать, возвращать. При этом, она не говорила приторно-сладких речей, не боялась быть горькой, а иногда и токсичной в своей доминантности. Она была самобытна, а потому всегда выделялась и как-будто бы светилась на фоне остальных людей. Ее не стало... И казалось бы, ее уход- это закономерность, неизбежность, часть жизненного цикла, но в моем сердце- это всегда рана, которая не затянется никогда. Я так часто предаюсь воспоминаниям о бабушке и мысленно нахожу подтверждение многому из того, о чем мы говорили. «А бабушка была права!», - не единожды проносилось в моей голове.
Бабушка... Ее нет.... и в ее доме я не была очень много лет... Много лет мне не представляется случай вернуться в родные места, навестить ее могилку, но я ее вспоминаю каждый день...
Вот и сегодня...
По обычаю я собиралась сварить себе утренний кофе. Но, открыв кухонный шкафчик, в глубине я заметила заветную банку, и еще даже не прикоснувшись к ней я инстинктивно отправилась, окутанная вихрем знакомого аромата, в далекое детство.
Простой растворимый кофе... Сколько всего у меня ассоциируется с ним... Как здорово, что у меня есть мой тайный проводник в пространство прошлого. Как жаль, что в этом прошлом есть столько скорби, моей безвозвратной жестокости и эгоизма.
Чашка горячего напитка.... Непривычная для русского человека ташкентская теплая зима... Предверие нового года... Подведение итогов, и в то же время блуждание в воспоминаниях...
Говорят, нельзя допускать сожалений о чем-либо, а я не могу не сожалеть... Я пью мой растворимый кофе и жалею, что не могу больше заварить его для бабушки, что не могу услышать ее критики, а также и похвал, что не могу рассказать ей о том, что у меня на душе, и что в 2023 году ее не будет рядом в один очень важный для меня день, когда ее одобрение поддержка стали бы прорицательскими... Но я надеюсь, а иногда удается и почувствовать, что она меня слышит, в меня верит, а потому всякий раз призывает прикоснуться к кофе, чтобы таким образом поделиться теплом своего сердца....